Jochen K. - der Dancer in der Discotheque!

Untertitel: Die Geschichte vom Tode eines Aufreißers.

Jochen K. - ey, das war ein Kerl. Ein Mann wie er im Buche steht. Der packte den Weibern an die Muschi, bekam natürlich reihenweise was aufs Maul. Aber er tat etwas. Irgendeine würde schon anbeißen.

Wie bei den Fischen. Die beißen auch immer zu, obwohl sie sehen, wie ihre Genossen reihenweise den Bach runtergehen. Sie sehen den Wurm. Und SCHNAPP! So ist es bei den Frauen. Wie bei den Fischen. Sie sehen den Wurm und SCHNAPP! Das Leben ist ein Fluss. Er entspringt und irgendwo weiß man nie was drin ist - wie bei einer Pralinenschachtel. Das hat Mutti immer gesagt. Eine Feder landet auf meinem Fuß und verwächst mit ihm. Mein Fuß fliegt davon. Flügelfuß, so geh hinfort. Adieu! Jetzt muss ich mit Taschentuch winken! Winke, winke!

Aber Jochen K. kennt das nicht. Der ist ein Macho-Arsch, Mann! Im Endeffekt wollen Frauen den Normalo. "Oh, abenteuerlich soll er sein - ein wenig abgedreht und witzig!" Aber im Endeffekt, liebe Menschheit, krallen sie sich den Normalo. Das ist Nummer sicher. Doch Jochen K. will nichts auf Dauer. Er fasst an die Muschi und fühlt sich gut.

Eines Abends ging er in eine Discotheque. Ich schreibe das extra so, weil das wirkt anspruchsvoller, sexueller, französischer. Ja, in der Disco. Da stand sie. Brasilianerin. Vielleicht 24 Jahre jung. Mmmmmmh - dieser Apfel-Popo. Der Erdbeermund. Ich bin wieder beim Obst. Aber Frauen sind wie Obst. Der Wurm gehört da rein. Huah huah. GRUNZ!

Jochen K. blickt kurz zu Hans-Jürgen rüber. Den hat er eben erst kennengelernt. Hans-Jürgen ist bisexuell und Jochen K. natürlich nicht. Aber Hans-Jürgen hat so Lippenstift drauf und Jochen K. ist so besoffen - der dachte glatt, das sei eine Frau. Naja. Jedenfalls hat er Hans-Jürgen dann nach ein paar Cocktails abgeschleppt. Wieso heißen Cocktails eigentlich so? Cock und Tail... Cocktail = Schwanzschwanz? Eindeutiges Zeichen und Jochen K. hat sich den Hans-Jürgen also gekrallt. Der wirkte ja nun auch weiblich - abgesehen vom Schnurrbart, aber der konnte ja auch angeklebt sein.

Die Brasilianerin also nun, meine Fresse. Und Jochen K. hat sie gewittert. Mit weit aufgerissenenen Nasenlöchern robbt er auf dem Bauchnabel durch die Gasse, wo die Leute tanzen, hin zu der Frau, mit der er heute noch Sex haben will. "Leonarda heiße ich.", lächelt sie ihn an und Jochen K. fasst ihr direkt an die Muschi. So macht er es bei allen. Leonarda verzieht ihr Lächeln zu einem noch breiterem Lächeln und wirft sich Jochen K. entgegen. Ihr Kopf klappt fast nach hinten weg, weil die so breit am Grinsen ist. Hans-Jürgen schaut im Hintergrund zu. Irgendeine dicke Frau tanzt den gerade an. Aber Hans-Jürgen drückt sie beiseite.

Jochen K. züngelt in die Luft und im Hintergrund läuft gerade ein toller Song. Der läuft auch oft im Radio und deshalb kommt er so gut an. Es ist nun ihr Lied. Leonarda bittet Jochen K. nach draußen. Da ist ein Innenhof. Da kann man sich abkühlen. Sie rauchen eine und Jochen K. will sie direkt vergewaltigen. Da haut sie ab.

Hans-Jürgen hechtet in den Innenhof - Jochen K. hockt vor einem Baum und weint. Die Nummer hat nicht gezogen. Sie gehen. "Ich kann dich nachvollziehen.", sagt Hans-Jürgen zu Jochen K. Doch der hört nicht zu. Sie schlendern an den Reihenhäusern vorbei und kaufen sich ein Bierchen an einem Büdchen. Das Nachtleben schreitet voran. "Leonarda war es. Sie war es. Wieso lief sie davon? WIESO? Was sind das für Frauen, Hans-Jürgen?", flennt Jochen K. und süppelt am Bier. Hans-Jürgen wird langsam eifersüchtig. "Aber mich hast du. Schau nur. Ich mache dir Knutschmund. Komm her, mein lieber Jochen." Doch Jochen hat seinen Blick längst nach vorn gerichtet. Waltraud F. räkelt ihr linkes Bein am nassen Beton.

Und dann wisst ihr ja, wie es weitergeht. Es sogesehen die Vorgeschichte zum vorigen Teil! Total verzwickt wie in einem modernen Film.

Waltraud F. und die Zusammenkunft!

Waltraud F. räkelt ihr linkes Bein am nassen Beton. Es kratzt und juckt, aber erotische Sicht für männliche Bewerber. Hey hey, sexxXXxxxy BABY! Jochen und Hans-Jürgen schlendern entlang. Jeder trägt eine Bierflasche in der Hand. Sie nippeln und juckeln den Bordstein wund. Es ergibt sich in den folgenden Sekunden so, dass Jochen ruft: "Hey, Mädchen! Bock auf Poppen?" Hans-Jürgen wird rot. Sein Schnurrbart weht im seichten Nachtwind. Der Mond wimmert Beethoven. Waltraud F. haut Jochen sofort brutalst eine rein. Sie schlitzt ihm nach allen Regeln der Kunst den Kehlkopf auf. Mit den unmöglichsten Mitteln. Zum Beispiel einer Tablettenschachtel, wo man die Aspirin rausdrückt. Es ist kreativ und Hans-Jürgen mag kreative Frauen. Jochen ist tot, doch er war eigentlich gar nicht der Freund von Hans-Jürgen. Ein entfernter Bekannter, deshalb hilft Hans-Jürgen der Waltraud F. beim Verbuddeln im Stadtgarten.

Beide sind nun total erregt und die Nachtatmosphäre tut ihr Übriges dabei, die sexuelle Wolllust zu intensivieren. Sogleich müssen sie in die Bude von Waltraud F. Sie hat extra vorher aufgeräumt, weil sie einen abschleppen wollte. Heute Nacht braucht sie Swans. Ein Fremdwort, welches Hans-Jürgen in der Unterhose hat. Und das nicht allzu knapp. Waltraud F. mag das. Sie weiß es. Hans-Jürgen spürt, was sie will.

Er zieht sie noch im Hausflur aus. Er staunt, als er ihre Brüste sieht. Sie liebkost seine Lippen mit ihren Nippeln. Hans-Jürgen genießt es und nimmt seinen Schnauzbart ab. Er klebt fest, aber Arzt hat ihm es empfohlen, den dranzukleben, weil der Hans-Jürgen hat ja eine Hasenscharte, die nicht so gut aussieht. Aber Waltraud F. mag das. Er ist halt nicht perfekt. Und das hat seinen Charme. Jochen ist tot, doch daran denken sie nun nicht. Es muss Opfer geben auf dem Weg zu unendlichen Hingabe. Dem Begehren. Der Liebe, die so unendlich weit ihre Fühler in die Zukunft ausstreckt und alles überwinden kann.

Dem Hans-Jürgen sein Schlüpfer beult sich bis zu Unkenntlichkeit aus. Er ist eine Ruine der Wolllust. Noch 10 Sekunden mehr und er würde platzen. In Nullkommanix hat Waltraud F. das Genitaltextil, die Dreibeinhose, von seinem Leib gebissen. Sie frisst ihn. Die ganze Unterbuchs'. So muss es sein. Das ist Hingabe.

Boing. Peng, schnellt das Brett gen Osten. Dort, wo niemand hin will. Aber Waltraud F. entscheidet spontan und klappt ihre Zähne um das Holz. Nun sind sie direkt vor der Haustür. Sie managen es irgendwie, den Schlüssel zu zücken und durch die Tür zu fallen. Dirty Dancing im Treppenhaus. Hinein ins Schlafzimmer. Willig reißt sich Waltraud F. das Diaphragma aus dem Leib und kreischt speichelnd in die muffige Hitze der Zweizimmerwohnung.

Hans-Jürgen muss jetzt. Er hat die Message verstanden. Er rammt die Latte in die Matte und das ist nicht oberflächlich begrenzt. Waltraud F. genießt es und lässt es. Sie weiß, sie ist im Himmel. Nur kurz denkt Hans-Jürgen an Jochen in der Grube und er ermattet für 2 Sekunden. Aber Waltraud F. grunzt wie ein Tier und wedelt mit den Haaren und glotzt starr in seine Augen und umklammert seine Arschbacken, die vibrieren und glänzen und sich knicken und falten und schmelzen und deren Muskelspiel im Mondschein eine Karikatur der Fratze von erotischer Kunst wiederspiegelt.

4 Minuten, 8 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten, 70 Minuten. Hans-Jürgen gibt sich alle Mühe, die er hat und sein Gesicht wird immer bleicher und Waltraud F. immer geiler. Bäckchen so rot wie Erdbeeren, das Holz in der Melone, es ist ein Auf und Ab der Zärtlichkeiten.

Waltraud F. quietscht und Hans-Jürgen brummt und alle vereinen sich. Die Zweizimmerwohnung wird zum Weltall. Hans-Jürgen hat soeben ein Kind gezeugt. Noch während er kommt, ruft er: "Ich taufe das KIND auf den namen HANS-JÜRGEN-WALTRAUD F." und Waltraud F. glitzert ihre Pupillen an die Decke wie ein Sternenschweif und stimmt zu. Sie nickt und nickt und nickt und Hans-Jürgen dreht sich ab.

Dann erschlafft die ganze Situation und die ersten Käfer besuchen Jochen.

Waltraud F. - Abenteuer einer selbstbewussten Pfrau

Waltraud F. geht einkaufen. Verdammte Axt, sie benötigt Dinge zum Essen! Sie hat im Kühlschrank eine gähnende Leere existierend. Waltraud F. ist hochgewachsen - sie misst zirka zwei Meter zehn und krallt sich den erstbesten Einkaufswagen. Mit ihrer Dauerwelle im Supermarktwind stolziert sie mit Einkaufswagen vor ihren überdurchschnittlich großen Brüsten durch die Gänge zwischen den Regalen, die auf Gumminoppen vibrierend nie den Halt verlieren.

Staks, staks, staks.

Doch da kommt der Peter, oder Peterlein, wie ihn Freunde nennen - wenn er welche hätte. Frech und mit nasser Zunge voraus (wie bei einem Chamäleon) klaut er der riesigen Waltraud F. den Blumenkohl vor ihrer krummen, triefenden Nase weg. Waltraud F. packt den Knaben beim Kragen und rammt ihm einen Pumps mit der Hacke vorneweg in den Hals. Sie schnappt sich den Blumenkohl und klatscht ihn in den Einkaufswagen.

Es musste so geschehen, denn Waltraud F. ist eine Kriminelle. Sie ist sich für nichts zu schade und wenn die Polizei mal nach ihr fahndet, weiß sie stets einen Ausweg. Sie hatte in ihrer langjährigen Geschichte, wo sie auf dieser Welt ist und war, schon mehrere Angriffe seitens Staat erfolgreich abwehren können. Waltraud F. ist ein Chamäleon (diesmal wegen der Anpassungsfähigkeit) und sie weiß sich stets zu helfen.

Sie braucht Kakao und stakst zum entsprechenden Regal und nimmt ihn sich. So ist sie. Was sie will, nimmt sie sich und ist es nicht gut, schmeißt sie es weg. Sie ist eine Frau und möchte doch nur genießen!

Waltraud F. hat Hunger und denkt an Fleisch. Ein halbes Schwein liegt zellophaniert neben der Schoki mit den ganzen Nüssen. Geschwind hat sie es erspäht und krallt es sich. Sie hat so lange Fingernägel, das gibt es nicht. Alles rot und blau und diese Perlchen darauf. Es ist eine Zierde und sie möchte sexy wirken. Denn sie ist noch immer ein Single. Sie braucht einen Mann, den sie links und rechts an die Wand klatschen kann. Einen, mit dem sie den Boden wischen und so manch andere unanständige Dinge veranstalten kann. Sie ist eine große Sadistin unter diesem unserem Himmel und weiß, wie man Männer rumkriegt.

Aber nun möchte sie Gummibärchen. Von Haribo! Sie geht in die Süßigkeiten- und Knabberabteilung und reißt mit ihrem Maul eine Tüte aus dem Regal. Da kommt Klaus. Der kleine Klaus misst vielleicht gerade einmal einen Meter vierzig. Aber er hat einen verdammt enormen Schniedelwutz und der zeichnet sich unter seinem Blaumann ab. Denn er ist ein Waschmaschinenexperte. Doch nun will er die Gummibärchen. Er lutscht sie so gerne. Doch Waltraud F. war schneller. Sie kratzt ihm das Gesicht blutig und knickt ihm den Arm um. Dann kommt der Schwitzekasten. Sie spult ihr bekanntes Programm runter! Klaus ist erschöpft und er überlässt Waltraud F. die Gummibärchen. Sowas hat er auch noch nicht erlebt. Waltraud F. klimpert mit den Augen und macht einen spitzen Mund. Dann tötet sie Klaus.

Waltraud F. benötigt noch weitere Sachen. Sie hat so viel zum Einkaufen. Sie hat sich alles akribisch notiert. Sie ist eine Perfektionistin! Dabei hat sie kein Geld in der Tasche. Dafür aber eine Knarre. Mann, die Waltraud F. wird gleich den ganzen Laden überfallen. STAKS STAKS STAKS. Waltraud F. kauft ein. STAKS STAKS STAKS. Waltraud F. muss nun bezahlen aber sie zahlt mit Dingen, die tödlich sind. STAKS STAKS STAKS. Waltraud F. verlässt das Gebäude.

Waltraud F. wird einmal mehr gejagt von der Polizei. Doch sie ist abgebrüht. Sie kann sehr schnell rennen und das Polizeiauto gibt die Jagd auf. Mit 400 km/h sprintet Waltraud F. auf einem Pumps in ihr Versteck. Es ist ein kleines Zelt ohne Heizung. Doch Waltraud F. friert nicht. Denn sie ist kein Mensch. Sie ist ein Roboter, der heimlich von Prof. Dr. Rombolatsch enwickelt wurde. Unterirdisch in Rumänien. Dort ist eine riesige Werkstatt. Der neueste Stand der Technik steht hier. Hier hat er seine Sandaletten an und sie glühen wie der Arsch des Teufels. Denkt mal drüber nach. Verdammt nochmal!

The Return Of Waltraud F.

Waltraud F. ist wieder einmal galant on the road und schwer dabei, weitere Kaubois mit großen Hüten von langen Straßen aufzugabeln, um ihren wahnsinnig enormen, sexuellen Trieb zu befriedigen. Mit gespreizten Beinen springt sie von hinten auf ihre Opfer und umklammert deren Bodies mit dem kamasutrischen Zwiebelgriff, der sich in asiatischen Gefilden äußerster Beliebtheit erwiesen hat (Quelle: GEO, 03/07). Die Erfolgsquote liegt bei 93,563132 Prozent! Verdammte Scheiße, das hat sie aber fein ausgeklügelt.

Da läuft der Klaus! Der ist nicht schnell, hat ja nur ein Bein - das andere ist Plaste. Waltraud F. bläst kaltschnaubend durch die Nüstern, die pulsierend und bezahnt auf- und zuschnappen. Sie wirft ihren Heckmotor an und braust mit wedelndem Arsch auf den kleinen Klaus, das Mäuschen, zu. 15 Meter ist er nur noch entfernt. Waltraud F. klappt ihre zelluliteverzierten Staksbeinchen nach vorne. Summend setzt sie den Spreizmechanismus in Gang und SCHNAPP! SCHNIPP! SCHNAPP. ZAPP, ZERAPP! Der Klaus ist eingefangen!

Er wackelt und wedelt wie eine Sumpfdotter im Wind - aber Waltraud F. hat ihn fixiert.

Wie es weiter geht, erfahrt ihr demnächst!

Spannnnnnnnnend!