Nehmt euch zunächst eine leere Zigarettenschachtel.
Gebt euch als Zauberer aus und lauft auf die Straße. Tragt am besten Zaubererklamotten! Das wirkt gut und die anderen denken, ihr seid wirklich echte Zauberer. Sprecht nun eine Person an und bittet sie, einen 20-Euro-Schein in die leere Zigarettenschachtel zu tun.
Sobald sie dies getan haben, händigen sie euch die Zigarettenschachtel wieder aus.
Nun beginnt der Zauber!
Legt einen eigenen 20-Euro-Schein hinein. Also einen aus der eigenen Tasche.
Zeigt die Zigarettenschachtel nun der Person und sagt, dass hier nun 40 Euro drin seien.
Die Person wird zustimmen.
Sagt nun, dass die Person die Zigarettenschachtel für 30 Euro abkaufen kann.
Der komplette Inhalt wird der Person gehören.
Lächelt dabei magisch.
Die Person wird euch die 30 Euro überreichen und ihr macht euch schleunigst aus dem Staub.
Wiederholt den Trick so oft es nur geht.
Freitag, 18. November 2011
Wenn ein Delfin wegen Globalisierung Pizza Tonno isst
Neulich war ich im Hasenkäfig und nuckelte an der Pulle. Das Wasser floss, ich schlackerte mit den Öhrchen. Da kam eine Person, die mich streichelte. Stantepede setze ich ein paar Köttelchen ab. Ein Schwan kam daher und fragte nach der Urzeit. Ich schaute auf meine Armbanduhr und frohlockte: "Die Saurier sind lengst ausgestorben." Der Schwan schaute daraufhin in seinen Duhden und erwähnte die Existenz des Äs. Ich fragte ihn nach seinem H-Milch-Konsum. Er musste zugeben, dass er Junkie war. Danach fragte ich mich, wieso ich das überflüssige H hören konnte und wackelte mit meinem Bommelschwanz. Es wird alles immer teurer. Die Butter war mal bei 70 Cents.. und ich rede von der DEUTSCHEN MARKENBUTTER - nicht von der exzellenten KERRYGOLD. Die deutsche Butter kostet mittlerweile rund 1 Tacken und 20. Ich habe mir letzte Woche (am Freitag!) 50 EUR abgehoben. Die sind nun bis auf knapp 5 EUR weg. Wo ist es hin? Werde ich heimlich beklaut? Ist das Leben so teuer geworden? Ich entscheide mich für meinen Hasenkäfig und nuckle weiter an der Pulle.
Fragebogen für eifrige BRIGITTE-Leser:
Welche Flamingos haben eure liebste Farbgebung?
a) die Blauen
b) die Gelben
c) die Grünen
Wie soll das noch heutzutage weitergehen?
a) auf Füßen
b) auf Rädern
c) gar nicht
Ich stehe in einer Bar und eine fremde Person tanzt mich an. Wie reagiere ich?
a) Ich hau ihm/ihr aufs Maul.
b) Ich tanze heiter mit.
c) Ich frage höflich nach der Urzeit.
Fragebogen für eifrige BRIGITTE-Leser:
Welche Flamingos haben eure liebste Farbgebung?
a) die Blauen
b) die Gelben
c) die Grünen
Wie soll das noch heutzutage weitergehen?
a) auf Füßen
b) auf Rädern
c) gar nicht
Ich stehe in einer Bar und eine fremde Person tanzt mich an. Wie reagiere ich?
a) Ich hau ihm/ihr aufs Maul.
b) Ich tanze heiter mit.
c) Ich frage höflich nach der Urzeit.
Freitag, 9. September 2011
Not Too Amused With Humans (Sebadoh cover)
What was that you just said?
That didn't make any sense to me
It's not the way I see it, man
I'm almost tired of listening to you
Why do you tie me up with words?
The way your eye shifts makes me wanna go
Black-jawed living room couch professor
When will you be through with me? I'd like to know
Everywhere I go I feel it
But I won't talk, I won't get stuck with you
Everyone's so lonely I dig it
But I'm afraid I can't share this with you
So don't make me your captive
I don't feel like talking your shit
I nod my broken head
I'm not too amused with humans
Dienstag, 10. Mai 2011
Welcome back to Indian summer
Zum Mitsingen:
Breakfast in cemetery
Boy tastin wild cherry
Touch girl, apple blossom
Just a boy playin possum
We'll come back for Indian Summer
And go our seperate ways
What is that cheerful sound?
Rain fallin on the ground
We'll wear a jolly crown
Buckle up, we're wayward bound
We'll come back for Indian Summer
And go our seperate ways
Motorbike to cemetery
Picnic on wild berries
French toast with molasses
Croquet and Baked Alaskas
We'll come back for Indian Summer
And go our seperate ways
Cover me with rain
Walk me down the lane
I'll drink from your drain
We will never change
No matter what they say
(Beat Happening)
Freitag, 8. April 2011
Interessante Beobachtung auf den Straßen Kölns am Morgen
Sobald radfahrende Männer zu stolzen Vätern werden, wächst ihnen unweigerlich ein Fahrradhelm aus der Schädeldecke - die Hartplastik-Perücke für den Ü30. Ich glaube, da gibt es kein Entrinnen.Lauter behelmte Radel-Papas auf dem Weg zur Arbeit... nur mal so. Zwischendurch immer mal wieder ein leichtsinniger Jung-Dödel ohne Helm. Dann wieder eine Kolonne Helm-Papas.. auf dem Balkon trieb mich das in eine Schmunzel-Orgie.
Sonntag, 3. April 2011
Was so alles zu Tage kommt, wenn man putzt
Durchforste gerade die Festplatte nach Löschbarem - Frühjahrsputz auch auf dem Rechner. Da fand ich einen alten Text, den ich mal für irgendwas geschrieben habe - wahrscheinlich zur eigenen Erheiterung. Dürfte so 2005 gewesen sein. Oh, scheiße.. was für ein Kack. Hoffentlich sagt Google nichts dagegen. Ich schick es einfach mal ab, damit hier auch mal wieder ein neuer Eintrag platziert wird.
Wenn ich die miese Wohnung da in der Fischerstraße kriege!
Autor: hauptsächlich Bier
Mama lugt durch die Jugendzimmertür. „TORBEN, aufstehen! SOFORT!“. Sie ist es mittlerweile (es ist nun schon elf durch) leid, ständig dafür sorgen zu müssen, dass ihr Sohn eigenständig aus den Federn kommt. Deshalb schreit sie. Sie ist diese ganze Scheiße leid! Sie braucht diesen Raum! Sie muss saugen und putzen! Torben wischt sich den Sandmännchensand aus den Augen und setzt sich auf. „Verdammt, Mutti! Muss das sein?! Scheiße, was soll die Scheiße, ey, scheiße man! Doofe Sau! Scheiße!“.
Torben ist schlecht erzogen. Selbst die professionelle Super-Nanny letztes Jahr hatte nichts gebracht! Was soll man einem 17-jährigen Typen im tiefsten Drogensumpf auch noch vermitteln?! Eben.. nichts! Torben ist dermaßen abgefackt. Das erste, was er morgens tut, ist seine Nase zu beflocken – mit Kokain! Sein Dealer wohnt im Baumhaus am städtischen Kindergarten. Der Schornsteinfeger kommt auch jeden Morgen vorbei – zur Beflockung - weil er kokst. Und der Baum hat auch einen Schornstein! Totaler Wahnsinn ist das! Was es nicht alles gibt!
Mama kommt nun schon mit dem Staubsauger an. „Junge, Junge, die ganzen Kokskrümel auf dem Teppich! Kannst du nicht wie wir alle am Küchentisch koksen?! Du lernst es nie!“. Torben stellt sich nun hin und geht zum Fenster. Er schaut nach draußen und kratzt sich nebenbei am Arm. Dann dreht er sich herum. Aus dem Hintergrund dröhnt plötzlich dramatische Orgelmusik. „Mutti, lass mich bitte nun in Ruhe! Wo ist meine Zahnbürste? Ich muss mir die Zähne putzen! Ich bin schon total stinkig aus dem Maul! Ich muss mich reinigen, hörst du, ICH MUSS MICH REINIGEN!“. Mama schmeißt den Staubsauger an und schreit: „Die liegt neben der Wickelkommode! Ich habe unserem gemeinsamen Kind noch den Arsch ausgebürstet! Das kackt ja wie Sau!“. Und dann fügte sie noch hinzu: „Torben, Mann! Steh auf, Scheiße!“ Torben guckt Richtung Mama: „Die Beine werden weich, Mama! Und ich steh doch schon! Was willst du von mir?!“. Ja, wackelig steht er! "Wo bin ich? Seit dem Nachtclub... ich ... verdammte Scheiße! Die Erinnerungen, Scheiße! Seit der Beflockung.... das Kokainum!!! Hab mal wieder Bockmist gebaut! Verdammte Scheiße!“ – das ist es, was er denkt!
Torben watschelt zittrig den Flur entlang. Er schmeißt seinen Körper von einer Wand zur anderen! Es sieht aus wie in einem schlechten Action-Film! Plötzlich fällt er in die Küche! Die Tür war offen. 13 Stunden später kommt er zu sich. „Die Raumstation! Oh, wo bist du? Wo ist die ganze Kohle?“. Mama kommt in die Küche gekrochen. Sie kann nicht mehr gehen. Sie hat sich beim Gardineaufhängen verletzt. Ihr mussten vor Ort beide Beine amputiert werden! „Sohn und Vater meines Kindes! Was ist mit der Raumstation? Das Geld habe ich noch. Es ist in der Elfenbein-Schatulle! Wofür?“. Torben richtet sich auf und stößt der Mama seien Fuß in den Rücken. Eine erhabene Pose bietet sich nun in der Küche! Heroisch! „ICH PLANE DEN BAU EINER RAUMSTATION!", kreischt Torben, und sein heißer Speichel spritzt seiner Mutter ins Gesicht! Torben springt auf und schreit: "WIR BAUEN DEN KOKS AB! HAHAHAHA, DEN KOKS! DIE KOKSMINE AUF DEM JUPITER WIRD WUNDERBAR! DER ALTE TRAUM DER MENSCHHEIT! ICH BIN DER WAHRE COLUMBUS! HAHAHAHA!"
Torben rennt durch den Flur aus dem Haus wie ein Sturmpionier beim Angriff. Er brüllt und trommelt sich mit den Fäusten auf die magere Brust! Er hat zudem nur einen pastellgrünen Schlüpfer an! Ein Bild des Elends! Eine junge Polizistin, die gerade einen Wisch hinter den Scheibenwischer eines schlecht geparkten und miserabel kolorierten Audis klemmt, wird auf den Jungen aufmerksam! Sie schreitet sofort zur Tat. „Hey, Junge! Lümmel! Bleib stehen! Bub’! Du brauchst eine neue Hose! Ich sehe, wie sich der erigierte Penis durch den Stoff abzeichnet! Ich muss sofort mit dir zu H & M! Du bist verhaftet!“. Ein Venustropfen gleitet lautlos an der Polizistin Hosenbein herab. Sie masturbiert auf der Stelle und denkt an Torben! Das bedeutet Vorsprung für Torben!
Der rennt, was das Zeug hält. Er rennt in die Durchgangsstraße hinter dem SPAR-Markt, gibt noch eben schnell einen Beutel Pfandflaschen ab und flüchtet ins Kino! Dort versteckt er sich hinter einer LEGOLAS-Figur aus Pappe. Er kauft sich eine Kinokarte um nicht aufzufallen. Die Polizistin stürmt das Kino zu Ross – aber Torben erkennt sie nicht! Er hat eine Kinokarte und tut wie ein Kinobesucher! Dieses gerissene Bürschchen! Doch mit einer Person hat er nicht gerechnet! Nämlich Mama! Langsam kriecht sie in die Kino-Empfangshalle. „TORBEN! ICH SEHE DICH!“. Sabber rinnt aus den Mundwinkeln. Sie wirkt äußerst ungepflegt. So kriegt sie nie einen Mann! Torben will an ihr vorbeihuschen, der Mama Hand schlägt aus -willig, ihrem Sohn ans Beine zu greifen! Torben stürzt, rappelt sich auf, reißt sich los! Sabber! Schweiß! Hektische Bewegungen! Warum? Flucht! Dramatisch! Orgelmusik. Erneut! Leben! Tod! Sinn des Lebens? Nichts. Dunkelheit! Stille. Geister! Leiche! Nein! Wie? Wo? Da! Tragik! Torben rennt zum Zigarettenautomaten. Er zieht sich Lucky Strike und raucht die Packung innerhalb von 2 Minuten auf. Dabei ist er Nichtraucher! Wahnsinn, einfach Wahnsinn! Aber so ist das Leben. Sein KOPF klappt PLÖTZLICH auf und der diabolische CLOWN BRONZO (wohnhaft auf dem JUPITER) lacht HÄMISCH! Der Plan des SADISTISCHEN PUPPENSPIELERS ist geglückt!
Wenn ich die miese Wohnung da in der Fischerstraße kriege!
Autor: hauptsächlich Bier
Mama lugt durch die Jugendzimmertür. „TORBEN, aufstehen! SOFORT!“. Sie ist es mittlerweile (es ist nun schon elf durch) leid, ständig dafür sorgen zu müssen, dass ihr Sohn eigenständig aus den Federn kommt. Deshalb schreit sie. Sie ist diese ganze Scheiße leid! Sie braucht diesen Raum! Sie muss saugen und putzen! Torben wischt sich den Sandmännchensand aus den Augen und setzt sich auf. „Verdammt, Mutti! Muss das sein?! Scheiße, was soll die Scheiße, ey, scheiße man! Doofe Sau! Scheiße!“.
Torben ist schlecht erzogen. Selbst die professionelle Super-Nanny letztes Jahr hatte nichts gebracht! Was soll man einem 17-jährigen Typen im tiefsten Drogensumpf auch noch vermitteln?! Eben.. nichts! Torben ist dermaßen abgefackt. Das erste, was er morgens tut, ist seine Nase zu beflocken – mit Kokain! Sein Dealer wohnt im Baumhaus am städtischen Kindergarten. Der Schornsteinfeger kommt auch jeden Morgen vorbei – zur Beflockung - weil er kokst. Und der Baum hat auch einen Schornstein! Totaler Wahnsinn ist das! Was es nicht alles gibt!
Mama kommt nun schon mit dem Staubsauger an. „Junge, Junge, die ganzen Kokskrümel auf dem Teppich! Kannst du nicht wie wir alle am Küchentisch koksen?! Du lernst es nie!“. Torben stellt sich nun hin und geht zum Fenster. Er schaut nach draußen und kratzt sich nebenbei am Arm. Dann dreht er sich herum. Aus dem Hintergrund dröhnt plötzlich dramatische Orgelmusik. „Mutti, lass mich bitte nun in Ruhe! Wo ist meine Zahnbürste? Ich muss mir die Zähne putzen! Ich bin schon total stinkig aus dem Maul! Ich muss mich reinigen, hörst du, ICH MUSS MICH REINIGEN!“. Mama schmeißt den Staubsauger an und schreit: „Die liegt neben der Wickelkommode! Ich habe unserem gemeinsamen Kind noch den Arsch ausgebürstet! Das kackt ja wie Sau!“. Und dann fügte sie noch hinzu: „Torben, Mann! Steh auf, Scheiße!“ Torben guckt Richtung Mama: „Die Beine werden weich, Mama! Und ich steh doch schon! Was willst du von mir?!“. Ja, wackelig steht er! "Wo bin ich? Seit dem Nachtclub... ich ... verdammte Scheiße! Die Erinnerungen, Scheiße! Seit der Beflockung.... das Kokainum!!! Hab mal wieder Bockmist gebaut! Verdammte Scheiße!“ – das ist es, was er denkt!
Torben watschelt zittrig den Flur entlang. Er schmeißt seinen Körper von einer Wand zur anderen! Es sieht aus wie in einem schlechten Action-Film! Plötzlich fällt er in die Küche! Die Tür war offen. 13 Stunden später kommt er zu sich. „Die Raumstation! Oh, wo bist du? Wo ist die ganze Kohle?“. Mama kommt in die Küche gekrochen. Sie kann nicht mehr gehen. Sie hat sich beim Gardineaufhängen verletzt. Ihr mussten vor Ort beide Beine amputiert werden! „Sohn und Vater meines Kindes! Was ist mit der Raumstation? Das Geld habe ich noch. Es ist in der Elfenbein-Schatulle! Wofür?“. Torben richtet sich auf und stößt der Mama seien Fuß in den Rücken. Eine erhabene Pose bietet sich nun in der Küche! Heroisch! „ICH PLANE DEN BAU EINER RAUMSTATION!", kreischt Torben, und sein heißer Speichel spritzt seiner Mutter ins Gesicht! Torben springt auf und schreit: "WIR BAUEN DEN KOKS AB! HAHAHAHA, DEN KOKS! DIE KOKSMINE AUF DEM JUPITER WIRD WUNDERBAR! DER ALTE TRAUM DER MENSCHHEIT! ICH BIN DER WAHRE COLUMBUS! HAHAHAHA!"
Torben rennt durch den Flur aus dem Haus wie ein Sturmpionier beim Angriff. Er brüllt und trommelt sich mit den Fäusten auf die magere Brust! Er hat zudem nur einen pastellgrünen Schlüpfer an! Ein Bild des Elends! Eine junge Polizistin, die gerade einen Wisch hinter den Scheibenwischer eines schlecht geparkten und miserabel kolorierten Audis klemmt, wird auf den Jungen aufmerksam! Sie schreitet sofort zur Tat. „Hey, Junge! Lümmel! Bleib stehen! Bub’! Du brauchst eine neue Hose! Ich sehe, wie sich der erigierte Penis durch den Stoff abzeichnet! Ich muss sofort mit dir zu H & M! Du bist verhaftet!“. Ein Venustropfen gleitet lautlos an der Polizistin Hosenbein herab. Sie masturbiert auf der Stelle und denkt an Torben! Das bedeutet Vorsprung für Torben!
Der rennt, was das Zeug hält. Er rennt in die Durchgangsstraße hinter dem SPAR-Markt, gibt noch eben schnell einen Beutel Pfandflaschen ab und flüchtet ins Kino! Dort versteckt er sich hinter einer LEGOLAS-Figur aus Pappe. Er kauft sich eine Kinokarte um nicht aufzufallen. Die Polizistin stürmt das Kino zu Ross – aber Torben erkennt sie nicht! Er hat eine Kinokarte und tut wie ein Kinobesucher! Dieses gerissene Bürschchen! Doch mit einer Person hat er nicht gerechnet! Nämlich Mama! Langsam kriecht sie in die Kino-Empfangshalle. „TORBEN! ICH SEHE DICH!“. Sabber rinnt aus den Mundwinkeln. Sie wirkt äußerst ungepflegt. So kriegt sie nie einen Mann! Torben will an ihr vorbeihuschen, der Mama Hand schlägt aus -willig, ihrem Sohn ans Beine zu greifen! Torben stürzt, rappelt sich auf, reißt sich los! Sabber! Schweiß! Hektische Bewegungen! Warum? Flucht! Dramatisch! Orgelmusik. Erneut! Leben! Tod! Sinn des Lebens? Nichts. Dunkelheit! Stille. Geister! Leiche! Nein! Wie? Wo? Da! Tragik! Torben rennt zum Zigarettenautomaten. Er zieht sich Lucky Strike und raucht die Packung innerhalb von 2 Minuten auf. Dabei ist er Nichtraucher! Wahnsinn, einfach Wahnsinn! Aber so ist das Leben. Sein KOPF klappt PLÖTZLICH auf und der diabolische CLOWN BRONZO (wohnhaft auf dem JUPITER) lacht HÄMISCH! Der Plan des SADISTISCHEN PUPPENSPIELERS ist geglückt!
Mittwoch, 23. März 2011
Frühling und Blog
Genießt den aufkommenden Frühling. Die Amseln zwitschern den neuesten Hit von Roland Kaiser, die kunterbunten Krokanten graben sich lachend aus dem Erdreich und die ersten Weidenkätzchen schießen kuschelweich aus den Ästen. Die kann man übrigens essen. Es miaut nur etwas nervig beim Kauen.
alte pornofilme im dschungeltuerkentaube ist das ein zugvogel
alte pornofilme im dschungeltuerkentaube ist das ein zugvogel
2. geschichten von der geilen waltraud
1. peter bursch, der mann der ärsche tritt
Samstag, 19. März 2011
Titelzeile
Es ist Frühling.. heute landete eine Taube auf meinem Dach und die kacken ja immer sehr intensiv auf meine Balkonbrüstung. Ich hab da hochgeguckt... war gerade beim Rauchen auf Balkon. Die guckte nur so schief runter.. ich guckte schief hoch. Ich glaube, die kommt nicht mehr. Die halten immer so eine Versammlung da oben mit dem Arsch über der Dachkante. Und dann flätsch. Meine Satellitenschüssel dort hat nun auch einen Taubenkackfleck. Da war es wohl sehr windig. Das musste ich nun hier reinschreiben, weil das ein BLOG ist. Da schreibt man alles rein. Auch so einen Taubenscheiß.
You've Got To Hide Your Love Away
Here I stand - head in hand
Turn my face to the wall
If she's gone I can't go on
Feeling two foot sma-aaa-aall
Ev'rywhere the people stare
Each and every day
I can see them laugh at me
And I hear them say
Hey, you've got to hide your love away
Hey, you've got to hide your love away
How could I even try
I can never win
Hearing them, seeing them
In the state I'm in
How could she say to me
Love will find a way
Gather round all you clowns
Let me hear you say
Hey, you've got to hide your love away
Hey, you've got to hide your love away
Mittwoch, 16. März 2011
Broken Face
I got a broken face - There was this boy who had two children with his sisters, they were his daughters, they were his favourite lovers..
I got no lips, I got no tongue, where there were eyes there's only space, I got no lips, I got no tongue, I got a broken face, uh-hu, uh-hu, I got a broken face
There was this man who snapped his poke in little pieces and then they drilled holes and then they put 'em back in there
I got no lips, I got no tongue, where there were eyes there's only space, I got no lips, I got no tongue, I got a broken face, Uh-hu, uh-hu, uh-hu, uh-hu, ooo, I got a broken face
The little thing who loves my mother speaks no English but if you saw her you'd say "Hey isn't she lovely"
I got no lips, I got no tongue, where there were eyes there's only space, I got no lips, I got no tongue..
Samstag, 5. März 2011
Wishlist
I wish I was a neutron bomb, for once I could go off
I wish I was a sacrifice but somehow still lived on
I wish I was a sentimental ornament you hung on
The Christmas tree, I wish I was the star that went on top
I wish I was the evidence, I wish I was the grounds
For fifty million hands upraised that open toward the sky
I wish I was a silhouette, someone who waited for me
I wish I was as fortunate, as fortunate as me
I wish I was a messenger and all the news was good
I wish I was the full moon shining off Camaro's hood
I wish I was an alien at home behind the sun
I wish I was the souvenir you kept your house key on
I wish I was the pedal brake that you depended on
I wish I was the verb 'to trust' and never let you down
Samstag, 26. Februar 2011
Radio Friendly Unit Shifter
Ein sehr radiofreundliches Werk auf Akustik-Gitarre - viel Spaß beim Hören, und so.
Use just once and then destroy
Invasion of our piracy
Afterbirth of our nation
Starve without your skeleton key
I love you for what I am not
I do not want what I have got
A blanket acne'ed with cigarette burns
Speak out once while taking turns
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I need I need?
I'm gonna do with what you think
If you ever think at all
Bi-polar opposites attract
All of a sudden my water broke
I love you for what I am not
I do not want what I have got
A blanket acne'ed with cigarette burns
Second-rate third degree burns
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I think I think?
Hate your enemies
Save, save your friends
Find, find a place
Speak, speak the truth
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I think of me?
Use just once and destroy
Invasion of our piracy
Afterbirth of a nation
Starve without your skeleton key
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I think I need?
What I think is me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I think of me?
Use just once and then destroy
Invasion of our piracy
Afterbirth of our nation
Starve without your skeleton key
I love you for what I am not
I do not want what I have got
A blanket acne'ed with cigarette burns
Speak out once while taking turns
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I need I need?
I'm gonna do with what you think
If you ever think at all
Bi-polar opposites attract
All of a sudden my water broke
I love you for what I am not
I do not want what I have got
A blanket acne'ed with cigarette burns
Second-rate third degree burns
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I think I think?
Hate your enemies
Save, save your friends
Find, find a place
Speak, speak the truth
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I think of me?
Use just once and destroy
Invasion of our piracy
Afterbirth of a nation
Starve without your skeleton key
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I think I need?
What I think is me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What is wrong with me?
What do I think of me?
Donnerstag, 24. Februar 2011
Heart-shaped Box
She eyes me like a pisces when I am weak
I've been locked inside your heart-shaped box for weeks
I've been drawn into your magnet tar pit trap
I wish I could eat your cancer when you turn black
Hey! Wait! I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Hey! Wait! I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice.. your advice..
Meat-eating orchids forgive no one just yet
I've cut myself on angel hair an baby's breath
Broken hymen of Your Highness, I'm left black
Throw down your umbilical noose so I can climb right back
Hey! Wait! I've got a new complaint
Forever in debt to your pricelessadvice
Hey! Wait! I've got a new complaint
Forever in debt to your priceless advice
Forever in debt to your priceless advice
Forever in debt to your priceless advice
Your advice... your advice..your advice
Montag, 21. Februar 2011
Superstar
Ich wollte nur mal kurz erwähnen, dass ich Manuel Andrack im toom-Supermarkt begegnet bin. Wir schauten uns an, sind aneinander vorbeigegangen. Er hat ein Wanderblog und latscht durch die Pfalz. Ich habe es mir nicht anmerken lassen, dass ich weiß, wer er ist. Vielleicht wollte er es. Wer weiß das schon? Er hat ein Wanderblog - er wandert durch die Pfalz. Ach so, habe ich schon gesagt. Aber Mensch, Manuel Andrack! Manuel Andrack!!! Im Supermarkt! Dummerweise war in meinem Einkaufswagen die 8er-Packung Klopapier. Nun weiß er genau, was ich so auf dem Klo treibe. Scheiße!
Aber Manuel Andrack!!! Er sah nicht sehr glücklich aus. Angegraut. Wahrscheinlich war es nur die Einkaufs-Routine. Vielleicht war er aber auch depressiv, weil niemand ein Autogramm wollte. Manuel Andrack.. ich mag ihn. Wär mal einer, wo ich mich unterhalten würde. Melde dich, Manuel.. wir wohnen in der gleichen Stadt. Ich war der mit dem 8er-Pack Klopapier.
Manuel Andrack...... Superstar! Hör auf zu wandern.. ich bin doch hier.
Aber Manuel Andrack!!! Er sah nicht sehr glücklich aus. Angegraut. Wahrscheinlich war es nur die Einkaufs-Routine. Vielleicht war er aber auch depressiv, weil niemand ein Autogramm wollte. Manuel Andrack.. ich mag ihn. Wär mal einer, wo ich mich unterhalten würde. Melde dich, Manuel.. wir wohnen in der gleichen Stadt. Ich war der mit dem 8er-Pack Klopapier.
Manuel Andrack...... Superstar! Hör auf zu wandern.. ich bin doch hier.
Samstag, 19. Februar 2011
Caribou
I live cement
I hate this street
Give dirt to me
I bite lament
This human form
Where I was born
I now repent
Caribou
Repent!
Repent!
Give me white
Ground to run
And foregone
Lets me knife
Knife me lets
I will get
What I like ("Yeah!")
Caribou
Repent!
Repent!
Donnerstag, 17. Februar 2011
Holiday
Well, sit right down my wicked son and let me tell you a story
About a boy who fell from glory and how he was a wicked son
This ain't no holiday!
But it always turns out this way
Here I am, with my hands
He took his sister from his head and then painted her on the sheets
And then rolled her up in grass and trees and they kissed 'till they were dead
This ain't no holiday!
But it always turns out this way
Here I am, with my hands
Well, sit right down my wicked son and let me tell you a story
About the boy who fell from glory and how he was a wicked son
This ain't no holiday!
But it always turns out this way
Here I am, with my hands
Dienstag, 1. Februar 2011
Mannomann, bin ich ein Krasser!
Heute muss ich mich mal bewundern. Hab total lässig die Gastherme auf 1 bar gebracht bzw. Heizung bewässert. Wo alle hysterisch "Hol einen FACHMANN!" kreischen, mach ich das ganz lässig allein. Ok, nun habe ich zwar eine klitschnasse Jogginghose und 2 Handtücher durchtränkt.. aber die verdammte Nadel steht auf 1 bar!
Und so geht's (es wissen nun mal nicht viele):
1. vom Nachbarn Entlüftungsschlüsselchen und Wasserschlauch leihen
2. den höchsten Heizkörper in der Wohnung entlüften - der reicht
3. Wasserhahn in (zB) Küche abschrauben
4. dort Wasserschlauch ranschrauben
5. schön feste zudrehen, sonst spritzt es nachher
6. Heizkörper in (zB) Küche, Schraubverschluss ab
7. anderes Ende Wasserschlauch dran
8. feste zudrehen
9. Hebel unten umlegen, so dass Wasser raus/rein kann
10. Kaltwasser anlassen und Zeiger auf Gastherme beachten
11. die Nadel steigt
12. bei ca. 1 bar den Hebel am Heizkörper sofort umlegen
13. Wasserhahn zudrehen
14. Wasserschlauch beidseitig entfernen
15. fertig
16. sich total toll fühlen
17. Hebel am Heizkörper erneut umlegen
18. Spritzwasser genießen
19. Jogginghose durchtränken
20. lachen
21. Heizung anstellen
22. durch alle Räume gehen und genießen, wie überall das Wasser einfließt
1 bar!
Wieso immer gleich FACHMANN?
So muss ein MANN sein.
Und so geht's (es wissen nun mal nicht viele):
1. vom Nachbarn Entlüftungsschlüsselchen und Wasserschlauch leihen
2. den höchsten Heizkörper in der Wohnung entlüften - der reicht
3. Wasserhahn in (zB) Küche abschrauben
4. dort Wasserschlauch ranschrauben
5. schön feste zudrehen, sonst spritzt es nachher
6. Heizkörper in (zB) Küche, Schraubverschluss ab
7. anderes Ende Wasserschlauch dran
8. feste zudrehen
9. Hebel unten umlegen, so dass Wasser raus/rein kann
10. Kaltwasser anlassen und Zeiger auf Gastherme beachten
11. die Nadel steigt
12. bei ca. 1 bar den Hebel am Heizkörper sofort umlegen
13. Wasserhahn zudrehen
14. Wasserschlauch beidseitig entfernen
15. fertig
16. sich total toll fühlen
17. Hebel am Heizkörper erneut umlegen
18. Spritzwasser genießen
19. Jogginghose durchtränken
20. lachen
21. Heizung anstellen
22. durch alle Räume gehen und genießen, wie überall das Wasser einfließt
1 bar!
Wieso immer gleich FACHMANN?
So muss ein MANN sein.
Mittwoch, 19. Januar 2011
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