Alle Jahre wieder.. II

Gleich geht's ab mit Sack und Pack - auf ins tiefste Niedersachsen. Zum Glück fahren hier die Züge - nicht so wie in Hamburg, wo alles still steht. Nochmal abgewaschen, damit's nicht stinkt bei meiner Rückkehr. Videokamera (die aus den 90ern) nehme ich auch mit.. man kann ja mal alles auf Video festhalten. Natürlich kommt auch mein mir heiliges Alpecin Coffein Shampoo C1 mit. Es macht das Haar fester und ich erhoffe mir davon schnelleres Wachstum. Gitarre noch in Tasche und dann ab in die wahrscheinlich überfüllte Regionalbahn. Hoffentlich muss ich die 2 Stunden nicht stehen. Nach der Woche (notgedrungenener) Lagerarbeit habe ich eigentlich einen Rollstuhl und permanente Nackenmassage seitens freundlichen, schlanken DB-Service-Damen verdient. Vielleicht ist noch ein Behindertenwaggon frei.

Wünsch euch schöne, RUHIGE Weihnachten und viel Spaß mit euren Familienmitgliedern.

Als kleines Geschenk gibt es hier 2 aktuelle Hörspiele.
Sie behandeln die Thematik Weihnachten und Büro.
Das Weihnachten-Ding ist für ein Forum gewesen.. daher kommt das da drin vor.

Weihnachten:


Büro:

Alle Jahre wieder..

Mein scheiß Weihnachtsgedicht:

Isolation

Weiterer Beitrag zum Thema Lennon.
Der Mittelteil ist etwas naja.. huch, ich schreib ja deutsch.. kacke.

Well ok.. this is a.. a song.. here... listen.

Working Class Hero

I tried Working Class Hero.. a Lennon classic.

Was soll mehr im Blog vorkommen?

Poll has closed.
Two answers got the most out of it.

a) pics of me being naked: 6 votes
b) texts about my super-exciting life as a single: 4 votes

regarding a) I can understand this matter. Let's see what I can do.

regarding b) Ok then. There's really much to write. My life is like a superfast sportscar.. with only one seat.. there's no place for any co-driver.. well.. actually it's more a bicycle.. a broken one. But it's fun to ride.. because you can't.

And oh, I will write my blog completely in English. It's because I want to reach more readers. Have a good day. I had one.. at least a bit.

New poll on its way.

Macht kaputt....

Geiler Song.. ich unterschreibe das hundertprozentig.

Nääähen

Dies ist ein Blog und deshalb ist es automatisch unfassbar wichtig, was ich hier reinschreibe.

Nun saß ich hier auf einen Sonntag, hatte schon vieles Wichtiges und Stressiges getan und werde gleich den Postkasten mit diversen Briefen (6 an der Zahl) zustopfen.. doch vorher musste endlich mal diese verdammte Hosentasche der Jeans von innen zugenäht werden. Ständig fielen meine zugerotzten Taschentuchknülldinger durchs Hosenbein nach unten heraus (mit einem lauten PLATSCH!).. und natürlich auch andere Dinge wie Feuerzeuge, Hausschlüssel, stets griffbereite Kondome, iPad, iPod, iPhone, iErbecher (hier bitte auf die Schenkel klopfen).. naja, fiel alles raus.. und noch viel mehr!

Zu achtlos steckt man es in die falsche Hosentasche - nämlich die mit dem Loch, die sich bei mir links befindet. Das Wegstecken von Dingen ist ein unterbewusster, spontaner Akt. Zumal ich als Linkshänder mit der linken Hand auf meine rechte Körperseite hinübergreifen muss, um das Objekt schließlich in meine rechte, heile Hosetasche gleiten zu lassen. Nein, ich meide beim Wegstecken die rechte Hand - da habe ich ein schlechtes Gefühl danach und fühle mich sofort unausgeglichen. Da steckt dann schnell mal was in der bösen, linken Hosentasche, da man nebenher ja noch so viele andere Dinge im Kopf hat. Und natürlich verliert man durch diese Unachtsamkeit vor allem Geld. Wahrscheinlich wäre ich ohne diese Jeanshosen bereits ein Millionär.. ach was, MILLIARDÄR! Was weiß ich, wieviel Geld mir bislang durchs Hosenbein nach unten rausgerutscht ist. Und wegen einer rausgefallenen, läppischen 5-€-Münze bücke ich mich nicht extra, denn Bücken ist peinlich und sieht scheiße aus. Es ruiniert die Frisur und macht den Rücken kaputt. Außerdem sah es sowieso schon scheiße genug aus, wie alles in der unversehrten rechten Hosentasche steckte. Somit sah das rechte Bein wie das eines Bodybuilders aus.. und links daneben stand dann total kläglich das Storchenbein mit leerer Hosentasche und scharrte im Sand nach Essbarem.

Also untenrum zugenäht, der Mist. Da saß ich nun also hier so total weibisch rum und nähte fleißig. Nach all dem Stress in dieser Woche, die Sorgen und Nöte, nach all dem Weltenschmerz in meinem Herz.. beim Nähen bekam ich doch tatsächlich gute Laune und mein Haar stellte sich stantepede zu unsagbarer Schönheit auf (vergleichbar mit einem sich aufstellendem Pfauenrad). Die Augen glänzten elfengleich (vergleichbar mit Arwen) und ich grinste wie ein Honig Kuchen fährt (vergleichbar mit.. keine Ahnung). Denn Nähen hat für mich den totalen Meditationscharakter. Da hat man das Gefühl, etwas Sinnvolles zu veranstalten und es erzeugt eine friedliche Stimmung - in einem selber drin. Mit roten Backen saß ich da und stach ein Loch nach dem anderen. Es war eine Wonne. Das Loch schloss sich zunehmend und ich dachte bei mir: "Endlich kann ich meine linke Hosentasche wieder füllen.. mit wichtigen Dingen.. und nichts geht mehr verloren. Juchheissa!" Wenn ich mich recht erinnere, sagte ich das laut.

Ich denke, ich habe nun ein neues Hobby gefunden. Gleich morgen kaufe ich mir ein Wollknäuel und/oder Stickzeug - und statt dem obligatorischen Buch in der Straßenbahn wird nun heiter gest(r)ickt. Das ist sowieso ein Trend seit einigen Jahren. Immer mehr Frauen sitzen da rum und machen das. Der totale Retro-Wahn.. wie Oma früher.. nun also die jungen Dinger. Beck tuhse ruhts! Also wieso nicht auch ich bzw. wir Männer? Außerdem beeindruckt es garantiert total.. Männer, die handwerklich begabt sind, kommen doch immer gut. Es gibt viele sinnlose Dinge.. aber Stricken gehört bestimmt nicht dazu. Damit kann man viel anstellen und muss sich nicht überteuerte Klamotten zum Anziehen kaufen. Mit einer langen Unterhose für den Winter wäre ich ganz gut beraten.. denn es ist dammig kalt in Hürth. Gleich morgen kaufe ich ein pinkes Wollknäuel.

Mal ein kleines Hörspiel - Gisela und Peter

Und:

Straßenbahn - Nie aufgeben! Ähähähäääää..

Mal was mit elektrischem Sound

Ach, bin derzeit schreibfaul.. deshalb 2 Sachen aus dem Archiv:

Kentucky Cocktail

Femme Fatale und God

Vielleicht kennt jemand Velvet Underground.. ja, das sind die mit Warhol und Banane. Damals sang auch die deutsche Frau Nico da mit.. und sie sang u. a. auch "Femme Fatale". Den habe ich hier mal neu aufgelegt.. inklusive sympathischem Herren-Chor.



FEMME FATALE

Here she comes
You better watch your step
She's gonna break your heart in two, yes it's true
It's not hard to realize
Just look into her false colored eyes
She'll bring you up just to put you down, what a clown!

Cos everybody knows (she's a femme fatale)
The things she does to please (she's a femme fatale)
She's just a little tease (she's a femme fatale)
Just see the way she walks and hear the way she talks

You're written in her book
Number 47 have a look
She's going to play you for a fool, it's true
The voices in the street
Before you start you're already beat
She's going to smile just to make you frown, what a clown!

CHORUS

Und dann was von John Lennon:

Ein Lied muss sein

Es unterstreicht meine wahnsinnige Männlichkeit. GRUNZ!



Demnächst komplett. Das Lied einfach zu geil.

Hollywood, ich komme!

Hier ist nun auch schon mein erstes halbwegs richtiges Video mit dem neuen Spielzeug. Nun kann sich die Film-Bransche auf was gefasst machen.

Danke, Opa!

Nun habe ich endlich auch eine. Juhuuuu... wie habe ich doch damals als Pubertierender mit Tränen in den Augen OTTO und QUELLE durchgeblättert.. aber die Dinger waren immer so teuer. Keine Frage.. das konnten wir uns nie leisten. Wir hatte nicht mal Nutella.. mussten immer billige Schokostreußel aufs Toastbrot kippen und dann irgendwie verschmieren.

Na, mal schauen, was ich damit nun alles anstellen kann.. ein nettes Spielzeug.. mit allem Pi-Pa-Po dabei.. Akku-Dings, Fernbedienung, VHS-C-Kassette, Reinigungskram usw. Klar, sie ist aus den 90ern.. aber das reicht mir. Muss nur entsprechende Adapterkabel kaufen, damit ich sie auf den Rechner transportieren kann. Damit werde ich total sozialkritische Filme drehen.. oder ich werde Enthüllungsjournalist wie der Wallraff.

Meine brandneue Panasonic NV-VX27EG/E mit total vielen, bunten Aufklebern vorne drauf:

NACHTRAG:
Hier nun mal ein Test.
Leider noch ohne Ton.. brauche dafür dann tatsächlich einen Adapter.

Wie heute jemand mein Blog gefunden hat...

Das ist mir einen Spezialbeitrag wert!
Wollte mich ja in meinem eigenen Blog rar machen.. das steigert nämlich den Marktwert.

Aber  heute ist jemand auf mein Blog gestoßen.. er tippte in die Google-Suche ein:

mit schnurrbart ohne gummi scheißen im anorak


Das ist schöne Lyrik.

Umfrage-Ergebnis und Straßenbahn

Es ist meine Lieblingsfrage, wenn es ums Kennenlernen geht. Was ist dein Lieblingsobst? Am besten noch: Was sind deine fünf Lieblingsöbste - zähle sie auf. Beginne mit dem fünftletzten Lieblingsobst!

Egal - hier nun das Ergebnis der Umfrage:

Platz 1 geht an die Kartoffel mit sagenhaften 5 Stimmen.
Platz 2 bekommt der Apfel mit gesunden 3 Stimmen.
Platz 3 erhält "Dein Blog ist scheiße." mit beeindruckenden 2 Stimmen.
Und auf Platz 4 landet abgeschlagen die unbeliebte Pflaume mit 0 Stimmen.

Wieso mag niemand Pflaumen? Es ist ein sehr sinnliches Obst und zudem ein recht beliebter Kosename für das weibliche Geschlechtsorgan. Eigentlich sollten wir alle mehr Pflaumen essen.
 
Ach egal.. wurde gestern beim Schwarzfahren erwischt - nach 8 Jahren mal wieder. Das musste ich nun schreiben, weil es in ein Blog gehört. Ich bin auch keiner, der da so peinlich rumdiskutiert. Kontrolleurin kam ran, fragte nach Karte.. ich zog sofort Personalausweis und flüsterte schuldbewusst "Hab keinen." Sie füllte ihren Scheiß aus und flüsterte zurück: "Innerhalb von 30 Tagen.." Ich frohlockte noch ein "Dankeschön." hinterher. So einfach und ganz ohne Aggression kann sowas gehen. Siehste mal. Andere machen da einen Aufstand. Ich durfte gar sitzen bleiben und noch etliche Stationen fahren. Wird man nicht normalerweise sofort rausgeworfen?

Und noch ein Erlebnis in der Straßenbahn von neulich. Da hat mich ein Behinderter belästigt. Ich saß und las ein Buch.. da kam so einer an mit Schnurrbart und Anorak.. hampelte da so rum.. hab ich im Augenwinkel gesehen. Dann lehnte er sich betont lässig an die Stange hinter mir und nuschelte: "Liest ein Buch, da les ich mal schön mit. Ach ja, ist das schön." Ich schaute kurz über die Schulter zurück und musste etwas grinsen. Verlegenheitsmäßig sagte ich noch so: "Ja." Das mach ich immer.. weil die können ja nun auch nichts dafür. Dann hampelte der wieder.. wie so ein Storch oder Helge Schneider auf seinen Bühnenshows. Weiß nicht, war komisch. Die anderen schauten ihn auch an. Ich las weiter. Und schließlich beugte er sich vor und fragte vorwurfsvoll: "Darf ich vielleicht mal hier sitzen?" - so vorwurfsvoll. Ich stand natürlich sofort auf und sagte "Ja, klar!" - und dann sah ich, dass über meinem Sitz so ein Behinderten-Emblem geklebt war. Aber da sitzen eigentlich immer nur Gesunde - oder ganz Dicke. Naja, wann steigt schonmal ein Behinderter ein? Er nahm schließlich Platz und ich hörte ihn noch sagen "Echt uuuuuuuunglaublich, sowas." Und dann saß er da auf seinem neuen Sitz und hampelte weiter total nervös rum - wie es so seine Art zu sein scheint. Warf mir noch ein paar böse Blicke zu..

3 Dinge, die ich hasse

Es gibt ein paar Dinge, die ich hasse. 

Zum einen sind das die Handschlaufen in der Straßenbahn. Da knall ich JEDES MAL mit dem Kopf gegen, bevor ich sie entnervt zur Seite schiebe. Beim Aufprall bekomme ich einen Gesichtsausdruck des Entsetzens, des Schocks - dabei ist das doch nur leichtes Gummi.
 
Eine zweite Sache ist Nieselregen, der so fein und dezent ist, dass es uncool wirkt, den Regenschirm aufzuspannen. Als Mann muss man sich da Gedanken machen. Wie sieht das denn aus? Aber dieser Nieselregen verursacht im Endeffekt auch feuchtes Haar.
 
Beide Sachen sind heute früh geschehen - ein perfekter Morgen. 
Naja, wenn man sonst keine Probleme hat. 

Die dritte Sache, die ich hasse.. da muss ich mal weiter ausholen.
 
Nachdem ich morgens die Straßenbahn verlasse, liegt vor mir ein ca. 12-15-minütiger Fußweg zur Arbeitsstelle. Den fülle ich mit ein, zwei Zigaretten und ausschweifenden Blicken in die weite Natur oder ich starre auf den herbstlichen Asphalt mit matschig-stinkendem Regenwurmgekröse und feuchtem Laub.

Nun bin ich ja nicht die einzige Person, die jenen Weg entlanggeht. Da gibt es zum Beispiel eine Rollstuhlfahrerin samt Hund, der mich jedes Mal im Vorbeilaufen fröhlich anschnuppert.. da muss ich immer grinsen. Ich glaube, die Rollstuhlfahrerin denkt mittlerweile, ich würde ihre Behinderung begrinsen. Sie schaut immer so relativ schlecht gelaunt. Muss das wohl demnächst mal klarstellen: "Guten Morgen! Ich grinse wegen Ihrem Hund - nicht wegen Ihrer Behinderung, für die Sie mein vollstes Mitgefühl haben!" Ich denke, dann wäre alles in Ordnung, oder?

Und dann gibt es da zwei andere Typen, die mich derzeit ziemlich nerven.

Erster Typ: braune Lederjacke, graue Schirmmütze, ca. Mitte 20. Hände in Hosentasche. Dieser junge Mann hat es in den ersten Tagen meines Arbeitsweges geschafft, mir extrem auf die Nerven zu gehen. Ich mag es gern gemütlich.. gehe aber nicht zu langsam. Der Kerl heftete sich mir an die Fersen. Er wollte partout nicht überholen. Ging ich 0,5 km/h langsamer und mehr auf die Seite, drosselte auch er sein Tempo. Der Saum seines Schirmmützenschirms fräste sich quasi in meinen Nacken. Da half nur ein schnelleres Gehen, was ich morgens nicht besonders mag. So konnte ich ihn einige Male abschütteln. Ich nenne ihn im folgenden Text nun einfach mal Eminem, weil der ja auch gerne Schirmmützen trägt.

Zweiter Typ: Ein älterer Herr.. vielleicht so ein Alt-Hippie. Oder so ein Heavy-Metal-Opa. Sieht aus wie eine Mischung aus Gunter Gabriel und Claude-Oliver Rudolh. Graues Haar, linke Hand in Hosentasche, auf anderer Seite dann die Umhängetasche, die er sich total cool und lässig zwischen Daumen und Zeigefinger alle 2 Minuten schulterseitig neu zurecht rückt. Zwischen Zeigefinger und Ringfinger dieser rechten Hand hat er auch stets eine Zigarette geklemmt. Der geht SO langsam, dass ich ihn immer überholen wollte.. es aber aus Gründen der morgentlichen Unsportlichkeit nie schaffte. Er ist einer von denen, die so ein richtig fieses "Tempo" draufhaben.. ein Tempo, welches nicht gut mit dem meinigen harmoniert. Ihn nenne ich im Folgetext Gunter Gabriel.

Um dem Eminem aus dem Weg zu gehen, verfahre ich derzeit wie folgt. Ich warte einfach, nachdem ich aus der Straßenbahn gestiegen bin. Trödel total lässig zur entsprechenden Straße, lass alle überholen.. und dann habe ich hinter mir alles frei. Ein Paradies im nicht vorhandenen Rückspiegel. Und ja, selbst den ultra-langsamen Gunter Gabriel lasse ich vorbei..

Und heute konnte ich dann durch meinen 30-Meter-Abstand ein herrliches Naturspektakel beobachten: Eminem und Gunter Gabriel trafen aufeinander. Und ratet mal, wer vorne ging und wer hinten? Richtig.. Gunter Gabriel trottete auf seine alterscoole Art vorneweg - dicht im Nacken: Eminem - ebenfalls natürlich in diesem lächerlichen Alphamännchen-Schritt.

Gunter Gabriel rückte sich die Tasche nun nicht mehr alle 2 Minuten zurecht - sondern so ziemlich alle 30 Sekunden. Er wurde regelrecht nervös, schaute auch ein paar Mal zurück und versuchte - wie ich damals - ebenfalls sein Schritttempo zu verringern, damit Eminem ihn überholen konnte. Doch Eminem dachte gar nicht daran. Ich musste von Weitem grinsen.. es erfüllte mich mit enormer Genugtuung.

Und siehe da - Gunter Gabriel erhöhte seinen Schrittintervall! Zwar nur sehr gering.. aber es funktionierte: Er hängte Eminem langsam ab. Der junge Eminem hat dem alten Gunter Gabriel die Coolness des Gehens ausgetrieben. Noch nie habe ich Gunter Gabriel so rennen sehen. Zwar waren es nur geschätzte 0,37 km/h Tempoerhöhung.. aber immerhin.. gar nicht so unsportlich, der Alte.

Ich musste wieder grinsen.. und dann kam auch noch die Rollstuhlfahrerin mit Hund entgegen. Sofort schaute ich wieder etwas ernster, damit ich sie nicht mit meiner Fröhlichkeit verletze.. selbst der Hund schnüffelte diesmal nicht so. Der war wohl auch beleidigt.

Ach ja, und dann hat mich glaub ich noch Oli Geißen auf dem Fahrrad vorbeigelassen. Kann das sein? Radelt der durch Hürth? Er hatte graues Haar und einen dickeren Kopf als im Fernsehen. Aber ich glaube, das war Oli Geißen. Ziemlich runtergekommen, die Nervbacke: Moin-Moooooin, Loooide..

Mal was für Mutti

Meine Mutti beschwert sich immer, dass ich so komische Lieder spiele. "Was sollen denn die anderen Leute denken?" - Mir doch egal! Ich mach, was mir Spaß macht. Aber nun habe ich für sie mal eine Aufnahme hochgeladen.. Radiomusik.. es war ein Hit, so richtig in den Charts.. und auch noch aus den ätzenden 80ern - in normaler Stimme.. so schön unaufregend. Naja, hier ist für Mutti "Killing Moon"..

Brummlustig

Oh mein Gott.. nach über 22 Jahren kann ich endlich dieses verdammte Wort lesen!

1988 beendete ich die 3. Klasse der "Polytechnischen Oberschule Fritz Behn Bansin" und erhielt meine Gesamtbewertung im Zeugnis. Im rückseitigen Bericht reihte die Lehrerin mit einer gewissen Sauklaue willkürlich Wörter aneinander, die mich in jenem Schuljahr bewerten sollten.

Das Wort, um das es hier geht, befindet sich in der zweiten Zeile der Gesamteinschätzung. Es ist das zweite Wort. Schaut selbst..

Hmmn..

b r u m m l u s t i g 

Nun habe ich das Wort mittlerweile fest in meinen Wortschatz eingebaut.
Wenn man nach "brummlustig" googelt, bekommt man nur wenige Ergebnisse.. 
Aber allesamt von mir..

brumm|lus|tig [deutsch]: 

bockig, mürrisch, schlecht gelaunt, 

störrisch, trotzig

Ich hoffe, die Regel "Trenne nie S-T, denn es tut ihm weh." gilt nicht mehr.

Heute las ich diese Zeilen noch einmal.
Und da fiel es mir wie Haare aus dem Schuppen:

l e r n u n l u s t i g

Ach, du Scheiße!
Sollte ich mir "brummlustig" patentieren lassen?
Wehe, mir klaut das einer!

Mein Banner und etwas Musik

Endlich ist er fertig. Habe nur das Gefühl, dass er ein wenig zu überladen ist. Aber geht schon insgesamt in Ordnung so. Der Hintergrund.. dies Braun/Weiß-Gestreifte ist meine tatsächliche Tapete hier im Wohnzimmer.. ist aber nur in der PC-Ecke so. Alles davor ist aus meinen diversen Kritzeleien der vergangenen Jahre zusammengeschustert. Hmmn.. dass sich der Schmetterling rechts einen Finger in den Hals steckt (wegen Titel), kann man nun nicht so genau erkennen. Naja, ich hoffe, ihr bekommt kein Augenkrebs.

Habe nun auch in iGoogle ein entsprechendes Design gemacht - nur für mich!

Und als Belohnung fürs Angucken gibt es hier noch das schöne Ende/Outro von "The Man Who Sold The World" von mir eingespielt.. keine Angst.. ist ohne Gesang.



Und hier habe ich "Mean Mr. Mustard" von den Beatles eingespielt.. mit einem Solo gar.. welches es im Original ja nicht gibt.

Aufnahme

Aaah.. the itchy flakes.. it is flaming
To.. the gels and creams.. it is pertaining
To.. a fungus mold.. cured by injection
Hope it's only a.. a yeast infection


Oh well it hurts when I.. hurts when I pee
Oh well it hurts when I.. hurts when I see


Now.. I vomit cum.. and diarrhea
On.. the tile floor.. (like) oatmeal-pizza
Fill.. my toilet bowl.. full of a cloudy puss
I feel the blood.. becoming chowdered.. rust


Oh well, it hurts when I.. hurts when I pee
Oh well, it hurts when I.. hurts when I see


(Solo)


Roll.. into my bed.. which does consist of
Lice.. bugs and fleas and yellow mucus
Stained.. dirt vaseline.. toe jam and boogers
Stomach acid worms, that dance in sugared sludge..

Abgebrochener Schreibwettbewerb

Sollte eigentlich für einen Schreibwettbewerb sein - aber ich lasse es sein. Themenvorgabe war u. a. "Zwischenräume" - eigentlich recht philosophisch - aber ich kam da auf nix anderes als feuchte Ritzen im Bad. Könnt euch ja selbst ein Ende dazu ausdenken und es kurz in den Kommentaren niederschreiben.

Es sind diese kleinen Nischen, in denen wir uns Zuflucht suchen. Es muss feucht sein.. und ja, es muss kalt sein. Wir sind silberfarben gepanzert und können überhaupt nicht gut sehen. Aber ein Fielmann-Filiale gibt es nicht in unserer Nähe. Wir sind noch ein eher rückständiges Folk. Ja, so rückständig, dass wir die Rechtschreibung noch nicht beherrschen. Der Duden heißt bei uns noch Duhden. Auf rutschigem Untergrund bewegen wir uns am liebsten. Wir essen gerne Haare und Schuppen - und wenn irgendwo ein Licht angeht, müssen wir uns ganz geschwind vom Acker machen.

Gestatten, ich bin Klaus.. das Oberhaupt der Familie Silberfischli. Und ich trage einen lustigen Schnurrbart, der an den Enden gezwirbelt ist.. wie von dem Kerl auf der Pringles-Dose. Leider kann man das nicht so gut sehen, da er so klitzeklein ist. Ich trage zudem einen Zylinderhut und deo-spraye mich täglich, damit ich wohl duftend über Keramik gleiten kann. Ich genieße es abgrundtief!

Und ich habe eine Familie! Da ist die Gabi. Die ist meine Ehefrau. Gabi und ich feiern jedes Jahr Silberhochzeit, lach! Gabi hat klitzekleines, geflocktes Haar und mag gerne das seltsam abgeknickte und kurze Haar von dem großen Typen, der da immer so oft Groß muss. Da gucken wir immer zu und lachen uns halbtot. Man kann es nicht hören, da unsere Stimmbänder so miniklein sind, dass.. dass man es nicht hören kann. Die Grimassen von diesem Menschen beim Hmm-Hmm-Hmm.. beim A-A-machen.. beim (ich sag es mal frei heraus) - Kacken.. meine Tochter findet das auch ganz witzig. Die heißt Veronika und ist gerade in der Pubertät. Das nervt total! Sie bekommt auch schon irgendwie Titten. Aber die interessieren mich nicht so, denn ich bin schließlich ihr Farter!

Naja, was ich erzählen möchte.. es begab sich einmal etwas, das es wert ist zu erzählen. Es war in einer kalten Septembernacht. Ich meinte noch zu meiner Gabi, dass ich mal kurz loslatsch... einen Beutel Schamhaar sammeln. Die könne sie dann in die Pfanne hauen. Das Schuppen-Schamhaar-Ragout von KnorrFix sei hier sehr zu empfehlen. Und ich latschte so los.. und wanderte über die versifften Fliesen.. Zehnägel, Klopapierfitzel.. Staub.. Wasserflecke.. nichts Ordentliches. Weit und breit nichts. Und dann lag da ein totes Schwarzes. Ging näher ran.. war eine Fliege. ihr wisst schon, diese riesigen Viecher.. wie Hubschrauber! Wegen denen geht meine Gabi nicht mehr ohne Haarnetz aus dem Haus.

"Grkrkallluuulrrrrrrrrrrrrrigzufitzifia!" Ich glaubte, ich hör nicht recht. Die lebte! Sie gurgelte noch etwas. Dabei war sie schon ziemlich matsch. Sie zeigte mit ihrem unberingten Ringfinger auf eine Einbuchtung gen Norden! Sollte ich da wohl hin? Da stand doch die Klobürste. Eigentlich halte ich mich gern dort auf. Aber wenn eine zermatschte und halbtote Fliege gurgelnd dorthin zeigt, bekomme ich es natürlich doch schon etwas mit der Angst zu tun. "Tzufalihjsadleosodfiauz...." Naja, und tot war sie. Ob diese Buchstabenfolge wohl auf ihrem Grabstein stehen würde?

Langsam lief ich auf Rollerblades Richtung Toilettenbürste. Die "Arschkratze", wie wir in unserer silbernen Family zu sagen pflegen. Dabei wissen wir, dass Menschen sich damit normalerweise nicht so beigehen - aber bestimmt gibt es gewisse Exemplare. Der Geruch wurde immer angenehmer. Klar.. wir lieben das. Alles was für den Menschen stinkt, riecht für uns gut. So ist die Natur. Das hat die echt clever eingerichtet. Ich habe übrigens einen ziemlichen Zinken im Gesicht.. aber den sieht man ja wieder nicht so.

Ich stand nun ca. 87 mm vor dem Behälter, in dem die Toilettenbürste stand. Sie ragte hoch hinauf und schien kein Ende zu nehmen. 87 mm.. das ist für uns kleine Geschöpfe in etwa wie 14 km für den Menschen! Also ziemlich weit! Ich hatte meine Rollerblades nicht umsonst umgeschnallt. So ging alles recht fix und in 17 Minuten (auf Menschen umgerechnet sind das 0,14 Sekunden) war ich endlich angekommen. Eine große weiße Wand vor mir.

Toller Song

Hier ist eine Schlafzimmer-Aufnahme des sehr, sehr späten Kurt Cobains.. einfach nur herzzerreißend.

Mein Blog wurde gefunden

Nebenbei: Boaaaaah... sieht mein Blog nun geil aus!

Dabei bin ich ja immer ein Feind der Blogger und des Bloggens gewesen.. naja, bin ich immer noch. Keine Sau liest, kommentiert.. ist ja auch nebensächlich. Aber viele Blogger fühlen sich mit ihrem Alltagsscheiß so unglaublich wichtig.. als ob es alle interessieren würde. Das mag ich natürlich nicht. Jeder Pups muss nun auch nicht beschrieben werden - dafür ist dann dies Twitter da. Oder dann noch diese Vlogs.. Video-Blogs.. obernervig. Leute, die sich gerne reden sehen..

Es ist die Internet-Gesellschaft. Die vor allem jungen Leute holen sich ihre Komplimente ausschließlich dort ab, suchen Bestätigung. Da muss man niemandem ins Gesicht gucken - das ist unglaublich entspannend. Der Smiley ist zum wichtigsten Kommunikationsmittel geworden. Und sitzen sie mal nicht am PC, betäuben sie sich mit Wein aus dem Tetrapak oder mit diesen hippen, bunten Designer-Drinks. Ach, ich rege mich ja wieder auf!

Ein Kumpel vertritt die Theorie, dass es recht ungesund ist, was das Internet macht. Es führt Leute zusammen, die sich ohne dies Technikgedöns niemals im Leben getroffen hätten. Und das sei wider die Natur und so nicht vorgesehen - naja, soll sich jeder seine eigene Meinung bilden. Diesen Kumpel habe ich übrigens vor ziemlich genau 10 Jahren auch über Internet kennengelernt. Wir waren damals beide unsterblich in Jona von Big Brother (1. Staffel) verknallt und haben ihr einen Brief geschrieben. Zu meiner Verteidigung: Big Brother habe ich nur die 1. Staffel geschaut.. weil es neu war.

Aber zum Thema:
Hier möchte ich mal einige kuriose (oder auch nicht) Suchanfragen auflisten, mit denen Menschen im Internet auf dieses Blog gestoßen sind. Die heutige Suchanfrage (unten die 3.) hat mich dazu verleitet. Ich kann diese Informationen im Statistik-Bereich des Blogs lesen.

Folgende komische Google-Suchen brachten Menschen auf dieses Blog:

1. jaqueline nimm die finger
2. sind tauben zugvögel?
3. ich muss oma ficken und die familie sieht zu
4. breitarsch schlampen
5. helge schneider+geil
6. karnevalsverein schmetterlinge köln
7. gut leiden sms
8. schlampen frauen ficken
9. zugvögel liste taube
10. "so stelle ich mir meinen partner vor"
11. ����.�
12. jacqueline nimm die finger aus der scheiße
(Lol, du hast es geschafft.. und Glückwunsch zum C in Jacqueline.. das zeugt von Intelligenz.)
13. beiträge zur silberhochzeit
14. tittenschnitzer
15. "spielte in pornofilmen mit"
16. taube warmer schnabel
17. jacqueline nimm die finger aus dem regal
18. frau fickt mit dem fahrradsattel bilder anzeigen



Naja, so.. das war's erstmal.
Werde die Liste nach und nach innerhalb dieses Beitrags aktualisieren.

Die bessere Option: Affenarsch

Hier eine 2-Minuten-"Komposition".. aber sowas sollte ich öfter machen. Vielleicht krieg ich dann mal ein komplettes Lied zustande. Titel und Lyrics sind natürlich wie immer Humbug, da Platzhalter.

Sonntags

"Oh, ich glaube, die hat mich jetzt angeguckt!", denk ich nach innen. Ja, ich glaube, das hat sie. Mein Hirn kriegt sofort einen Anfall von grenzenloser Romantik inklusive saftigem Ständer. Das ist ja mal schön. So ein süßes Mädel - und sie guckt mich an! Sie fährt mit ihrem Radl an mir vorbei und riskiert diesen eindeutigen Blick: so schräg nach hinten gestellter Schädel mit zur Seite gerollten Augenbällen. Das machen Frauen immer, wenn sie einen anmachen wollen - oder gerade gedanklich die Familienplanung mit dem Angeguckten durchgehen. Oder sie finden einen einfach nur scheiße - neeeeeeeeeeee... Eine Frau hat mir mal gesagt: "Du, wenn Frauen gucken, dann zeigen sie damit Interesse! Das ist gut, wenn Frauen gucken!" Und wenn eine Frau mir was über Frauen erzählt, sollte ich das mal lieber glauben.

Sofort begutachte ich ihren Körper. Ihr Hintern schmiegt sich um den Fahrradsattel. Die Beine sind etwas dicker als meine - aber das macht ja nun auch nichts. Frauen müssen Rundungen haben! Ja, das müssen sie. Diesen Satz habe ich immer und immer wieder ins Tagebuch geschrieben, um es mir einzuhämmern - 42 Seiten und 3 Kugelschreiberminen lang (drücke sehr stark auf, daher hoher Tintenverbrauch). Frauen müssen Rundungen haben!

Gott hat die Frau nach dem Vorbild der Cola-Flasche entworfen. Gott ist ein elender Nachmacher. Aber wenn sich Coca Cola so gut verkauft, muss ja auch etwas dran sein. Rundungen sind sexy, Kanten sind es nicht. Ich stelle mir gerade vor, wie eine viereckige Frau aussehen würde - irgendwie sperrig. Nein, sie muss Rundungen haben. Da gibt es keine Diskussion. Das Runde muss ins Eckige = die Frau muss ins Bett. Ich erwische mich schon wieder bei so sexistischen Gedankengängen. Die häufen sich mit dem Alter immer mehr. Dabei bewundere ich Frauen doch so stark, dass ich mich nicht so recht rantraue. Es ist eine Art Ehrfurcht. Gibt bestimmt auch Frauen, die sowas anmacht. Ich will ja kein verhuschter Depp sein. Bin ich ja auch doch wohl nicht. Eher ein cooler Pitt, haha.

Aber ich habe es vorhin genau gesehen! Die da eben hat mich angeguckt. Sie sieht auch ganz süß aus. Aber sie ist einfach weitergefahren.. mit ihrer Familie. Mama, Papa, der kleine Sohn und sie als - na, ich schätze mal - so circa 18-27-jährige Tochter. Vielleicht ist sie ja auch die Mama des kleinen Jungen.. und "Mama" und "Papa" sind eigentlich schon Oma und Opa. Aber diesen unerotischen Gedanken fege ich gleich beiseite. Eine Frau mit Kind - pfui! Ich will doch etwas Eigenes dann machen.. ganz ohne Altlasten. Gedanken eines Bastards. Das Wunschdenken ist das, was mich als verbitterter Single noch aufrecht hält. Also ist es die Schwester des kleinen Jungen! Naja, nun ist sie fort - wartet an der Ampel auf Grün. Ich biege im Stechschritt aber dennoch höchst elegant um eine Kurve. Vielleicht sollte ich mir aber auch mal ein Fernglas kaufen, das ich ständig auf der Brust trage. So kann ich Frauen (die sich offenbar für mich interessieren) länger hinterher gucken. Wie ein Förster oder Waidmann in schwarzen Stiefeln stünde ich dann da.. auf einer Verkehrsinsel. IM-PO-SANT!

Ich drehe nämlich gerade meine Runde. Gerade am Sonntag brauch ich das. Eigentlich wollte ich "Schwiegertochter gesucht!" auf RTL schauen - aber ich denke, dass ich momentan dazu nicht in der Lage bin. Diese Männer dort im TV-Gerät lernen gerade Frauen kennen und das ertrage ich nicht. Es ist mir alles zu romantisch. Ich würde losheulen. Klar, die Menschen dort sind hässlich und dumm - aber dennoch finde ich es immer schön, wenn sich zwei gefunden haben, die es eigentlich schwer im Leben haben und irgendwie auch zueinander passen. Und das meine ich ganz, ganz ehrlich!

Nein, kein TV. Stattdessen laufe ich rum. Zwei bis drei Kilometer, kurz am Kiosk vorbeigeschaut und dann eben NICHT auf direktem Weg zurück nach Hause, sondern mittels eines größeren Bogens. Ein abendlicher Spaziergang mit einem Ziel: angeguckt zu werden. Wie die vorhin da. Wer sich nicht zeigt, der kann auch nicht gut gefunden werden. In solchen Momenten wünsche ich mir ein mächtiges Federkleid am Arsch wie es der Pfau zu haben pflegt. Da würde ich dann sofort ein buntes Rad schlagen und hin und her hüpfen! Links, rechts, Hacke, Spitze, eins, zwei, drei. Männer müssen tanzen können. Ach, hätte ich Frauen! Reihenweise! Aber will ich das überhaupt.. so serienmäßig?

Außerdem formen Fußmärsche in dieser Länge die Oberschenkelmuskulatur. Hoffentlich passe ich nachher noch durch die Tür - ansonsten muss ich mir vorm Eingang ein Bein amputieren. Wäre doch schade - denn einbeinig ficken ist für mich keine Option. Und nun kommt auch noch der Herbst. Da herrscht die größte Selbstmordrate. Aber ich denk nicht dran. Sollen die Statistiker sich doch selber umbringen. Da mache ich nicht mit. Ich denke ja immer, dass da bald wieder was kommt, wo ich dann auch wieder gut drauf sein kann. Aber Selbstmord steht bei mir noch weniger auf der To-Do-Liste als einbeiniges Ficken.

Ich überlege gerade, ob ich meiner Ex eine SMS schicken soll, um ihr zu zeigen, wie gut ich mit der Situation umgehe, wie stark ich bin, wie sehr sie mir egal ist. Das würde sie doch bestimmt total beeindrucken und sie würde sich stantepede nach mir verzehren. Der neue Typ, der wird doch sicherlich nicht so gut sein wie ich. Oder ich schicke eine SMS mit dem Inhalt "Wenn er dich grün und blau schlägt, komm schnell hierher. Es müssten noch Pflaster im Küchenschrank sein." Aber das mache ich nicht. Ich muss ja so tun als ob ich drauf scheiße. Ach, komische Verhaltensweisen während so einem Mist. Da denk ich lieber an das MÄDL vom RADL mit den seitlich abgerollten Augenbällen.

Irgendwie bin ich nun sehr gut drauf! Ich sehe gesund aus, mache meinen Sport, trinke auch natürlich etwas Bier. Das hält den Kreislauf bei Laune. Sonntage sind sonst immer so langweilig - außer wenn man von Mädels angeguckt wird. Und morgen geht es wieder los - ab ins Getöse, mit viel Trara. Das Leben macht derzeit eigentlich doch ganz viel Spaß. Mit diesen positiven Gedanken stehe ich vorm Treppenhaus, merke dass es nicht passt.. und greife zur Stahlsäge.

Die Legende vom Schiefmaul

Anfang des Jahrtausends. Zwei überaus ambitionierte Lebensloser starteten ein Experiment: die Idee eines fiktiven Filmprojekts. SCHIEFMAUL - The Motion Picture. Dazu gab es natürlich auch eine Webseite. Diese WWW-Perle habe ich nun noch einmal online gestellt.. fünf Jahre, nachdem sie sang- und klanglos eingestampft wurde. Die beiden Herren hatten sich zu jener Zeit auf recht weibische Art und Weise zerstritten und nie wieder einen Ton miteinander gesprochen! Das Projekt ist jedoch zu schade, um es auf der Festplatte versauern zu lassen. Es steckte zuviel Zeit und Mühe darin.

Naja, viel Spaß beim Durchschauen!
Hier geht es zur sagenumwobenen, unglaublich mysteriösen Seite.

"Junimond" und "Der Weg"

Hier nochmal 2 frische Aufnahmen. Das sind Songs, die ich immer spiele, wenn gerade was nicht sooo toll läuft. Naja, Musik hilft!

Junimond:


Der Weg:

Aero Zeppelin (Cover)

Naja, denkt euch einfach das Fade Out.



What's a season in a right if you can't have anything?
What's the reason in a rhyme if a plan means anything?
What's the meaning in a crime, it's a fan is anything?
Where the leaning in a line.. it's a brand.. it's a brand

How a culture comes again, it was all here yesterday.
And you swear it's not a trend, doesn't matter anyways.
They're only here to talk to friends, nothing new is everyday.
You could shit upon the stage.. they'll be fans..
They'll be fans.. they'll be fans.. they'll be fans.

All the kids will eat it up.. if it's packaged properly.
Steal a sound and imitate.. keep a format equally.
Not an ode - just the facts.. What our problem is nowadays.
An idea is what we lack.. it doesn't matter anyways.

Hey.. hey.. hey.. hey.. hey..

Änderungen

Und dann habe ich mal meine uralte Webcam hervorgekramt, um mal wieder ein aktuelles Foto von mir zu haben.. letztes ist von Anfang 2009, oder so. Naja, besser ging es nicht.. das doofe Licht!



Hier nun etwas besser.. früh morgens, wo es noch halbwegs dunkel war.

Die Griesgrämige

"Ist ja ein Scheißtag heute!" Ich rupfe mir vorm Spiegel durchs Haar und mustere meine vom gar bitterlichen Heulen geröteten Augen. Ich schau mir tief in selbige.. und auch darunter. Ja, da sind sie.. zwei Tränensäcke voller Herzschmerz - das ist es, was ein Mann braucht. Da legt er erst richtig los. Dafür gibt es dann abends zwei oder drei Bierchen als Trost und er pennt betäubt ein. Die Welt ist schön, die Welt ist gut - doch dann, dann kommt das Regelblut. Ich reime vorm Spiegel. Was bin ich bloß für ein Hecht? Wie Goethe.. nur mit Schuppen. Gleich mal ein Bierchen, was? Ich hechte (bin ja ein Hecht), nur in Unterhose bekleidet und in bester Bumm-Bumm-Boris-Manier zum Kühlschrank, reiß ihn auf.. eine Flasche steht dort ganz einsam und friert vor sich hin. Die braucht Gesellschaft, denk ich mir.. und kleide mich zivilisiert, um den Kiosk meines Vertrauens zu besuchen.

Der ist gleich um die Ecke. Es regnet auch noch - also passt doch alles super, oder? Elegant spannt sich mein olive-farbener Super-Knirps(tm) über meinem Schädel auf und beschützt mein Haar. Das kann er gut, dafür hab ich ihn gekauft! Der Kiosk meines Vertrauens rückt immer näher. Welche Verkäuferin wohl heute in ihm sitzt? Hoffentlich wieder die Nette. Aber die weiß immer schon sofort, welche Tabaksorte ich will. Schon beim bloßen Anblick meiner Depri-Fresse bahnt sich ihre quallige Schwabbelpfote den Weg zum feinsten Low-Budget-Red-Bull-Halbschwarz-Kraut. Das ist mir dann immer peinlich. Sehe ich etwa nicht aus wie ein feiner Pfeifenraucher? Oder zumindest Zigarre?

Heute ist eine andere da. "Die Griesgrämige" nenne ich sie immer. Sie schaut stets wie ein missmutiges Bernhardiner-Weibchen - nur beim Abschied ist sie relativ freundlich. "Zweimal Gaffel bitte.... uuuuuuuuuuuund.. (ich mache innerlich Trommelwirbel).. einmal Red Bull Halbschwarz Tabak bitte!", tönt es positiv und voller Lebenskraft aus meinem verrauchten Schlund. Je schlechter es anderen Menschen geht, desto besser geht es mir. Das ist voll komisch.

Tief hinten, in der Ecke ihres Kabuffs leuchtet eine fischbauchweiße Stirn auf. Ich fühle mich beobachtet, denn unter dieser Stirn funkeln tote Augen. Es ist scheinbar ihr Ehemann. Läuft es nicht mehr so gut? Oder bedient er sich im Kiosk freihändig aus dem Bierschrank? Er fixiert mich regelrecht mit seinem Blick. Er schaut düster - aber auch irgendwie apathisch. Gruselig! Ich denke sofort, ob es an meinem Haar oder an meinen von Herzschmerz gefüllten Tränensäcken liegt. Dabei habe ich doch versucht, möglichst lebensfroh und munter zu wirken. Hat er mich etwa durchschaut?

Die Griesgrämige stellt mir die Flaschen und legt den Tabak auf die Theke. Ich packe beides gierig in meine Taschequer - so nenne ich diese Umhängetaschen, die normal nur die coolen Twens bzw. Studenten haben. Ich habe eine in Braun.. die hat mir meine Ex-Ex ungefähr zum Zeitpunkt des Schlussmachens mit mir mal empfohlen. Das war so 2006. Ich kaufte sie damals in der Hoffnung, sie wieder damit rumzukriegen.. also damit ich chic ausssehe. Dass ich etwas an mir trage, was sie total toll findet. Leider kam sie nie mehr vorbei, um mich damit sehen zu können. Das hätte es wohl nochmal gebracht! "Deine Umhängetasche ist so geil! Komm schlaf mit mir! Jetzt! Und lass die Tasche um!" Tja, das Leben ist kein Quatschfilm, bei dem Helge Schneider Regie führt. Schade eigentlich.

Der Alte fixiert mich noch immer mit seinem Blick. Bestimmt denkt er nun "Der Säufer. Zwei Biere kaufen. Sowas haben wir gerne! Willkommen im Club." - oder "Dich kriegen wir auch noch, du Jungspund. Noch tönst du!" - oder auch "Schon wieder der."

Seine Griesgrämige sucht bereits das Wechselgeld zusammen. Und, liebe Leute, hier entscheidet man nun zwischen GVSV (Gute Verkäufer, schlechte Verkäufer): Legt sie das Wechselgeld auf die Hartplasteschale oder streichelt sie es mir in die Hand. Wobei man beim In-die-Hand-geben auch nochmal einen Unterschied macht.

a) Sie wirft es mir aus ca. 5-10 cm Höhe in die offene Hand
b) Sie drückt es mir in die Hand
c) Sie drückt es mir in die Hand und fährt mit ihren Fingern meinen Unterarm hoch.
d) Sie drückt es mir in die Hand und greift meine Hand, will mich über die Theke ziehen.

Gar nicht geht Folgendes: Sie legt es in die eigentlich dafür vorgesehene Hartplasteschale. Und überhaupt so gar nicht geht dies: Sie wirft es aus 5 Metern in die dafür vorgesehene Hartplasteschale. Meist strecke ich schon vorab meine Hand aus, so dass sie gar nicht anders kann, als es mir in die Hand zu geben oder werfen. Das ist für mich stets eine akzeptable und menschliche Lösung. Somit werde ich nicht emotional verletzt. In sowas bin ich nämlich gut. Aber so ein In-die-Hand-geben.. ich denke dann, dass sie die Berührung oder meine körperliche Nähe braucht. Kein Wunder, bei dem Alten auf dem Stuhl neben ihr. Sie entscheidet sich für den 5-cm-Wurf in die Hand. Ein kluger Schachzug. Hier kaufe ich bestimmt wieder ein.

Ok, ich verabschiede mich und latsch nach Haus.
So schnell kann alles zu Ende gehen.
Tränensäcke wissen das.

Der böse Fisherman Franka

"Da hast du ja jetzt 'ne Scheiße gemacht!" Fisherman Franka schaut seinen Sohn sehr, sehr böse, wenn nicht gar superböse an! Wenn Fisherman Franka böse oder superböse guckt, sieht es eigentlich total lustig aus. Er zieht die Oberlippe galant über die Nasenspitze, so dass das obere Zahnfleisch hervorguckt. Die beiden Schneidezähne klappern gegeneinander - eine Drohgeste! Das Zahnfleisch ist knallrot - also roter als knallrot - das bedeutet "Höchste Gefahr". Die Zunge schlängelt sich bis zur Unterseite des Kinns und teilt sich dort in beide Richtungen. Auf den Schulterblättern kommt sie schließlich links und recht zum Liegen. Die Augäpfel ziehen sich komplett in den Kopf zurück und gucken an den Nasenlöchern wieder hervor. Dies kann man jedoch nicht sehen, da die Oberlippe die freie Sicht auf dieses interessante Naturphänomen verdeckt. Ach ja, und die Ohren wackeln natürlich auch - und die Haare werden nass und klitschen sich ganz eng an den Kopf.

Fisherman Franka kann nur so gucken, wenn er böse ist. Er verfügt über eine seltene Gabe, nein Krankheit.Nur sehr, sehr wenige Menschensind in der Lage, sich derart zu entstellen. Doch all dies ist zu mysteriös, um es hier nun auszubreiten. Vielleicht kommen wir im Verlaufe unserer Geschichte noch einmal darauf zurück.

Sandro schaut bedröppelt drein. Ja, was hat er da nur wieder angerichtet?! Der Farter lässt das Nudelholz fallen. In diesem Moment tut Sandro ihm leid. "Gut, ich werde dich nicht verprügeln. Aber du musst mir diesen Schaden ersetzen. Morgen gehen wir zum Arbeitsamt. Wir informieren uns, für welchen Job du geeignet bist. Ich kenne dich ja nicht. Und ich denke nicht, dass du weißt, was du willst. Wir brauchen Hilfe. Verdammt! Wir müssen zum Arbeitsamt. Ich gehe mit dir dort hin. Hörst du mir zu? Sandro? Die helfen uns bestimmt. Du musst arbeiten und Geld verdienen! Ich brauche doch eine neue Spielkonsole. Du musst mir alles ersetzen. Und dann der Fernseher. Du hast alles zerstört mit deiner Toblust. Ich liebe dich noch immer.. du bist mein Sohn! Vielleicht lernst du auf Arbeit ja auch dann endlich eine Frau kennen. Wir müssen uns helfen lassen. Ich helfe dir, du hilfst mir."

"Es ist in Ordnung, mein Vater. So soll ich denn nun Arbeit suchen gehen. Doch nun bin ich müde. Wir gehen nun ins Bett!"

Und so wandern sie gemeinsam Hand in Hand in das bereits stillgelegte Ehebett und fröhnen ihren Lüsten. Jeder für sich.. und dann wird Bubu gemacht.

Das fabelhafte Nudelholz

Gegen 2 Uhr morgens ist es genug der Sitzerei. Sie können auch nicht ewig im Couch-Eck rumlümmeln und schnacken. "Ich möchte jetzt etwas spielen!", schreit Sandro seinem Farter ins monströs-faltige Gesicht. Aha, der Kaffee wirkt also. Sandro ist nun total aufgeheizt, wach, fit. Fisherman Franka glotzt geifernd zur für einen Mann bemerkenswert hübsch angerichteten Wohnwand (300 EUR bei Neckermann). "Ich habe da etwas für dich, Sohnemann!" Sandro hält seinen Kopf schief, weil er nun aber sowas von neugierig ist. "Was ist es, Pa? Was ist es, was ist es?", penetriert er die ausgelutschten Gehörgänge des Fisherman Franka. Dieser klappst ihm auf den Oberschenkel und röhrt frohlockend: "Die Spielekonsole! Sie ist weiß, sie ist klein, sie ist toll. Man muss sich aber beim Spielen bewegen. Also schwing dich in die Hufe. Wir spielen nun ein Videospiel!"

"Auf fein!" Sandro ist nicht mehr zu halten. Immer und immer wieder haut er mit der flachen Hand auf seine linke Wange. Dann auf seine rechte Backe. Dann wieder im Gesicht auf die andere Wange. Und dann wieder am Po auf die andere Backe, haha. Das macht Laune! Es sieht aus wie ein wilder Tanz. Er putscht sich auf wie ein behinderter Boxer. Sandro tickt wirklich nicht ganz richtig. Das muss sein Vater auch gerade merken. Geschwind weist er ihn mit dem Nudelholz zurecht. Das Nudelholz hat er einst von der Super-Nanny geschenkt bekommen. Sie hat mit ihren knochigen Fingern auch einen Schriftzug für ihn eingelötet. Der Spruch geht wie folgt:

"Möglichst oft und voller Stolz -
Wenn Kinder frech sind: Nudelholz."

Fisherman Franka hatte nämlich mal einen Ersatzsohn. Das war zwischen 1995 und 1997. Dann fand er ihn aber nicht mehr gut und außerdem reagierte er irgendwie allergisch auf das Nudelholz. Klar, so macht Fartersein keinen Spaß! Farter muss hauen, hauen, hauen, damit Farter sich als stattlichen Mann im Spiegel ansehen kann!

Aber Sandro hier, dieser taffe Bursche, der scheint ja richtig Freude daran zu haben. Fisherman Franka stoppt bereits nach 73 äußerst sorgfältig gesetzten und gezielten Schlägen auf Sandros unzählige Schwachpunkte und steckt das Nudelholz wieder in den dafür vorgesehen, am Wohnzimmertisch angebrachten, professionellen Nudelholzschaft. Aber nicht, ohne vorher mit einem nassen Lappen das Blut entfernt zu haben!

Sandro haut sich trotzdem weiter. Er freut sich doch so. Da gibt es kein Halten. Er rennt nun zusätzlich noch im Kreis und fühlt sich wie ein wilder Stier. Mit den Zeigerfingern am Schopfe simuliert er die Hörner und er rammt gegen alle vier Zimmerwände. Dann gegen die Türe. Dann gegen die Wohnwand und ZACK, BUMM, PENG, PARAUZ! Die Wohnwand kracht in sich zusammen. Sämtliche technische Geräte explodieren im Nu! Alles ist hinüber! Dabei hat Fisherman Franka bei Neckermann noch nicht einmal abbezahlt. Er muss eine monatliche Rate von ca. 90 EUR entrichten. So ein Schlamassel. Nun gibt es kein Videospiel. Sandro wird arbeiten gehen müssen, um ihn den Schaden zu ersetzen - soviel ist klar.

Eine alte, faltige, abgewurschtelte Hand greift zum Nudelholz und zieht es aus dem Schaft.

Kopf

Die Gans

Hier ist mal eine Skizze.. werde ich noch mal sauber irgendwie übertragen.

Serve The Servants (Nirvana-Cover)