Mit der Maus

Abgebrochener Schreibwettbewerb

Sollte eigentlich für einen Schreibwettbewerb sein - aber ich lasse es sein. Themenvorgabe war u. a. "Zwischenräume" - eigentlich recht philosophisch - aber ich kam da auf nix anderes als feuchte Ritzen im Bad. Könnt euch ja selbst ein Ende dazu ausdenken und es kurz in den Kommentaren niederschreiben.

Es sind diese kleinen Nischen, in denen wir uns Zuflucht suchen. Es muss feucht sein.. und ja, es muss kalt sein. Wir sind silberfarben gepanzert und können überhaupt nicht gut sehen. Aber ein Fielmann-Filiale gibt es nicht in unserer Nähe. Wir sind noch ein eher rückständiges Folk. Ja, so rückständig, dass wir die Rechtschreibung noch nicht beherrschen. Der Duden heißt bei uns noch Duhden. Auf rutschigem Untergrund bewegen wir uns am liebsten. Wir essen gerne Haare und Schuppen - und wenn irgendwo ein Licht angeht, müssen wir uns ganz geschwind vom Acker machen.

Gestatten, ich bin Klaus.. das Oberhaupt der Familie Silberfischli. Und ich trage einen lustigen Schnurrbart, der an den Enden gezwirbelt ist.. wie von dem Kerl auf der Pringles-Dose. Leider kann man das nicht so gut sehen, da er so klitzeklein ist. Ich trage zudem einen Zylinderhut und deo-spraye mich täglich, damit ich wohl duftend über Keramik gleiten kann. Ich genieße es abgrundtief!

Und ich habe eine Familie! Da ist die Gabi. Die ist meine Ehefrau. Gabi und ich feiern jedes Jahr Silberhochzeit, lach! Gabi hat klitzekleines, geflocktes Haar und mag gerne das seltsam abgeknickte und kurze Haar von dem großen Typen, der da immer so oft Groß muss. Da gucken wir immer zu und lachen uns halbtot. Man kann es nicht hören, da unsere Stimmbänder so miniklein sind, dass.. dass man es nicht hören kann. Die Grimassen von diesem Menschen beim Hmm-Hmm-Hmm.. beim A-A-machen.. beim (ich sag es mal frei heraus) - Kacken.. meine Tochter findet das auch ganz witzig. Die heißt Veronika und ist gerade in der Pubertät. Das nervt total! Sie bekommt auch schon irgendwie Titten. Aber die interessieren mich nicht so, denn ich bin schließlich ihr Farter!

Naja, was ich erzählen möchte.. es begab sich einmal etwas, das es wert ist zu erzählen. Es war in einer kalten Septembernacht. Ich meinte noch zu meiner Gabi, dass ich mal kurz loslatsch... einen Beutel Schamhaar sammeln. Die könne sie dann in die Pfanne hauen. Das Schuppen-Schamhaar-Ragout von KnorrFix sei hier sehr zu empfehlen. Und ich latschte so los.. und wanderte über die versifften Fliesen.. Zehnägel, Klopapierfitzel.. Staub.. Wasserflecke.. nichts Ordentliches. Weit und breit nichts. Und dann lag da ein totes Schwarzes. Ging näher ran.. war eine Fliege. ihr wisst schon, diese riesigen Viecher.. wie Hubschrauber! Wegen denen geht meine Gabi nicht mehr ohne Haarnetz aus dem Haus.

"Grkrkallluuulrrrrrrrrrrrrrigzufitzifia!" Ich glaubte, ich hör nicht recht. Die lebte! Sie gurgelte noch etwas. Dabei war sie schon ziemlich matsch. Sie zeigte mit ihrem unberingten Ringfinger auf eine Einbuchtung gen Norden! Sollte ich da wohl hin? Da stand doch die Klobürste. Eigentlich halte ich mich gern dort auf. Aber wenn eine zermatschte und halbtote Fliege gurgelnd dorthin zeigt, bekomme ich es natürlich doch schon etwas mit der Angst zu tun. "Tzufalihjsadleosodfiauz...." Naja, und tot war sie. Ob diese Buchstabenfolge wohl auf ihrem Grabstein stehen würde?

Langsam lief ich auf Rollerblades Richtung Toilettenbürste. Die "Arschkratze", wie wir in unserer silbernen Family zu sagen pflegen. Dabei wissen wir, dass Menschen sich damit normalerweise nicht so beigehen - aber bestimmt gibt es gewisse Exemplare. Der Geruch wurde immer angenehmer. Klar.. wir lieben das. Alles was für den Menschen stinkt, riecht für uns gut. So ist die Natur. Das hat die echt clever eingerichtet. Ich habe übrigens einen ziemlichen Zinken im Gesicht.. aber den sieht man ja wieder nicht so.

Ich stand nun ca. 87 mm vor dem Behälter, in dem die Toilettenbürste stand. Sie ragte hoch hinauf und schien kein Ende zu nehmen. 87 mm.. das ist für uns kleine Geschöpfe in etwa wie 14 km für den Menschen! Also ziemlich weit! Ich hatte meine Rollerblades nicht umsonst umgeschnallt. So ging alles recht fix und in 17 Minuten (auf Menschen umgerechnet sind das 0,14 Sekunden) war ich endlich angekommen. Eine große weiße Wand vor mir.

Im Mai im Park..

..bei Blauhimmel und tief im Gras - da lagen wir, ließen uns von Ameisen bekrabbeln und lauernden Raben überfliegen. Wir betrachteten Menschen, die grillunfähig grillten und junge Eltern, die ihr Kleinkind einen Baum umarmen ließen. Die Zeit nutzten wir natürlich für ein kleines gemeinsames Bild, welches ich hier einmal herzeige. Habe es aber invertiert!

Nilpferdliebhaber und Schildkrötenpanzer

Ganz lieb bedanken möchte ich mich bei der Nilpferdgutfinderin huntress, die mich auf ihrer Seite richtig süß gelobt hat und das finde ich natürlich toll. Ich verfolge ihr Blog auch regelmäßig und das solltet ihr nun auch tun!

Hier ist noch mein Mii von der Nintendo Wii. Ich habe drei verschiedene, damit ich mit meinem Mii in allen 3 Gewichtsklassen bei Mario Kart Wii fahren kann. HiiHii!

Mario Kart Wii ist das realistischste Autorennspiel aller Zeiten. Da kann so ein Driss wie Gran Tourismo einpacken! Die kniffligen Barrieren wie in Mario Kart Wii gibt es dort nicht, zum Beispiel: Kühe, Schanzen, Schildkrötenpanzer, Bananenschalen, Regenbogenstrecke, vibrierende rote Teppiche usw.

Mario Kart Wii ist nur was für Harte - nix für Kinder, ohne Scheiß. Ich bin dort ein 3-Sterne-Fahrer und das habe ich mir sehr, sehr hart erarbeiten müssen. Immer wieder bin ich gescheitert. Höhepunkt des Aufregens war, als ich nach einem Rennen meine TV-Zeitschrift (TV-Spielfilm) vom Tisch nahm und sie mit hochrotem Kopf und enormer Gewalt in Sekundenschnelle in etliche Einzelteile zeriss. Sie ging nur noch bis Freitag. Ich zerriss sie am Donnerstag davor - also nicht so schlimm.

Das Realistischste an Mario Kart Wii aber ist und bleibt:
Wie im realen Leben sitzen auch in Mario Kart Wii diverse Affen in Autos.

Ich habe Verstärkung!

Herzlich begrüße ich eine junge Mitarbeiterin, die über die Kapitel drüberschaut, bevor ich sie veröffentliche. Eventuelle Ungereimtheiten werden somit unterbunden!

Danke und Kuss an meine neue Helferin!