Montag, 8. Juni 2009

Der Puppenspieler von Mexiko in Timbuktu




PLATSCH! Skeptisch blickt Negerkind Heini gen Himmel. Er hat bis vorhin noch im Wasserkasten gespielt. Wasserkästen sind identisch mit den Sandkästen, wie wir sie in Deutschland kennen. Da die Wüste jedoch eine riesige Sandlandschaft ist, wurden für die Kinder Gerolsteiner-Wasserkästen installiert. Hier können sie mit ihren kleinen Spielzeugholzbooten (sie sind übrigens aus Holz!) und einer David-Hasselhoff-Baywatch-Puppe fein spielen.

PLATSCH, PLATSCH! Schon wieder! Heini hat nun auch entdeckt, woher dieses Geplatsche kommt: Die unsägliche Taubenrotte kreist über dem Wasserkasten und lässt ihre weiße Kotpampe fallen. Wer zuerst kommt, kackt zuerst - so lautet ein altes Vogelsprichwort. Jede noch so kleine Kohlmeise lernt es bereits im Vorschulalter.

Die Tauben haben enormen Durst und möchten sich herniederlassen. Der kleine Heini räumt ängstlich das Spielfeld. Zackarsch und stantepede stürzen die 50 Tauben herab und schlürfen gurrend mit flinker Zunge binnen Sekunden den kompletten Wasserkasten leer, bevor sie vor Ort die Augen zuklappen und ein Nickerchen zelebrieren. Heini flennt gar bitterlich und rennt zum Papa. Soeben hat der KRIEG begonnen.

Innerhalb der nächsten Stunde versammeln sich die Bobo-Stämme im Umkreis von geschätzten 20 Kilometern. Sie sind schwer bewaffnet und kommen zu Nilpferd, zu Esel, zu Zebra, Ehefrau und was man sonst noch bereiten kann. Und sie haben ihre Ultrageheimwaffe dabei! Die verrate ich noch nicht.

500 Krieger versammeln sich bereits in der FuZo von Timbuktu. Viele Frauen und Kinder wurden daheim gelassen. Diese sollen derweil Bob Geldof im Häuptlingszelt bekochen und den Kiosk von Bono rein halten. Nun werden sich bestimmt einige fragen, wieso es 500 Krieger braucht, um geschätzte 50 Tauben zu erledigen. Tauben sind äußerst unangenehme Gegner, weil sie höchst taktisch vorgehen. Und Tauberich Kackomat IV. ist ein exzellenter Stratege!

Zudem sind Tauben ein garstiger Nilpferdschreck. Sie stellen sich den Tieren als Colgate-Zahnputzvögel vor, setzen sich in das geöffnete Maul und picken alles kaputt - ja, sie zerfetzen regelrecht das orale Innenleben eines Nilpferds. Bevor es das Maul schließen kann, haben sie ihm längst die Kiefergelenke derartig zerstört, dass der Unterkiefer abfällt. Dann ist schlecht zuschnappen.

Die Tauben müssen sterben! So sehen es jedenfalls die Eingeborenen. Deshalb beginnen sie nun damit, die noch ahnungslose, im Wasserkasten positionierte Taubenrotte einzukreisen. Sie alle haben Katapulte, Schießgewehre, Handgranaten, Bumerangs. Der Anführer aller Krieger kriecht vorneweg. Es ist kein Geringerer als Roberto Blanco. In seinem dicklippigen Schlagersängermund umklammert er fest die Trillerpfeife, die er zum Auslösen der Ultrageheimwaffe benötigt. Die Trillerpfeife bekam er einst von Michael geschenkt, ja, DEM Michael von Marianne und Michael. Und diese Trillerpfeife - ja, wie soll ich es sagen - diente dem Michael einst als Erziehungsmittel, als er Ende der 60er die Marianne total verwildert und zerzaust an einem Waldstück einsammelte und sich zackarsch in sie verknallte. Mit dieser Trillerpfeife erlangte Marianne einst wieder soziale Kompetenz. Leider hat diese Trillerpfeife mit ihrem schrillen Klang ihren Musikgeschmack komplett ruiniert.

Aber zurück zum aktuellen Geschehen: Plötzlich ertönt ganz leise die Melodie des Songs "Der Puppenspieler von Mexiko". Es ist ein Handy-Klingelton. Roberto Blanco dreht sich um. "Verdammt! Habe ich euch nicht gesagt, für diesen Angriff eure Handys auszuschalten? Mennooooooo!" Krieger Hans-Jürgen in der 3. Reihe, 5. von rechts, schaltet sein Handy aus. Es ist seine Schuld! Er hat sein Handy angelassen. Den Klingelton hat er eingestellt, um sich bei Roberto Blanco einzuschleimen (es ist sein Song!), damit er vielleicht in Zukunft mal als Backgroundsänger oder zumindest Manager für ihn arbeiten darf - oder als Songwriter! Nur zu doof, dass es in solch einer unangenehmen Situation losgeht. Er war nun gezwungen, seine Mutti wegzudrücken - die wollte wohl nur wissen, wie es ihm geht oder ob er sich schon beworben hat - oder zumindest mal eine Frau abbekommen hat. Roberto Blanco blitzt ihn böse mit seinen sehr weißen Kulleraugen, so bedrohlich wie Tischtennisbälle, an. Er blickt ihn quasi tischtennisballartig an.

Tauberich Kackomat IV. öffnet ein Auge. Auch er hat den fröhlichen Schlagersound vernommen. "WIR SIND UMZINGELT!", gurrt er entsetzt die noch schlafende Rotte an. "ERHEBT EUCH!" Die restlichen Tauben schwingen ihre Flügel und heben ab. Es ist ein wildes Geflatter und Gegurre. Sofort feuern die Krieger Steine, Patronen, Zigarettenschachteln, Wasserflaschen und anderen Krimskrams in die Luft. Die Tauben haben keine Chance. Sie wurden überrascht. In geschätzten 20 Metern Höhe torkeln sie durch die Luft über dem Wasserkasten.

Roberto Blanco trillert seine Trillerpfeife. Ein enormes Beben erfasst die Gegend. Der Erdboden wackelt. Ein Sandloch entsteht, der Wasserkasten wird von der Wüste verschlungen. Aus dem Boden schießt mit einem kariösen Affenzahn ein riesiger Wurm! Mit weit geöffnetem, stinkendem Maul steigt sein Kopf in den Himmel, da wo die Tauben wie Idioten rumzappeln. SCHNAPP! Das hässliche Wesen schließt den Kopf und schluckt alles runter! Dann schießt es wieder hinab in den Erdboden. Zurück bleibt nur ein riesiges Loch. Ein paar weiße und graue Federn schweben sanft gen Erdboden. Das ist alles, was übrig geblieben ist. Eine Feder landet auf dem Fuß von Tom Hanks, der auf einer Parkbank sitzt und Mon Cheri frisst.

Die Negerkrieger jubeln und geben sich High Five, wie die Rapper aus den USA. Roberto Blanco lacht und singt als Belohnung ein Lied. Der Plan hat funktioniert: Sie haben binnen einen Jahres eine besondere Wurmrasse gezüchtet, welches sehr schnell wächst. Ein riesiges Vieh, das sich sonst von Schafen und Kamelen ernährt.

Aber das ist eigentlich auch alles total belanglos. Liebe Leser, aber trotzdem, macht euch doch mal Gedanken und überhaupt, meine Fresse - das darf doch wohl alles nicht sein. Das Licht. Es wabert im Kleiderschrank. Die Motte zerschellt am Hosensaum. Ich hab nix mehr zum Anziehen. Wo ist mein Schlüpfer?

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