Geister - sie existieren!

Mir stockte ja der Atem. Jedes Mal, wenn ich bei meiner Mutti zu Besuch bin, blättere ich die Fotoalben durch und scanne Brauchbares ein. Im Zeitalter digitalisierter Medien wandern Fotoalben nun mal durch den Scanner. Alles schön in Ordner abgespeichert und fertig. Nun beschaute ich mir ein Foto am Computer und man hat die wunderbare Option mit der digitalen Lupe.

Es war 1992 oder 1993 - verdammt noch mal, ich weiß es nicht mehr. Jedoch kam ich mit meinen beiden Geschwistern vom heiteren Pilzesammeln im anliegenden Wald. Voll der Korb und hungrig die Mägen machten wir uns gemeinsam ans Auspacken. Doch halt - da war etwas. Ein Gesicht. Aber schaut selbst! Wenn man genau hinsieht, erkennt man es. Ich habe es natürlich vergrößert. Damals fiel es mir nicht auf. Doch nun ist es kloßbrühenklar.


Und noch ein Beispiel. Es war in den 80ern. Ein Geburtstag - eventuell meiner. Der Tisch im Kinderzimmer war gedeckt. Der Kuchen stand, alle waren happy. Doch was geschah im hinteren Bereich? Was trug sich zu im Puppenregal? Im Regal der Puppen? Die gruselige Puppenwand!

Eine kurze Aufnahme

Hier nun eine kleine Musik-Aufnahme mit Akustik.
Sowas war im Peter-Bursch-Buch nicht zu finden.

She's there, in case I want it all.
She's there, in case I want.
She's there, because I want it all.
She's there, because I want.

All in all, the clock is slow.
Six-coloured pictures, all in a row..
Of a marigold.



http://www.divshare.com/download/6434872-2c4

Kört Kobehn und Peter Bursch

Heute zeige ich eine Portrait meines Rockhelden Kurt Cobain vor! Er brachte mir einst das Gitarrespielen bei. Bei Nirvana Unplugged ließ sich wunderbar üben. Schnell legte ich das unsägliche Peter-Bursch-Gitarrenbuch beiseite. Der Typ mit seinen beschissenen Griffen. Ich sehe noch die Fotos aus seinem Buch vor meinem inneren Auge. Gerade für einen Anfänger der Gitarre ist es schwer, diese ganzen komplizierten Hippie-Akkorde zu greifen, wenn man nicht gerade Schlangenfinger hatte. Da zeigte der Peter Bursch also nun, wie er greift und seine 2 Meter langen Tentakelfinger umschwurbelten das Gitarrengriffbrett wie ET zB einen Telefonhörer greifen würde. Zumindest hatte er sich die Fingernägel gepflegt. Als er dann anfing, mit Septime und tieferer Musiktheorie zu kommen, habe ich das Buch frustriert beiseite gelegt. Die Plastikschallplatte mit den Hörbeispielen ("Sie ensser mei frent is blauing in se Wint...") landete verknittert auf dem Müllhaufen. Nach Gefühl spielen ist sowieso viel besser. Und man muss nur die Akkorde lernen, die man auch benötigt.

Dennoch, bei Kurt Cobain konnte ich viel besser üben. Das ist dann auch mehr so der Stil. Später kamen dann noch die Beatles dazu. Aber nur die Beatles in ihrer psychedelischen Phase. Da waren sie am besten.

Hier nun mein Portrait zu Ehren Kurt Cobains!
Es entstand so Ende 1999.

Jochen K. - der Dancer in der Discotheque!

Untertitel: Die Geschichte vom Tode eines Aufreißers.

Jochen K. - ey, das war ein Kerl. Ein Mann wie er im Buche steht. Der packte den Weibern an die Muschi, bekam natürlich reihenweise was aufs Maul. Aber er tat etwas. Irgendeine würde schon anbeißen.

Wie bei den Fischen. Die beißen auch immer zu, obwohl sie sehen, wie ihre Genossen reihenweise den Bach runtergehen. Sie sehen den Wurm. Und SCHNAPP! So ist es bei den Frauen. Wie bei den Fischen. Sie sehen den Wurm und SCHNAPP! Das Leben ist ein Fluss. Er entspringt und irgendwo weiß man nie was drin ist - wie bei einer Pralinenschachtel. Das hat Mutti immer gesagt. Eine Feder landet auf meinem Fuß und verwächst mit ihm. Mein Fuß fliegt davon. Flügelfuß, so geh hinfort. Adieu! Jetzt muss ich mit Taschentuch winken! Winke, winke!

Aber Jochen K. kennt das nicht. Der ist ein Macho-Arsch, Mann! Im Endeffekt wollen Frauen den Normalo. "Oh, abenteuerlich soll er sein - ein wenig abgedreht und witzig!" Aber im Endeffekt, liebe Menschheit, krallen sie sich den Normalo. Das ist Nummer sicher. Doch Jochen K. will nichts auf Dauer. Er fasst an die Muschi und fühlt sich gut.

Eines Abends ging er in eine Discotheque. Ich schreibe das extra so, weil das wirkt anspruchsvoller, sexueller, französischer. Ja, in der Disco. Da stand sie. Brasilianerin. Vielleicht 24 Jahre jung. Mmmmmmh - dieser Apfel-Popo. Der Erdbeermund. Ich bin wieder beim Obst. Aber Frauen sind wie Obst. Der Wurm gehört da rein. Huah huah. GRUNZ!

Jochen K. blickt kurz zu Hans-Jürgen rüber. Den hat er eben erst kennengelernt. Hans-Jürgen ist bisexuell und Jochen K. natürlich nicht. Aber Hans-Jürgen hat so Lippenstift drauf und Jochen K. ist so besoffen - der dachte glatt, das sei eine Frau. Naja. Jedenfalls hat er Hans-Jürgen dann nach ein paar Cocktails abgeschleppt. Wieso heißen Cocktails eigentlich so? Cock und Tail... Cocktail = Schwanzschwanz? Eindeutiges Zeichen und Jochen K. hat sich den Hans-Jürgen also gekrallt. Der wirkte ja nun auch weiblich - abgesehen vom Schnurrbart, aber der konnte ja auch angeklebt sein.

Die Brasilianerin also nun, meine Fresse. Und Jochen K. hat sie gewittert. Mit weit aufgerissenenen Nasenlöchern robbt er auf dem Bauchnabel durch die Gasse, wo die Leute tanzen, hin zu der Frau, mit der er heute noch Sex haben will. "Leonarda heiße ich.", lächelt sie ihn an und Jochen K. fasst ihr direkt an die Muschi. So macht er es bei allen. Leonarda verzieht ihr Lächeln zu einem noch breiterem Lächeln und wirft sich Jochen K. entgegen. Ihr Kopf klappt fast nach hinten weg, weil die so breit am Grinsen ist. Hans-Jürgen schaut im Hintergrund zu. Irgendeine dicke Frau tanzt den gerade an. Aber Hans-Jürgen drückt sie beiseite.

Jochen K. züngelt in die Luft und im Hintergrund läuft gerade ein toller Song. Der läuft auch oft im Radio und deshalb kommt er so gut an. Es ist nun ihr Lied. Leonarda bittet Jochen K. nach draußen. Da ist ein Innenhof. Da kann man sich abkühlen. Sie rauchen eine und Jochen K. will sie direkt vergewaltigen. Da haut sie ab.

Hans-Jürgen hechtet in den Innenhof - Jochen K. hockt vor einem Baum und weint. Die Nummer hat nicht gezogen. Sie gehen. "Ich kann dich nachvollziehen.", sagt Hans-Jürgen zu Jochen K. Doch der hört nicht zu. Sie schlendern an den Reihenhäusern vorbei und kaufen sich ein Bierchen an einem Büdchen. Das Nachtleben schreitet voran. "Leonarda war es. Sie war es. Wieso lief sie davon? WIESO? Was sind das für Frauen, Hans-Jürgen?", flennt Jochen K. und süppelt am Bier. Hans-Jürgen wird langsam eifersüchtig. "Aber mich hast du. Schau nur. Ich mache dir Knutschmund. Komm her, mein lieber Jochen." Doch Jochen hat seinen Blick längst nach vorn gerichtet. Waltraud F. räkelt ihr linkes Bein am nassen Beton.

Und dann wisst ihr ja, wie es weitergeht. Es sogesehen die Vorgeschichte zum vorigen Teil! Total verzwickt wie in einem modernen Film.

Der Wurzelmann

Heute möchte ich eine Zeichnung vorzeigen. Es handelt sich um meinen Wurzelmann - ein Hirngespinst, das aus Langeweile während der Berufsschulstunden (BWL, Rechnungswesen, örgs) im Jahre 2000 entstand. Bild 1 zeigt die Rohfassung, die ich auf den Schreibblock gekritzelt habe, während man mir was von Unternehmen, Kapitalismus etc.. gähn.. vorplapperte. Bild 2 zeigt die saubere Zeichnung, die ich dann nochmal in aller Ruhe gemacht habe. Irgendwann möchte ich diesen Wurzelmann auch noch plastisch formen.. aus Knete, Ton oder sonst so Zeugs.

Waltraud F. und die Zusammenkunft!

Waltraud F. räkelt ihr linkes Bein am nassen Beton. Es kratzt und juckt, aber erotische Sicht für männliche Bewerber. Hey hey, sexxXXxxxy BABY! Jochen und Hans-Jürgen schlendern entlang. Jeder trägt eine Bierflasche in der Hand. Sie nippeln und juckeln den Bordstein wund. Es ergibt sich in den folgenden Sekunden so, dass Jochen ruft: "Hey, Mädchen! Bock auf Poppen?" Hans-Jürgen wird rot. Sein Schnurrbart weht im seichten Nachtwind. Der Mond wimmert Beethoven. Waltraud F. haut Jochen sofort brutalst eine rein. Sie schlitzt ihm nach allen Regeln der Kunst den Kehlkopf auf. Mit den unmöglichsten Mitteln. Zum Beispiel einer Tablettenschachtel, wo man die Aspirin rausdrückt. Es ist kreativ und Hans-Jürgen mag kreative Frauen. Jochen ist tot, doch er war eigentlich gar nicht der Freund von Hans-Jürgen. Ein entfernter Bekannter, deshalb hilft Hans-Jürgen der Waltraud F. beim Verbuddeln im Stadtgarten.

Beide sind nun total erregt und die Nachtatmosphäre tut ihr Übriges dabei, die sexuelle Wolllust zu intensivieren. Sogleich müssen sie in die Bude von Waltraud F. Sie hat extra vorher aufgeräumt, weil sie einen abschleppen wollte. Heute Nacht braucht sie Swans. Ein Fremdwort, welches Hans-Jürgen in der Unterhose hat. Und das nicht allzu knapp. Waltraud F. mag das. Sie weiß es. Hans-Jürgen spürt, was sie will.

Er zieht sie noch im Hausflur aus. Er staunt, als er ihre Brüste sieht. Sie liebkost seine Lippen mit ihren Nippeln. Hans-Jürgen genießt es und nimmt seinen Schnauzbart ab. Er klebt fest, aber Arzt hat ihm es empfohlen, den dranzukleben, weil der Hans-Jürgen hat ja eine Hasenscharte, die nicht so gut aussieht. Aber Waltraud F. mag das. Er ist halt nicht perfekt. Und das hat seinen Charme. Jochen ist tot, doch daran denken sie nun nicht. Es muss Opfer geben auf dem Weg zu unendlichen Hingabe. Dem Begehren. Der Liebe, die so unendlich weit ihre Fühler in die Zukunft ausstreckt und alles überwinden kann.

Dem Hans-Jürgen sein Schlüpfer beult sich bis zu Unkenntlichkeit aus. Er ist eine Ruine der Wolllust. Noch 10 Sekunden mehr und er würde platzen. In Nullkommanix hat Waltraud F. das Genitaltextil, die Dreibeinhose, von seinem Leib gebissen. Sie frisst ihn. Die ganze Unterbuchs'. So muss es sein. Das ist Hingabe.

Boing. Peng, schnellt das Brett gen Osten. Dort, wo niemand hin will. Aber Waltraud F. entscheidet spontan und klappt ihre Zähne um das Holz. Nun sind sie direkt vor der Haustür. Sie managen es irgendwie, den Schlüssel zu zücken und durch die Tür zu fallen. Dirty Dancing im Treppenhaus. Hinein ins Schlafzimmer. Willig reißt sich Waltraud F. das Diaphragma aus dem Leib und kreischt speichelnd in die muffige Hitze der Zweizimmerwohnung.

Hans-Jürgen muss jetzt. Er hat die Message verstanden. Er rammt die Latte in die Matte und das ist nicht oberflächlich begrenzt. Waltraud F. genießt es und lässt es. Sie weiß, sie ist im Himmel. Nur kurz denkt Hans-Jürgen an Jochen in der Grube und er ermattet für 2 Sekunden. Aber Waltraud F. grunzt wie ein Tier und wedelt mit den Haaren und glotzt starr in seine Augen und umklammert seine Arschbacken, die vibrieren und glänzen und sich knicken und falten und schmelzen und deren Muskelspiel im Mondschein eine Karikatur der Fratze von erotischer Kunst wiederspiegelt.

4 Minuten, 8 Minuten, 15 Minuten, 30 Minuten, 70 Minuten. Hans-Jürgen gibt sich alle Mühe, die er hat und sein Gesicht wird immer bleicher und Waltraud F. immer geiler. Bäckchen so rot wie Erdbeeren, das Holz in der Melone, es ist ein Auf und Ab der Zärtlichkeiten.

Waltraud F. quietscht und Hans-Jürgen brummt und alle vereinen sich. Die Zweizimmerwohnung wird zum Weltall. Hans-Jürgen hat soeben ein Kind gezeugt. Noch während er kommt, ruft er: "Ich taufe das KIND auf den namen HANS-JÜRGEN-WALTRAUD F." und Waltraud F. glitzert ihre Pupillen an die Decke wie ein Sternenschweif und stimmt zu. Sie nickt und nickt und nickt und Hans-Jürgen dreht sich ab.

Dann erschlafft die ganze Situation und die ersten Käfer besuchen Jochen.

Wer wird Dschungelkönig/in?

Nico: Ich mag seine Art nicht so. Er ist zwar cool, und alles.. aber auch nur, um Frauen zu gefallen. Hatte mal einen Arbeitskollegen, der ähnlich drauf war. Dumm wie Brot - aber die Weiber fliegen drauf. Da krieg ich die Krätze. Auf den ersten Blick wirkt Nico wie ein fairer Zeitgenosse - aber er denkt sich stets seinen Teil (soweit es halt geht) und lästert im vertrauten Kreise. 5 von 10 falsch buchstabierte IQ-Punckte

Lorielle: Diese Frau geht gar nicht! Aufdringlich, laut, falsch. Mehr mag ich dazu einfach nicht schreiben. Ich kann die Stimme und den Tonfall nicht mehr hören, kann ihre Figur nicht mehr sehen. Ich finde sie ganz, ganz furchtbar! 0 von 10 abgeklebte Schwänze

Ingrid: Anfangs mochte ich sie sehr. Im Laufe der Tage wurde sie immer selbstmitleidiger und ihre Sprüche sind genauso berechnend wie die der anderen. Da muss sie mit dem Finger nicht auf andere zeigen. Dennoch hat sie den Bonus der Anfangstage bei mir und ich möchte sie als Dschungelkönigin sehen! 7 von 10 verlegte Fusselbürsten

NACHTRAG 00:25 Uhr: Ingrid ist es! Ja, ich war nicht tanzen, wie man es als normaler Mensch, beziehungsweise als in die Gesellschaft integriertes Wesen so tut.

Nilpferdliebhaber und Schildkrötenpanzer

Ganz lieb bedanken möchte ich mich bei der Nilpferdgutfinderin huntress, die mich auf ihrer Seite richtig süß gelobt hat und das finde ich natürlich toll. Ich verfolge ihr Blog auch regelmäßig und das solltet ihr nun auch tun!

Hier ist noch mein Mii von der Nintendo Wii. Ich habe drei verschiedene, damit ich mit meinem Mii in allen 3 Gewichtsklassen bei Mario Kart Wii fahren kann. HiiHii!

Mario Kart Wii ist das realistischste Autorennspiel aller Zeiten. Da kann so ein Driss wie Gran Tourismo einpacken! Die kniffligen Barrieren wie in Mario Kart Wii gibt es dort nicht, zum Beispiel: Kühe, Schanzen, Schildkrötenpanzer, Bananenschalen, Regenbogenstrecke, vibrierende rote Teppiche usw.

Mario Kart Wii ist nur was für Harte - nix für Kinder, ohne Scheiß. Ich bin dort ein 3-Sterne-Fahrer und das habe ich mir sehr, sehr hart erarbeiten müssen. Immer wieder bin ich gescheitert. Höhepunkt des Aufregens war, als ich nach einem Rennen meine TV-Zeitschrift (TV-Spielfilm) vom Tisch nahm und sie mit hochrotem Kopf und enormer Gewalt in Sekundenschnelle in etliche Einzelteile zeriss. Sie ging nur noch bis Freitag. Ich zerriss sie am Donnerstag davor - also nicht so schlimm.

Das Realistischste an Mario Kart Wii aber ist und bleibt:
Wie im realen Leben sitzen auch in Mario Kart Wii diverse Affen in Autos.

Die Leiden der alten Kartoffel

Dieses bemitleidenswerte Viech fischte ich vor wenigen Monaten unter dem Küchenschrank hervor. Es handelt sich hierbei um eine alte Kartoffel - vermutlich stammt sie noch vom Vormieter. Ganz, ganz weit hinten lag sie. Und bevor sie sich auf ihre vielen Beinchen machen und eventuell gar das Weite suchen konnte, habe ich mir mal den Spaß gemacht und sie "weiterverarbeitet". Photoshoptechnisch ist es nicht die große Nummer - aber das ist ja egal. Mittlerweile wurde sie von den Abfallwirtschaftsbetrieben Köln vernichtet.

Zwei Rätsel!

Wer errät die beiden Songtitel?

Och nööö, die Zietlow..

Sorry, es muss sein. Die ging mir so auf den Keks mit ihrer Unwitzigkeit und Stutenbissigkeit. Ihre Fratzen, ihre blöden Sprüche, ihre krankhafte Fixiertheit. Kaum zu fassen, dass die sich im deutschen Fernsehen rumtreiben darf.

Armer Peter....... arme Giulia.
Das ist nur für euch:

Waltraud F. - Abenteuer einer selbstbewussten Pfrau

Waltraud F. geht einkaufen. Verdammte Axt, sie benötigt Dinge zum Essen! Sie hat im Kühlschrank eine gähnende Leere existierend. Waltraud F. ist hochgewachsen - sie misst zirka zwei Meter zehn und krallt sich den erstbesten Einkaufswagen. Mit ihrer Dauerwelle im Supermarktwind stolziert sie mit Einkaufswagen vor ihren überdurchschnittlich großen Brüsten durch die Gänge zwischen den Regalen, die auf Gumminoppen vibrierend nie den Halt verlieren.

Staks, staks, staks.

Doch da kommt der Peter, oder Peterlein, wie ihn Freunde nennen - wenn er welche hätte. Frech und mit nasser Zunge voraus (wie bei einem Chamäleon) klaut er der riesigen Waltraud F. den Blumenkohl vor ihrer krummen, triefenden Nase weg. Waltraud F. packt den Knaben beim Kragen und rammt ihm einen Pumps mit der Hacke vorneweg in den Hals. Sie schnappt sich den Blumenkohl und klatscht ihn in den Einkaufswagen.

Es musste so geschehen, denn Waltraud F. ist eine Kriminelle. Sie ist sich für nichts zu schade und wenn die Polizei mal nach ihr fahndet, weiß sie stets einen Ausweg. Sie hatte in ihrer langjährigen Geschichte, wo sie auf dieser Welt ist und war, schon mehrere Angriffe seitens Staat erfolgreich abwehren können. Waltraud F. ist ein Chamäleon (diesmal wegen der Anpassungsfähigkeit) und sie weiß sich stets zu helfen.

Sie braucht Kakao und stakst zum entsprechenden Regal und nimmt ihn sich. So ist sie. Was sie will, nimmt sie sich und ist es nicht gut, schmeißt sie es weg. Sie ist eine Frau und möchte doch nur genießen!

Waltraud F. hat Hunger und denkt an Fleisch. Ein halbes Schwein liegt zellophaniert neben der Schoki mit den ganzen Nüssen. Geschwind hat sie es erspäht und krallt es sich. Sie hat so lange Fingernägel, das gibt es nicht. Alles rot und blau und diese Perlchen darauf. Es ist eine Zierde und sie möchte sexy wirken. Denn sie ist noch immer ein Single. Sie braucht einen Mann, den sie links und rechts an die Wand klatschen kann. Einen, mit dem sie den Boden wischen und so manch andere unanständige Dinge veranstalten kann. Sie ist eine große Sadistin unter diesem unserem Himmel und weiß, wie man Männer rumkriegt.

Aber nun möchte sie Gummibärchen. Von Haribo! Sie geht in die Süßigkeiten- und Knabberabteilung und reißt mit ihrem Maul eine Tüte aus dem Regal. Da kommt Klaus. Der kleine Klaus misst vielleicht gerade einmal einen Meter vierzig. Aber er hat einen verdammt enormen Schniedelwutz und der zeichnet sich unter seinem Blaumann ab. Denn er ist ein Waschmaschinenexperte. Doch nun will er die Gummibärchen. Er lutscht sie so gerne. Doch Waltraud F. war schneller. Sie kratzt ihm das Gesicht blutig und knickt ihm den Arm um. Dann kommt der Schwitzekasten. Sie spult ihr bekanntes Programm runter! Klaus ist erschöpft und er überlässt Waltraud F. die Gummibärchen. Sowas hat er auch noch nicht erlebt. Waltraud F. klimpert mit den Augen und macht einen spitzen Mund. Dann tötet sie Klaus.

Waltraud F. benötigt noch weitere Sachen. Sie hat so viel zum Einkaufen. Sie hat sich alles akribisch notiert. Sie ist eine Perfektionistin! Dabei hat sie kein Geld in der Tasche. Dafür aber eine Knarre. Mann, die Waltraud F. wird gleich den ganzen Laden überfallen. STAKS STAKS STAKS. Waltraud F. kauft ein. STAKS STAKS STAKS. Waltraud F. muss nun bezahlen aber sie zahlt mit Dingen, die tödlich sind. STAKS STAKS STAKS. Waltraud F. verlässt das Gebäude.

Waltraud F. wird einmal mehr gejagt von der Polizei. Doch sie ist abgebrüht. Sie kann sehr schnell rennen und das Polizeiauto gibt die Jagd auf. Mit 400 km/h sprintet Waltraud F. auf einem Pumps in ihr Versteck. Es ist ein kleines Zelt ohne Heizung. Doch Waltraud F. friert nicht. Denn sie ist kein Mensch. Sie ist ein Roboter, der heimlich von Prof. Dr. Rombolatsch enwickelt wurde. Unterirdisch in Rumänien. Dort ist eine riesige Werkstatt. Der neueste Stand der Technik steht hier. Hier hat er seine Sandaletten an und sie glühen wie der Arsch des Teufels. Denkt mal drüber nach. Verdammt nochmal!

Wenn Menschen über Internet eine Beziehung suchen.. (4)

Die nächste Ladung Internetflirtprofil-Zoten. Viel Spaß beim Lesen. Vielleicht schmunzelt der/die ein oder andere auch mal hier und da!

Und immer dran denken: Dumm fickt gut!


Lieblingsautor(en):
BMW 318 i kaprio

Was Sie sonst noch über mich wissen sollten:
das ich schön intiligent unde kräftig bin

Was ich mag:
ich mag bakara rosen , orcheden ich mag vie sex aber nur bei nacht wil es romantscha ist mit kerzen schein !!!ich es meinen mann zu ferwohnen !

So stelle ich mir meinen Partner vor:
REICH würde mir schon genügen, aber groß und sexy wäre nicht schlecht oder wenn du kein Geld hast mindestens 25 cm.!!!

Was ich nicht mag:
arme Leute

Was Sie sonst noch über mich wissen sollten:
Ich habe einen Hund names Whisky.Ich habe noch zwei Geschwister. Eine Schwester und noch zwei Brüder

Lebensmotto:
lebe dein leben so lange du lebst

Mein Charakter:
luge mich nie an lugen haben kurze beine

So stelle ich mir meine Partnerin vor:
nicht sehr höpsch, nicht sehr mölig, mir passende

Was ich mag:
ich mögen schöne weibe

Hobbies:
tauchen,reitten.Mosick.Kino ,lesen,Theater

Lieblingsautor(en):
Max Fresch.Nagieb Machfuz.Heinreschheine

Lieblingsfilm(e):
Tanzen mit der Wölfe, Die Moderne Zeit; with aut Afrika

Lieblingsschauspieler:
Sharly Shaplin

Lieblingsessen:
Nodelln

Was ich mag:
finde raues

So stelle ich mir meinen Partner vor:
Schlank, Intilligent, Hilfsbereit muss Spaß vertragen und auch mal was einstecken können wenn ich Handgreiflich werde. Er sollte sich zu wehren wissen

So stelle ich mir meinen Partner vor:
Hauptsache Netter Typ und nen Arsch wien Apfel :-) (ich beliebe es zu Scherzen)

Lebensmotto:
**** !1988!... !6W5!**********!B-!****da****pl**********tobe****!65!!!!!!!!!BC-!!WeD!diNg!!-65!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ja 65 ja und n Motto ?... hm...fhh.... Alchemie...Philosophie...?Ja... Habe sooo viele!!! Ok .Die Worte ! Wer nichts weiss von die Macht der Worte, Der kann die Menschen nicht verstehen, denn Worte sind nicht nur Atemgesprochene Zuege dess Versehens!!! Nein sind sie nicht!!!Ja und die Schönheit, Sie kommt von Innen und Die Liebe fängt bei Dir selbst an !!! Habe noch viel mehr !!! und für die neidisch pussy juckenden mädels die sprüche hier alle von mir, ja bin wrighter !!!

So stelle ich mir meine Partnerin vor:
Unbeschreiblich !!! Das gegenteil von mir !!!
Aber Ich bin doch schon vergeben !!!
Ich hab dich lieb mein Schatz !!!
Liebe ist schön weil Liebe herrlich ist
Liebe ist die Frau
die mich zum morgengrauen vermisst
Liebe ist so warm
Liebe hat echt charm
doch trotz der ganzen Liebe muss sie dicke dinger haben !*gg*

So stelle ich mir meine Partnerin vor:
ich bin ein sehr harter Kerl, wenn es sein muss, wenn ihr meine Freundin anmacht, erreich ich nur den Tod für denjenigen. Das ist mein Leben

Sport: faratfan
Lieblingsschauspieler: etimörfi
Lieblingsmusik: topten und klazig
Fernsehsendung(en): polotig
Was ich mag: romaik zertlichket und das man sich ferstet
Was Sie sonst noch über mich wissen sollten: alles möchte ich über dich erfan

Lebensmotto: nimm alles mit was nicht niet und nagelfest ist
Mein Beruf: Kassiererin

Was ich mag:
Ich mag schnelle autos (BMW), sonnenstudios, kosmetick, Einkaufzentren, feiern und die sau raus lassen und Leute die sich ihren Respekt verdient haben.

Was ich mag:
...aktive frauen, eine nicht einengende frau, ... rasen mähen, rosen, cool water, ... körperpflege und gesunde ernährung, auch mal geld ausgeben (nicht zu viel), 2 frauen zu lieben ist der traum von vielen männern, den traum habe ich am liebsten, vögel, nein nicht vögeln sondern z.b. den eisvogel,weißkopfseeadler, alle vögel in meinem garten die so herrlich zwitschern und nester bauen und kleine piepmätze produzieren und die raupen fressen

Luftpost von Google!

Nun habe ich heute endlich meine Postkarte von Google bekommen. Sie enthält wichtige Informationen zu meinem nicht mehr existenten Google-AdSense-Konto. Ich hatte hier nämlich für eine gewisse Zeit AdSense-Anzeigen im Blog verteilt und meine Familie und ich haben dort kräftig draufgeklickt, damit auch ordentlich etwas zusammen kommt für den armen gzuf.

Ich stand da bereits bei über 100 Dollar als Google mir den AdSense-Account sperrte, da das nicht so gesund für ihre Kunden und für Google selbst ist. Naja, ist ja auch komisch, wenn hier kaum eine Seele liest - aber die Werbeeinnahmen seltsam hoch sind. Ich bin froh, dass ich nicht verklagt wurde. Mache das auch nie wieder.

Diese Postkarte hebe ich natürlich trotzdem auf, denn ich hab noch nie Luftpost bekommen. Immerhin ist sie aus Kalifornien und wurde in Jamaica, NY abgestempelt.

UPDATE!

Ich habe mich rasiert und danach war ich pullern.
Demnächst gibt es dazu ein PODCAST!

BLÖDE EPFEL!

Und nun eine weitere Anekdote aus meinem aufregenden Leben, denn dies hier ist ein PRIVATE BLOG und jeden interessiert es.

Ich habe mir mal EPFEL gekauft.. die kommen vom EPFELBAUM.. und die zu essen mag ich nicht. Aber die sind ja gesund und ich zwinge mich dazu, sie zu essen. Was ich beim Epfel essen nicht mag ist, dass sich an der Bissstelle, da so drumrum, ein feinbläsriger Speichelsaum bildet. Ich finde das ekelhaft. Und ihr? Meinungen bitte dazu!

Das Bild oben habe ich von vskrems-lerchenfeld.ac.at geklaut.
Ich hoffe, ich kommt deshalb nicht ins Gefengnis!

Ich war gerade duschen!

Hey, es ist ein Blog und ich berichte über alles. Ich war gerade duschen mit einem karibischen DUSCHGEL vom Aldi. Nun dufte ich nach KARIBIK PUR.. nach Palmenstrand und Quallenschwemme. Foto wird nachgereicht.

Wenn Menschen über Internet eine Beziehung suchen.. (3)

Heiter geht es weiter!

Mein Beruf:
Accont-Manegerin

Mein Charakter:
ich hab ne Katze...

Aus einem Gästebuch:
"sory aber ich muste es tuhen...wa noch nie erster in nem gestebuch..."

Was ich nicht mag:
Frauenversteher kann ich nicht ab! Die sind eh alle schwul oder wollen uns nur ins Bett kriegen! [..] Ich hasse Vorurteile!

Im Flirt-Forum zur Seite:
Sucht ihr einen Job ? wenn ihr gute Deutsch kenntnisse besitzt und euch auf flexibele arbeiszeiten anpassen könnt meld euch !!! Ihr müst im alter von 15 - 55 jahre sein dann kommt ihr in einen super team mit TOP-atmuspfäre !!!!

Lebensmotto:
Vergrößert das Foto und dann urteilt!

Mein Charakter:
body,boxer

Ich mag nicht:
lügen luete die auf großen machen obwohl sie keine ahnung haben was sie machen und halt wenn sie nur ans ficken decken.

Ich mag nicht:
Häßlige Menschen, von denen es leider so viele gibt.

Lebensmotto:
Liebe den Menschen den du wirklich liebst!!!!!!!!

Was ich nicht mag:
IcH hAsSe eS wEnN kLeInE dUmE J´MöChTe GeRn KiNdEr GlAuBeN sIe KoEnNeN bEsSeR tAgGeN aLs IcH uNd MeInE gEiLeN pIcS üBeRsPrÜhEn. Laßt euch nie erwischen, ihr scheiß Schmierer!

Lebensmotto:
Meine Vagina ist wie der Himmel... DU wirst nie hineinkommen

Aus einem Gästebuch:
...ich hab einen Schwanz von der länge 31cm und der umfang ist ungefähr 8cm, ich bin jung und sexy aber habe auch geld wie Georg Bush oder Daniel Kübblbock,(spaß)nein aber ich bin wirklich reich ,weil mein vater Pilot ist.

Was ich nicht mag:
Tierhasser, ungepflegt sein, Katzen...

Was ich nicht mag:
fleisch...außer ein paar ausnahmen, die mich versetzten oder verarschen

Mein Beruf:
ach fuck man

Total verwarnungswürdig!

Laut BILD hat Peter Bond der Zietlow bei der Ess-Prüfung einen ordentlichen Einlauf verpasst.. verbal!

Richtig so! 
Schade, dass er ihr nicht den Putenhals umgedreht hat.

Nun ist klar.. die Rauswahl war Schiebung.
RTL verarscht Zuschauer - all die Menschen, die ihr Geld in Peter investiert haben.

Die sollten ihre Telefonrechnung mit Einzelnachweis da einreichen und ihr Geld zurückverlangen!

Yessssssss!

Wenn Menschen über Internet eine Beziehung suchen.. (2)

Und weiter geht's.

Lieblingsautor(en): 

chakes peer

So stelle ich mir meinen Partner vor:

Junge bis 33 Jahren alt

Hobbies:

Flirten, Schießen

Was ich nicht mag:

Ich mag es nicht wenn man morgens die Türe zum Schlafzimmer aufmacht, wenn ich noch im Bett liege, dann ist der ganze Tag versaut.

Was Sie sonst noch über mich wissen sollten:

Habe Freundin, suche trotzdem noch eine Traumfrau 

So stelle ich mir meinen Partner vor:

er sollte auf SM stehen und kinderlieb sein

So blitzen Sie bei mir ab:

wenn sie mich oder meine tochter anfassen(schlagen) Mundgeruch,schlecht im bett,wenn sie mich nich so AKZEPTIEREN WIE ICH BIN!!!!!!!!!!! angeber

So stelle ich mir meinen Partner vor:

zwischen 37 und 39 jahre sein!!!sollte möglichst aus Berlin kommen,die größe ca.1,75-1,80 schlank sein oder athletisch! muss meine Tochter akzeptieren, Nett sein,Lieb sein,Kein schlägertyp!!!!!! und kein Psyschofuzzie sein! er sollte nach etwas aussehn,steh auf Dunkelhaarige..(KEINE AUSLÄNDER!!!!) ICH BIN KEIN RASIST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

So stelle ich mir meinen Partner vor:

..Sollten für einen da sein wenn man es braucht. 

So stelle ich mir meinen Partner vor:

groß, Muckies, braun gebrannt, schöne Zähne und schöne Augen, gut gestylt.....

....sollte auch Hip Hop und R´n´B hören und sollte gut tanzen können,sehr wichtig!....

....Und vielleicht sollte er auch nett sein!

Was ich mag:

ich mag es verwöhnt zu werden... ich liebe tiere..

So stelle ich mir meine Partnerin vor:

Also mein Traum von einer Frau sollte ihren erotischen Körper ... jeden Tag mit Produkten vom Bodyshop, Lush und Yves Roches pflegen. Sie sollte wenn sie ein Raum betritt einen angenehmen aber nicht aufdringlichen Duft verbreiten. Sie sollte ihren eigenen Keidungstil haben, der gleichzeitig sehr feminin, sexy ist (aber nicht schlampig) und doch verdammt cool rüberkommt und mit diesen Sachen sollte sie die einzige auf Berlins Straßen sein.Sie sollte wie ich Openminded sein. Sie sollte eine große Portion Humor haben, und auch noch lachen können wenn ich sie "verarschen" sollte. Sie sollte im Bett mich immer wieder überraschen können und auch mir mal zeigen können wo der Hammer hängt (KEIN SM). Sie sollte ein einfach überwälltigend bezauberndes lächeln haben und die Sonne zum strahlen bringen wenn sie es tut.[wenn sie was tut?] ... Sie sollte gleichzeitig mein fettester Homie und die Mutter unserer Kinder sein können. Aber ich bin fest davon überzeugt das es so eine Frau nicht gibt. Wenn doch stellt sie mir bitte vor

Was Sie sonst noch über mich wissen sollten:

,.-~*’¨¯¨’*·~-.¸( ich bin bei ilove.de angemeldet und heiße da never4ever15.... !!!!!!!!aso und ich suche hier kein jungen ich bin nur wegen meine freunde da okay ,.-~*’¨¯¨’*·~-.¸( so oder so ich hab kein bock auf freund jetzt in der zeit okay ....ich bin fresch ab und zu mal also ich mein das den meistens nicht so, Kein Junge ist es wert eine Träne zu vergiesse und der , der es wert wäre würde dich NIEMALS zum Weinen bringenr___(¯`•.¸¸¸.¤ª“˜¨¨“ª¤.¸♥ Iñ ŁōVîņĞ мěМõŖŷ ǿƒ ♥¸.¤ª˜¨¨˜“ª¤.¸¸¸.•´¯)_____________(¯`•.¸¸¸.¤ª“˜¨¨“ª¤.¸ ĂáĻĭYâh ¸.¤ª˜¨¨˜“ª¤.¸¸¸.•´¯)__________________(¯`•.¸¸¸.¤ª“˜¨¨“ª¤.¸♥ ŵę мîSş Ǔ ♥¸.¤ª˜¨¨˜“ª¤.¸¸¸.•´¯)________

So blitzen Sie bei mir ab:

wenn sie häslich sind oder fett....und pickel haben...einfach ungeflegt und so aso und ich treff mich nicht mit leuten aus dem chat OKAY !!! danke ach und wenn jemand schreibt lass mal ficke oder blas mir ein bla bla bla ...ich meine was soll den der kack finden die etwa keine freundin die das macht

So stelle ich mir meinen Partner vor:

blaue,grün oder graue augen schwarze haare ....braun gebrannt , gut gebaut man schöne augen okay ♥♥♥hmm na ya man er sollte sich gut kleiden und witzig sein ... DAS WICHTIGSTE KOMMT JETZT ....ER SOLL SEHR GEPFLEGT SEIN OKAY ...und er soll gut küssen können ...und er sollte keine faksen machen ist das KLARaso und gut wäre es wenn er weiß was er will und sich das auch holt. ein geilen arsch sollte er auch haben ,...mich zu haben ist eine SüNdE, mich zu kriegen ein KaMpF, mich zu besitzen eine EhRe und mich zu verlieren dein ToT!!! glaube niemals wenn dir jemand sagt ich liebe dich, glaub es nur wenn er weint für dich!!!

Was Sie sonst noch über mich wissen sollten:

ich bin n tier im bett

Was ich nicht mag:

Gemeine menschen die nicht nett sind sondern gemein

Lieblingspolitiker(in):

angeler merkel

So stelle ich mir meinen Partner vor:

ER SO

Lieblingsautor(en):

ich hab kein auto

The Return Of Waltraud F.

Waltraud F. ist wieder einmal galant on the road und schwer dabei, weitere Kaubois mit großen Hüten von langen Straßen aufzugabeln, um ihren wahnsinnig enormen, sexuellen Trieb zu befriedigen. Mit gespreizten Beinen springt sie von hinten auf ihre Opfer und umklammert deren Bodies mit dem kamasutrischen Zwiebelgriff, der sich in asiatischen Gefilden äußerster Beliebtheit erwiesen hat (Quelle: GEO, 03/07). Die Erfolgsquote liegt bei 93,563132 Prozent! Verdammte Scheiße, das hat sie aber fein ausgeklügelt.

Da läuft der Klaus! Der ist nicht schnell, hat ja nur ein Bein - das andere ist Plaste. Waltraud F. bläst kaltschnaubend durch die Nüstern, die pulsierend und bezahnt auf- und zuschnappen. Sie wirft ihren Heckmotor an und braust mit wedelndem Arsch auf den kleinen Klaus, das Mäuschen, zu. 15 Meter ist er nur noch entfernt. Waltraud F. klappt ihre zelluliteverzierten Staksbeinchen nach vorne. Summend setzt sie den Spreizmechanismus in Gang und SCHNAPP! SCHNIPP! SCHNAPP. ZAPP, ZERAPP! Der Klaus ist eingefangen!

Er wackelt und wedelt wie eine Sumpfdotter im Wind - aber Waltraud F. hat ihn fixiert.

Wie es weiter geht, erfahrt ihr demnächst!

Spannnnnnnnnend! 

Wenn Menschen über Internet eine Beziehung suchen..

..dann kann so einiges schief laufen. Allein schon die entsprechenden Kontaktanzeigen haben es in sich. Da gibt es so kostenlose "Partnerbörsen" (ich hasse das Wort), niemand schaut drüber und ZACK ist es für alle einsehbar. Ich habe mal eine bekannte Flirtseite durchgeschaut und präsentiere hier einige uneditierte Auszüge aus unterschiedlichen Flirt-Profilen.


So stelle ich mir meine Partnerin vor:
j.lo arsch

Mein Charakter:
hier stand mal was anderes aber leider jetzt nicht mehr

So stelle ich mir meinen Partner vor:
vielleicht hab ich ihn ja schon gefunden ? oder auch nicht ?oder vielleicht doch ? ich weiss es nicht -.- er sollte lieb net und auf alle fälle treu sein was sich eine frau eben wünscht ^^ usw usw usw .... !!! BIN GLÜCKLICH VERGEBEN!!!

Was Sie sonst noch über mich wissen sollten:
Ich habe ein zungenpiercing und ein lippenbändchen piercing :=)Und gehe ein mal in der woche zur sonnenbank ,ein bauchnabel piercing ist noch dazu gekommen .Hab nun noch ein piercing im Tragus(ohr knorpel) das hat richtig weh getan!!Seid neusten habe ich auch ein Tattos auf dem Steißbein .Ich bin kein Mensch für eine Nacht !Ja ist nun wieder ein Tatto dazu gekommen auf der schulter :=)

Mein Beruf:
schlagen,stechen,abziehen,

Mein Charakter:
schleger , stecher ebend ein stolzer türke

Was ich mag:
im sommer,regen sich zur kussen.am strannt,sonnen und lange spazir genge in begleitung meine familie,und so weiter

So stelle ich mir meinen Partner vor:
Egal zur zeit hab ich schon ein freund wenn er mein freund ist!!

So blitzen Sie bei mir ab:
dumme und denken die währen cool

Was Sie sonst noch über mich wissen sollten:
ich bin noch jungfrauich bin ein playboy und ich komme aus KREUZBERG."

So blitzen Sie bei mir ab:
wenn ich was sage und sie tut das gegenteil.wenn sie hässlich ist.

_____________

So, ich glaube, das reicht fürs Erste.
Ich habe aber noch weitaus mehr.
Bei Interesse wird das ein Mehrteiler.

Der Arbeitsmarkt, juhu!

Er ist prall gefüllt.. mit Schrott-Angeboten.
9 von 10 Stellenangeboten laufen über Zeitarbeitfirmen - die absolute Pest.

Ich habe nun mal spontan eine grobe, unsortierte Liste von dem erstellt, was ich möchte und was ich nicht möchte. Wenn ein potentieller Arbeitgeber aus Köln dies lesen und Interesse haben sollte, möge er mich bitte kontaktieren. Ich bin absolut willig und stehe voll im Saft - je nach Angebot.

Was ich will:
Vollzeit, Festanstellung
Sachbearbeitung
Kundenservice (Inbound)
Innendienst
sonst. kaufm. Berufe
als Einsteiger (da Studium fehlt) gerne etwas Kreatives
Theater
Kunst & Kultur
Umwelt
Soziales
Medien & Information
Forschung & Entwicklung
Verläge, Redaktion
Gestaltung, Text
TV, Radio

Was ich nicht will:
Banken
Versicherungen
Zeitarbeit, Personaldienstleistungen
Call-Center
Teilzeit
Buchhaltung, Finanzen, Controlling
Wirtschaft
Personalwesen
Unternehmensführung/Management
irgendwas mit Autos
Recht
Telekommunikation
Logistik & Transport
Krankenpflege, Ärzte
Außendienst
IT, SAP, Administration
Immobilien

So, das war es vorerst.

Tief im Dschungel..

..da hat der Peter sich ein Bett gemacht. Er beherrscht die hohe Kunst des YOGAs, ging 2006 durch die HARTZ-IV-Hölle, spielte in Pornofilmen mit und ist Fan der Erfolgspartei FDP. Er hat es zu etwas gebracht. Da kann er es sich leisten, sein Quarkgehänge unterm Rücken in die Kamera zu halten. Da kann ein Herr Kaufmann mit seinem Duplo-Schniedel glatt einpacken. Peter Bond ist im Dschungel, weil er es sich leisten kann. Die anderen wollen doch nur berühmt werden. Ein Peter Bond hat das nicht nötig. Und zack, wurde er zum TEAMCHEF erkoren. Peter Bond ist der neue Indiana Jones des Privatfernsehens. Als Peter Bond 1991 seinen Bambi gewann, saß Lorenzo noch windelkackend in seinem Kinderbett und lauschte Bambi-Hörspielkassetten von Disney. Peter Bond hat viele Menschen (auch Frauen) glücklich gemacht.. zB beim Glücksrad. Er ist ein erfahrener alter Hase. Was haben die anderen denn gemacht? Die wollen sich doch nur profilieren. Alles Selbstdarsteller - bis auf Peter, der Glücksbringer.

Ich möchte ein WÜRG kaufen.

Meine Neue...

Wetten darüber, wie lange sie überleben wird, können hier abgeschlossen werden. Sie ist nun bereits die dritte größere Zimmerpflanze seit März 2008. Die vorherigen zwei haben sich selbst umgebracht. Da konnte ich wirklich nix dafür!

Aber die hier scheint mir so eine richtig Robuste zu sein.
Die ist sogar noch nach 2 Tagen grün. Das ist ein gutes Zeichen.
Nur 5 EUR im PLUS.

Ich bin die Beatles!

Nun brauche ich nur noch eine passende Melodie!

die beatles warn schon vor mir da
da scheiß ich drauf, ICH bin der star
die ha'm all meine songs geklaut
und mir meine karriere verbaut

die beatles, das sind diebe
mit einer zeitmaschine
yesterday, das kam von mir
ich schrieb es einst auf klopapier

john hat mir die yoko ausgespannt
ist mit ihr einfach durchgebrannt
das walross, das war eigentlich ich
mit euch, da bin ich echt fertig

ihr beatles, ich verklage euch
ihr mit euerm ganzen zeug
selbst die frisur, die hab ich auch
im schlüpfer unter meinem bauch

und den zebrastreifen an der abbey road, den hab ich selber aufgemalt
mit fingerfarben, love und peace, nackt gehockt, es war so kalt

mit schnauzbart saht ihr scheiße aus
trendig, trendig, welch ein graus
ich kack auf eure psychedelische phase
genauso wie auf ringos nase

das cover von euerm album, ihr wisst schon, ich mein das weiße
gestaltungstechnisch, ehrlich gesagt, ich fand es ziemlich scheiße

da ist ja nix drauf, ich hätt es besser gemacht
innovation? ja, was hab ich gelacht

ob strawberry fields.. oder hey jude
ich hass euch dafür bis aufs blut
alles von mir, das hab ich selbst komponiert
und ihr habt das komplett ramponiert

georg, paul und john und ringo
haut doch ab und spielt doch bingo
und nicht, dass ihr euch wundert
das zwanzigste jahrhundert

gehört eigentlich mir
nach 3 liter bier.

Auf Wunsch einiger Leute...

...hier ein Foto, heute gemacht. 

Etwas komisch geworden, so an Wand gelehnt - aber hierfür reicht es.

Meine Fresse, diese Zimmerpflanzen!

Sieht die nicht toll aus?
Die habe ich mir im März 2008 gekauft.
Sie sieht fast unwirklich aus. Perfekte Blätter - irgendwie Plastik?
Nee, die ist aber echt.

Ein halbes Jahr später begann der Verfall:


Ein schlauer Kopf mit grünem Daumen meinte dann zu mir, ich solle mal alles Braune und Gelbe abschneiden. Das würde nur unnötig Kraft kosten. Gesagt, getan...


Ein Bild des Elends.
Immerhin konnte ich ein lustiges Foto schießen...


Naja, ich holte mir vor ca. 4 Wochen dann eine neue Pflanze..


Doch seit wenigen Tagen sieht sie so aus..


Kann ja sein, dass es eine Eigenart dieser speziellen Pflanze ist, ihre Blätter für den Winterschlaf einzuklappen. Wer weiß...

Selbst der Petersilie verhält sich bei mir komisch..


Tja, was soll man da machen?
Ich lass mir nicht sagen, ich hätte keinen grünen Daumen! Den habe ich sehr wohl - meine Pflanzen kommen nur nicht damit zurecht. Ich hatte in den 80er Jahren Schulgarten und da war ich super! Überhaupt, in der DDR waren die Pflanzen besser. War eben ein Bauernstaat. Hier und heute gibt es doch nur noch welche aus der Retorte vom Fließband!

Nun habe ich vor, mir aus dem Treppenhaus eine Zimmerpflanze in die Wohnung zu holen. Die sehen wenigstens noch gut aus. Ich zahle hier jeden Monat meine Miete und somit zahle ich auch fürs Treppenhaus. Ich denke, das dürfte klar gehen.