Nehmt euch zunächst eine leere Zigarettenschachtel.
Gebt euch als Zauberer aus und lauft auf die Straße. Tragt am besten Zaubererklamotten! Das wirkt gut und die anderen denken, ihr seid wirklich echte Zauberer. Sprecht nun eine Person an und bittet sie, einen 20-Euro-Schein in die leere Zigarettenschachtel zu tun.
Sobald sie dies getan haben, händigen sie euch die Zigarettenschachtel wieder aus.
Nun beginnt der Zauber!
Legt einen eigenen 20-Euro-Schein hinein. Also einen aus der eigenen Tasche.
Zeigt die Zigarettenschachtel nun der Person und sagt, dass hier nun 40 Euro drin seien.
Die Person wird zustimmen.
Sagt nun, dass die Person die Zigarettenschachtel für 30 Euro abkaufen kann.
Der komplette Inhalt wird der Person gehören.
Lächelt dabei magisch.
Die Person wird euch die 30 Euro überreichen und ihr macht euch schleunigst aus dem Staub.
Wiederholt den Trick so oft es nur geht.
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Freitag, 18. November 2011
Wenn ein Delfin wegen Globalisierung Pizza Tonno isst
Neulich war ich im Hasenkäfig und nuckelte an der Pulle. Das Wasser floss, ich schlackerte mit den Öhrchen. Da kam eine Person, die mich streichelte. Stantepede setze ich ein paar Köttelchen ab. Ein Schwan kam daher und fragte nach der Urzeit. Ich schaute auf meine Armbanduhr und frohlockte: "Die Saurier sind lengst ausgestorben." Der Schwan schaute daraufhin in seinen Duhden und erwähnte die Existenz des Äs. Ich fragte ihn nach seinem H-Milch-Konsum. Er musste zugeben, dass er Junkie war. Danach fragte ich mich, wieso ich das überflüssige H hören konnte und wackelte mit meinem Bommelschwanz. Es wird alles immer teurer. Die Butter war mal bei 70 Cents.. und ich rede von der DEUTSCHEN MARKENBUTTER - nicht von der exzellenten KERRYGOLD. Die deutsche Butter kostet mittlerweile rund 1 Tacken und 20. Ich habe mir letzte Woche (am Freitag!) 50 EUR abgehoben. Die sind nun bis auf knapp 5 EUR weg. Wo ist es hin? Werde ich heimlich beklaut? Ist das Leben so teuer geworden? Ich entscheide mich für meinen Hasenkäfig und nuckle weiter an der Pulle.
Fragebogen für eifrige BRIGITTE-Leser:
Welche Flamingos haben eure liebste Farbgebung?
a) die Blauen
b) die Gelben
c) die Grünen
Wie soll das noch heutzutage weitergehen?
a) auf Füßen
b) auf Rädern
c) gar nicht
Ich stehe in einer Bar und eine fremde Person tanzt mich an. Wie reagiere ich?
a) Ich hau ihm/ihr aufs Maul.
b) Ich tanze heiter mit.
c) Ich frage höflich nach der Urzeit.
Fragebogen für eifrige BRIGITTE-Leser:
Welche Flamingos haben eure liebste Farbgebung?
a) die Blauen
b) die Gelben
c) die Grünen
Wie soll das noch heutzutage weitergehen?
a) auf Füßen
b) auf Rädern
c) gar nicht
Ich stehe in einer Bar und eine fremde Person tanzt mich an. Wie reagiere ich?
a) Ich hau ihm/ihr aufs Maul.
b) Ich tanze heiter mit.
c) Ich frage höflich nach der Urzeit.
Freitag, 8. April 2011
Interessante Beobachtung auf den Straßen Kölns am Morgen
Sobald radfahrende Männer zu stolzen Vätern werden, wächst ihnen unweigerlich ein Fahrradhelm aus der Schädeldecke - die Hartplastik-Perücke für den Ü30. Ich glaube, da gibt es kein Entrinnen.Lauter behelmte Radel-Papas auf dem Weg zur Arbeit... nur mal so. Zwischendurch immer mal wieder ein leichtsinniger Jung-Dödel ohne Helm. Dann wieder eine Kolonne Helm-Papas.. auf dem Balkon trieb mich das in eine Schmunzel-Orgie.
Sonntag, 3. April 2011
Was so alles zu Tage kommt, wenn man putzt
Durchforste gerade die Festplatte nach Löschbarem - Frühjahrsputz auch auf dem Rechner. Da fand ich einen alten Text, den ich mal für irgendwas geschrieben habe - wahrscheinlich zur eigenen Erheiterung. Dürfte so 2005 gewesen sein. Oh, scheiße.. was für ein Kack. Hoffentlich sagt Google nichts dagegen. Ich schick es einfach mal ab, damit hier auch mal wieder ein neuer Eintrag platziert wird.
Wenn ich die miese Wohnung da in der Fischerstraße kriege!
Autor: hauptsächlich Bier
Mama lugt durch die Jugendzimmertür. „TORBEN, aufstehen! SOFORT!“. Sie ist es mittlerweile (es ist nun schon elf durch) leid, ständig dafür sorgen zu müssen, dass ihr Sohn eigenständig aus den Federn kommt. Deshalb schreit sie. Sie ist diese ganze Scheiße leid! Sie braucht diesen Raum! Sie muss saugen und putzen! Torben wischt sich den Sandmännchensand aus den Augen und setzt sich auf. „Verdammt, Mutti! Muss das sein?! Scheiße, was soll die Scheiße, ey, scheiße man! Doofe Sau! Scheiße!“.
Torben ist schlecht erzogen. Selbst die professionelle Super-Nanny letztes Jahr hatte nichts gebracht! Was soll man einem 17-jährigen Typen im tiefsten Drogensumpf auch noch vermitteln?! Eben.. nichts! Torben ist dermaßen abgefackt. Das erste, was er morgens tut, ist seine Nase zu beflocken – mit Kokain! Sein Dealer wohnt im Baumhaus am städtischen Kindergarten. Der Schornsteinfeger kommt auch jeden Morgen vorbei – zur Beflockung - weil er kokst. Und der Baum hat auch einen Schornstein! Totaler Wahnsinn ist das! Was es nicht alles gibt!
Mama kommt nun schon mit dem Staubsauger an. „Junge, Junge, die ganzen Kokskrümel auf dem Teppich! Kannst du nicht wie wir alle am Küchentisch koksen?! Du lernst es nie!“. Torben stellt sich nun hin und geht zum Fenster. Er schaut nach draußen und kratzt sich nebenbei am Arm. Dann dreht er sich herum. Aus dem Hintergrund dröhnt plötzlich dramatische Orgelmusik. „Mutti, lass mich bitte nun in Ruhe! Wo ist meine Zahnbürste? Ich muss mir die Zähne putzen! Ich bin schon total stinkig aus dem Maul! Ich muss mich reinigen, hörst du, ICH MUSS MICH REINIGEN!“. Mama schmeißt den Staubsauger an und schreit: „Die liegt neben der Wickelkommode! Ich habe unserem gemeinsamen Kind noch den Arsch ausgebürstet! Das kackt ja wie Sau!“. Und dann fügte sie noch hinzu: „Torben, Mann! Steh auf, Scheiße!“ Torben guckt Richtung Mama: „Die Beine werden weich, Mama! Und ich steh doch schon! Was willst du von mir?!“. Ja, wackelig steht er! "Wo bin ich? Seit dem Nachtclub... ich ... verdammte Scheiße! Die Erinnerungen, Scheiße! Seit der Beflockung.... das Kokainum!!! Hab mal wieder Bockmist gebaut! Verdammte Scheiße!“ – das ist es, was er denkt!
Torben watschelt zittrig den Flur entlang. Er schmeißt seinen Körper von einer Wand zur anderen! Es sieht aus wie in einem schlechten Action-Film! Plötzlich fällt er in die Küche! Die Tür war offen. 13 Stunden später kommt er zu sich. „Die Raumstation! Oh, wo bist du? Wo ist die ganze Kohle?“. Mama kommt in die Küche gekrochen. Sie kann nicht mehr gehen. Sie hat sich beim Gardineaufhängen verletzt. Ihr mussten vor Ort beide Beine amputiert werden! „Sohn und Vater meines Kindes! Was ist mit der Raumstation? Das Geld habe ich noch. Es ist in der Elfenbein-Schatulle! Wofür?“. Torben richtet sich auf und stößt der Mama seien Fuß in den Rücken. Eine erhabene Pose bietet sich nun in der Küche! Heroisch! „ICH PLANE DEN BAU EINER RAUMSTATION!", kreischt Torben, und sein heißer Speichel spritzt seiner Mutter ins Gesicht! Torben springt auf und schreit: "WIR BAUEN DEN KOKS AB! HAHAHAHA, DEN KOKS! DIE KOKSMINE AUF DEM JUPITER WIRD WUNDERBAR! DER ALTE TRAUM DER MENSCHHEIT! ICH BIN DER WAHRE COLUMBUS! HAHAHAHA!"
Torben rennt durch den Flur aus dem Haus wie ein Sturmpionier beim Angriff. Er brüllt und trommelt sich mit den Fäusten auf die magere Brust! Er hat zudem nur einen pastellgrünen Schlüpfer an! Ein Bild des Elends! Eine junge Polizistin, die gerade einen Wisch hinter den Scheibenwischer eines schlecht geparkten und miserabel kolorierten Audis klemmt, wird auf den Jungen aufmerksam! Sie schreitet sofort zur Tat. „Hey, Junge! Lümmel! Bleib stehen! Bub’! Du brauchst eine neue Hose! Ich sehe, wie sich der erigierte Penis durch den Stoff abzeichnet! Ich muss sofort mit dir zu H & M! Du bist verhaftet!“. Ein Venustropfen gleitet lautlos an der Polizistin Hosenbein herab. Sie masturbiert auf der Stelle und denkt an Torben! Das bedeutet Vorsprung für Torben!
Der rennt, was das Zeug hält. Er rennt in die Durchgangsstraße hinter dem SPAR-Markt, gibt noch eben schnell einen Beutel Pfandflaschen ab und flüchtet ins Kino! Dort versteckt er sich hinter einer LEGOLAS-Figur aus Pappe. Er kauft sich eine Kinokarte um nicht aufzufallen. Die Polizistin stürmt das Kino zu Ross – aber Torben erkennt sie nicht! Er hat eine Kinokarte und tut wie ein Kinobesucher! Dieses gerissene Bürschchen! Doch mit einer Person hat er nicht gerechnet! Nämlich Mama! Langsam kriecht sie in die Kino-Empfangshalle. „TORBEN! ICH SEHE DICH!“. Sabber rinnt aus den Mundwinkeln. Sie wirkt äußerst ungepflegt. So kriegt sie nie einen Mann! Torben will an ihr vorbeihuschen, der Mama Hand schlägt aus -willig, ihrem Sohn ans Beine zu greifen! Torben stürzt, rappelt sich auf, reißt sich los! Sabber! Schweiß! Hektische Bewegungen! Warum? Flucht! Dramatisch! Orgelmusik. Erneut! Leben! Tod! Sinn des Lebens? Nichts. Dunkelheit! Stille. Geister! Leiche! Nein! Wie? Wo? Da! Tragik! Torben rennt zum Zigarettenautomaten. Er zieht sich Lucky Strike und raucht die Packung innerhalb von 2 Minuten auf. Dabei ist er Nichtraucher! Wahnsinn, einfach Wahnsinn! Aber so ist das Leben. Sein KOPF klappt PLÖTZLICH auf und der diabolische CLOWN BRONZO (wohnhaft auf dem JUPITER) lacht HÄMISCH! Der Plan des SADISTISCHEN PUPPENSPIELERS ist geglückt!
Wenn ich die miese Wohnung da in der Fischerstraße kriege!
Autor: hauptsächlich Bier
Mama lugt durch die Jugendzimmertür. „TORBEN, aufstehen! SOFORT!“. Sie ist es mittlerweile (es ist nun schon elf durch) leid, ständig dafür sorgen zu müssen, dass ihr Sohn eigenständig aus den Federn kommt. Deshalb schreit sie. Sie ist diese ganze Scheiße leid! Sie braucht diesen Raum! Sie muss saugen und putzen! Torben wischt sich den Sandmännchensand aus den Augen und setzt sich auf. „Verdammt, Mutti! Muss das sein?! Scheiße, was soll die Scheiße, ey, scheiße man! Doofe Sau! Scheiße!“.
Torben ist schlecht erzogen. Selbst die professionelle Super-Nanny letztes Jahr hatte nichts gebracht! Was soll man einem 17-jährigen Typen im tiefsten Drogensumpf auch noch vermitteln?! Eben.. nichts! Torben ist dermaßen abgefackt. Das erste, was er morgens tut, ist seine Nase zu beflocken – mit Kokain! Sein Dealer wohnt im Baumhaus am städtischen Kindergarten. Der Schornsteinfeger kommt auch jeden Morgen vorbei – zur Beflockung - weil er kokst. Und der Baum hat auch einen Schornstein! Totaler Wahnsinn ist das! Was es nicht alles gibt!
Mama kommt nun schon mit dem Staubsauger an. „Junge, Junge, die ganzen Kokskrümel auf dem Teppich! Kannst du nicht wie wir alle am Küchentisch koksen?! Du lernst es nie!“. Torben stellt sich nun hin und geht zum Fenster. Er schaut nach draußen und kratzt sich nebenbei am Arm. Dann dreht er sich herum. Aus dem Hintergrund dröhnt plötzlich dramatische Orgelmusik. „Mutti, lass mich bitte nun in Ruhe! Wo ist meine Zahnbürste? Ich muss mir die Zähne putzen! Ich bin schon total stinkig aus dem Maul! Ich muss mich reinigen, hörst du, ICH MUSS MICH REINIGEN!“. Mama schmeißt den Staubsauger an und schreit: „Die liegt neben der Wickelkommode! Ich habe unserem gemeinsamen Kind noch den Arsch ausgebürstet! Das kackt ja wie Sau!“. Und dann fügte sie noch hinzu: „Torben, Mann! Steh auf, Scheiße!“ Torben guckt Richtung Mama: „Die Beine werden weich, Mama! Und ich steh doch schon! Was willst du von mir?!“. Ja, wackelig steht er! "Wo bin ich? Seit dem Nachtclub... ich ... verdammte Scheiße! Die Erinnerungen, Scheiße! Seit der Beflockung.... das Kokainum!!! Hab mal wieder Bockmist gebaut! Verdammte Scheiße!“ – das ist es, was er denkt!
Torben watschelt zittrig den Flur entlang. Er schmeißt seinen Körper von einer Wand zur anderen! Es sieht aus wie in einem schlechten Action-Film! Plötzlich fällt er in die Küche! Die Tür war offen. 13 Stunden später kommt er zu sich. „Die Raumstation! Oh, wo bist du? Wo ist die ganze Kohle?“. Mama kommt in die Küche gekrochen. Sie kann nicht mehr gehen. Sie hat sich beim Gardineaufhängen verletzt. Ihr mussten vor Ort beide Beine amputiert werden! „Sohn und Vater meines Kindes! Was ist mit der Raumstation? Das Geld habe ich noch. Es ist in der Elfenbein-Schatulle! Wofür?“. Torben richtet sich auf und stößt der Mama seien Fuß in den Rücken. Eine erhabene Pose bietet sich nun in der Küche! Heroisch! „ICH PLANE DEN BAU EINER RAUMSTATION!", kreischt Torben, und sein heißer Speichel spritzt seiner Mutter ins Gesicht! Torben springt auf und schreit: "WIR BAUEN DEN KOKS AB! HAHAHAHA, DEN KOKS! DIE KOKSMINE AUF DEM JUPITER WIRD WUNDERBAR! DER ALTE TRAUM DER MENSCHHEIT! ICH BIN DER WAHRE COLUMBUS! HAHAHAHA!"
Torben rennt durch den Flur aus dem Haus wie ein Sturmpionier beim Angriff. Er brüllt und trommelt sich mit den Fäusten auf die magere Brust! Er hat zudem nur einen pastellgrünen Schlüpfer an! Ein Bild des Elends! Eine junge Polizistin, die gerade einen Wisch hinter den Scheibenwischer eines schlecht geparkten und miserabel kolorierten Audis klemmt, wird auf den Jungen aufmerksam! Sie schreitet sofort zur Tat. „Hey, Junge! Lümmel! Bleib stehen! Bub’! Du brauchst eine neue Hose! Ich sehe, wie sich der erigierte Penis durch den Stoff abzeichnet! Ich muss sofort mit dir zu H & M! Du bist verhaftet!“. Ein Venustropfen gleitet lautlos an der Polizistin Hosenbein herab. Sie masturbiert auf der Stelle und denkt an Torben! Das bedeutet Vorsprung für Torben!
Der rennt, was das Zeug hält. Er rennt in die Durchgangsstraße hinter dem SPAR-Markt, gibt noch eben schnell einen Beutel Pfandflaschen ab und flüchtet ins Kino! Dort versteckt er sich hinter einer LEGOLAS-Figur aus Pappe. Er kauft sich eine Kinokarte um nicht aufzufallen. Die Polizistin stürmt das Kino zu Ross – aber Torben erkennt sie nicht! Er hat eine Kinokarte und tut wie ein Kinobesucher! Dieses gerissene Bürschchen! Doch mit einer Person hat er nicht gerechnet! Nämlich Mama! Langsam kriecht sie in die Kino-Empfangshalle. „TORBEN! ICH SEHE DICH!“. Sabber rinnt aus den Mundwinkeln. Sie wirkt äußerst ungepflegt. So kriegt sie nie einen Mann! Torben will an ihr vorbeihuschen, der Mama Hand schlägt aus -willig, ihrem Sohn ans Beine zu greifen! Torben stürzt, rappelt sich auf, reißt sich los! Sabber! Schweiß! Hektische Bewegungen! Warum? Flucht! Dramatisch! Orgelmusik. Erneut! Leben! Tod! Sinn des Lebens? Nichts. Dunkelheit! Stille. Geister! Leiche! Nein! Wie? Wo? Da! Tragik! Torben rennt zum Zigarettenautomaten. Er zieht sich Lucky Strike und raucht die Packung innerhalb von 2 Minuten auf. Dabei ist er Nichtraucher! Wahnsinn, einfach Wahnsinn! Aber so ist das Leben. Sein KOPF klappt PLÖTZLICH auf und der diabolische CLOWN BRONZO (wohnhaft auf dem JUPITER) lacht HÄMISCH! Der Plan des SADISTISCHEN PUPPENSPIELERS ist geglückt!
Mittwoch, 23. März 2011
Frühling und Blog
Genießt den aufkommenden Frühling. Die Amseln zwitschern den neuesten Hit von Roland Kaiser, die kunterbunten Krokanten graben sich lachend aus dem Erdreich und die ersten Weidenkätzchen schießen kuschelweich aus den Ästen. Die kann man übrigens essen. Es miaut nur etwas nervig beim Kauen.
alte pornofilme im dschungeltuerkentaube ist das ein zugvogel
alte pornofilme im dschungeltuerkentaube ist das ein zugvogel
2. geschichten von der geilen waltraud
1. peter bursch, der mann der ärsche tritt
Samstag, 19. März 2011
Titelzeile
Es ist Frühling.. heute landete eine Taube auf meinem Dach und die kacken ja immer sehr intensiv auf meine Balkonbrüstung. Ich hab da hochgeguckt... war gerade beim Rauchen auf Balkon. Die guckte nur so schief runter.. ich guckte schief hoch. Ich glaube, die kommt nicht mehr. Die halten immer so eine Versammlung da oben mit dem Arsch über der Dachkante. Und dann flätsch. Meine Satellitenschüssel dort hat nun auch einen Taubenkackfleck. Da war es wohl sehr windig. Das musste ich nun hier reinschreiben, weil das ein BLOG ist. Da schreibt man alles rein. Auch so einen Taubenscheiß.
Montag, 21. Februar 2011
Superstar
Ich wollte nur mal kurz erwähnen, dass ich Manuel Andrack im toom-Supermarkt begegnet bin. Wir schauten uns an, sind aneinander vorbeigegangen. Er hat ein Wanderblog und latscht durch die Pfalz. Ich habe es mir nicht anmerken lassen, dass ich weiß, wer er ist. Vielleicht wollte er es. Wer weiß das schon? Er hat ein Wanderblog - er wandert durch die Pfalz. Ach so, habe ich schon gesagt. Aber Mensch, Manuel Andrack! Manuel Andrack!!! Im Supermarkt! Dummerweise war in meinem Einkaufswagen die 8er-Packung Klopapier. Nun weiß er genau, was ich so auf dem Klo treibe. Scheiße!
Aber Manuel Andrack!!! Er sah nicht sehr glücklich aus. Angegraut. Wahrscheinlich war es nur die Einkaufs-Routine. Vielleicht war er aber auch depressiv, weil niemand ein Autogramm wollte. Manuel Andrack.. ich mag ihn. Wär mal einer, wo ich mich unterhalten würde. Melde dich, Manuel.. wir wohnen in der gleichen Stadt. Ich war der mit dem 8er-Pack Klopapier.
Manuel Andrack...... Superstar! Hör auf zu wandern.. ich bin doch hier.
Aber Manuel Andrack!!! Er sah nicht sehr glücklich aus. Angegraut. Wahrscheinlich war es nur die Einkaufs-Routine. Vielleicht war er aber auch depressiv, weil niemand ein Autogramm wollte. Manuel Andrack.. ich mag ihn. Wär mal einer, wo ich mich unterhalten würde. Melde dich, Manuel.. wir wohnen in der gleichen Stadt. Ich war der mit dem 8er-Pack Klopapier.
Manuel Andrack...... Superstar! Hör auf zu wandern.. ich bin doch hier.
Dienstag, 1. Februar 2011
Mannomann, bin ich ein Krasser!
Heute muss ich mich mal bewundern. Hab total lässig die Gastherme auf 1 bar gebracht bzw. Heizung bewässert. Wo alle hysterisch "Hol einen FACHMANN!" kreischen, mach ich das ganz lässig allein. Ok, nun habe ich zwar eine klitschnasse Jogginghose und 2 Handtücher durchtränkt.. aber die verdammte Nadel steht auf 1 bar!
Und so geht's (es wissen nun mal nicht viele):
1. vom Nachbarn Entlüftungsschlüsselchen und Wasserschlauch leihen
2. den höchsten Heizkörper in der Wohnung entlüften - der reicht
3. Wasserhahn in (zB) Küche abschrauben
4. dort Wasserschlauch ranschrauben
5. schön feste zudrehen, sonst spritzt es nachher
6. Heizkörper in (zB) Küche, Schraubverschluss ab
7. anderes Ende Wasserschlauch dran
8. feste zudrehen
9. Hebel unten umlegen, so dass Wasser raus/rein kann
10. Kaltwasser anlassen und Zeiger auf Gastherme beachten
11. die Nadel steigt
12. bei ca. 1 bar den Hebel am Heizkörper sofort umlegen
13. Wasserhahn zudrehen
14. Wasserschlauch beidseitig entfernen
15. fertig
16. sich total toll fühlen
17. Hebel am Heizkörper erneut umlegen
18. Spritzwasser genießen
19. Jogginghose durchtränken
20. lachen
21. Heizung anstellen
22. durch alle Räume gehen und genießen, wie überall das Wasser einfließt
1 bar!
Wieso immer gleich FACHMANN?
So muss ein MANN sein.
Und so geht's (es wissen nun mal nicht viele):
1. vom Nachbarn Entlüftungsschlüsselchen und Wasserschlauch leihen
2. den höchsten Heizkörper in der Wohnung entlüften - der reicht
3. Wasserhahn in (zB) Küche abschrauben
4. dort Wasserschlauch ranschrauben
5. schön feste zudrehen, sonst spritzt es nachher
6. Heizkörper in (zB) Küche, Schraubverschluss ab
7. anderes Ende Wasserschlauch dran
8. feste zudrehen
9. Hebel unten umlegen, so dass Wasser raus/rein kann
10. Kaltwasser anlassen und Zeiger auf Gastherme beachten
11. die Nadel steigt
12. bei ca. 1 bar den Hebel am Heizkörper sofort umlegen
13. Wasserhahn zudrehen
14. Wasserschlauch beidseitig entfernen
15. fertig
16. sich total toll fühlen
17. Hebel am Heizkörper erneut umlegen
18. Spritzwasser genießen
19. Jogginghose durchtränken
20. lachen
21. Heizung anstellen
22. durch alle Räume gehen und genießen, wie überall das Wasser einfließt
1 bar!
Wieso immer gleich FACHMANN?
So muss ein MANN sein.
Donnerstag, 23. Dezember 2010
Alle Jahre wieder.. II
Gleich geht's ab mit Sack und Pack - auf ins tiefste Niedersachsen. Zum Glück fahren hier die Züge - nicht so wie in Hamburg, wo alles still steht. Nochmal abgewaschen, damit's nicht stinkt bei meiner Rückkehr. Videokamera (die aus den 90ern) nehme ich auch mit.. man kann ja mal alles auf Video festhalten. Natürlich kommt auch mein mir heiliges Alpecin Coffein Shampoo C1 mit. Es macht das Haar fester und ich erhoffe mir davon schnelleres Wachstum. Gitarre noch in Tasche und dann ab in die wahrscheinlich überfüllte Regionalbahn. Hoffentlich muss ich die 2 Stunden nicht stehen. Nach der Woche (notgedrungenener) Lagerarbeit habe ich eigentlich einen Rollstuhl und permanente Nackenmassage seitens freundlichen, schlanken DB-Service-Damen verdient. Vielleicht ist noch ein Behindertenwaggon frei.
Wünsch euch schöne, RUHIGE Weihnachten und viel Spaß mit euren Familienmitgliedern.
Als kleines Geschenk gibt es hier 2 aktuelle Hörspiele.
Sie behandeln die Thematik Weihnachten und Büro.
Das Weihnachten-Ding ist für ein Forum gewesen.. daher kommt das da drin vor.
Weihnachten:
Büro:
Wünsch euch schöne, RUHIGE Weihnachten und viel Spaß mit euren Familienmitgliedern.
Als kleines Geschenk gibt es hier 2 aktuelle Hörspiele.
Sie behandeln die Thematik Weihnachten und Büro.
Das Weihnachten-Ding ist für ein Forum gewesen.. daher kommt das da drin vor.
Weihnachten:
Büro:
Sonntag, 21. November 2010
Nääähen
Dies ist ein Blog und deshalb ist es automatisch unfassbar wichtig, was ich hier reinschreibe.
Nun saß ich hier auf einen Sonntag, hatte schon vieles Wichtiges und Stressiges getan und werde gleich den Postkasten mit diversen Briefen (6 an der Zahl) zustopfen.. doch vorher musste endlich mal diese verdammte Hosentasche der Jeans von innen zugenäht werden. Ständig fielen meine zugerotzten Taschentuchknülldinger durchs Hosenbein nach unten heraus (mit einem lauten PLATSCH!).. und natürlich auch andere Dinge wie Feuerzeuge, Hausschlüssel, stets griffbereite Kondome, iPad, iPod, iPhone, iErbecher (hier bitte auf die Schenkel klopfen).. naja, fiel alles raus.. und noch viel mehr!
Zu achtlos steckt man es in die falsche Hosentasche - nämlich die mit dem Loch, die sich bei mir links befindet. Das Wegstecken von Dingen ist ein unterbewusster, spontaner Akt. Zumal ich als Linkshänder mit der linken Hand auf meine rechte Körperseite hinübergreifen muss, um das Objekt schließlich in meine rechte, heile Hosetasche gleiten zu lassen. Nein, ich meide beim Wegstecken die rechte Hand - da habe ich ein schlechtes Gefühl danach und fühle mich sofort unausgeglichen. Da steckt dann schnell mal was in der bösen, linken Hosentasche, da man nebenher ja noch so viele andere Dinge im Kopf hat. Und natürlich verliert man durch diese Unachtsamkeit vor allem Geld. Wahrscheinlich wäre ich ohne diese Jeanshosen bereits ein Millionär.. ach was, MILLIARDÄR! Was weiß ich, wieviel Geld mir bislang durchs Hosenbein nach unten rausgerutscht ist. Und wegen einer rausgefallenen, läppischen 5-€-Münze bücke ich mich nicht extra, denn Bücken ist peinlich und sieht scheiße aus. Es ruiniert die Frisur und macht den Rücken kaputt. Außerdem sah es sowieso schon scheiße genug aus, wie alles in der unversehrten rechten Hosentasche steckte. Somit sah das rechte Bein wie das eines Bodybuilders aus.. und links daneben stand dann total kläglich das Storchenbein mit leerer Hosentasche und scharrte im Sand nach Essbarem.
Also untenrum zugenäht, der Mist. Da saß ich nun also hier so total weibisch rum und nähte fleißig. Nach all dem Stress in dieser Woche, die Sorgen und Nöte, nach all dem Weltenschmerz in meinem Herz.. beim Nähen bekam ich doch tatsächlich gute Laune und mein Haar stellte sich stantepede zu unsagbarer Schönheit auf (vergleichbar mit einem sich aufstellendem Pfauenrad). Die Augen glänzten elfengleich (vergleichbar mit Arwen) und ich grinste wie ein Honig Kuchen fährt (vergleichbar mit.. keine Ahnung). Denn Nähen hat für mich den totalen Meditationscharakter. Da hat man das Gefühl, etwas Sinnvolles zu veranstalten und es erzeugt eine friedliche Stimmung - in einem selber drin. Mit roten Backen saß ich da und stach ein Loch nach dem anderen. Es war eine Wonne. Das Loch schloss sich zunehmend und ich dachte bei mir: "Endlich kann ich meine linke Hosentasche wieder füllen.. mit wichtigen Dingen.. und nichts geht mehr verloren. Juchheissa!" Wenn ich mich recht erinnere, sagte ich das laut.
Ich denke, ich habe nun ein neues Hobby gefunden. Gleich morgen kaufe ich mir ein Wollknäuel und/oder Stickzeug - und statt dem obligatorischen Buch in der Straßenbahn wird nun heiter gest(r)ickt. Das ist sowieso ein Trend seit einigen Jahren. Immer mehr Frauen sitzen da rum und machen das. Der totale Retro-Wahn.. wie Oma früher.. nun also die jungen Dinger. Beck tuhse ruhts! Also wieso nicht auch ich bzw. wir Männer? Außerdem beeindruckt es garantiert total.. Männer, die handwerklich begabt sind, kommen doch immer gut. Es gibt viele sinnlose Dinge.. aber Stricken gehört bestimmt nicht dazu. Damit kann man viel anstellen und muss sich nicht überteuerte Klamotten zum Anziehen kaufen. Mit einer langen Unterhose für den Winter wäre ich ganz gut beraten.. denn es ist dammig kalt in Hürth. Gleich morgen kaufe ich ein pinkes Wollknäuel.
Nun saß ich hier auf einen Sonntag, hatte schon vieles Wichtiges und Stressiges getan und werde gleich den Postkasten mit diversen Briefen (6 an der Zahl) zustopfen.. doch vorher musste endlich mal diese verdammte Hosentasche der Jeans von innen zugenäht werden. Ständig fielen meine zugerotzten Taschentuchknülldinger durchs Hosenbein nach unten heraus (mit einem lauten PLATSCH!).. und natürlich auch andere Dinge wie Feuerzeuge, Hausschlüssel, stets griffbereite Kondome, iPad, iPod, iPhone, iErbecher (hier bitte auf die Schenkel klopfen).. naja, fiel alles raus.. und noch viel mehr!
Zu achtlos steckt man es in die falsche Hosentasche - nämlich die mit dem Loch, die sich bei mir links befindet. Das Wegstecken von Dingen ist ein unterbewusster, spontaner Akt. Zumal ich als Linkshänder mit der linken Hand auf meine rechte Körperseite hinübergreifen muss, um das Objekt schließlich in meine rechte, heile Hosetasche gleiten zu lassen. Nein, ich meide beim Wegstecken die rechte Hand - da habe ich ein schlechtes Gefühl danach und fühle mich sofort unausgeglichen. Da steckt dann schnell mal was in der bösen, linken Hosentasche, da man nebenher ja noch so viele andere Dinge im Kopf hat. Und natürlich verliert man durch diese Unachtsamkeit vor allem Geld. Wahrscheinlich wäre ich ohne diese Jeanshosen bereits ein Millionär.. ach was, MILLIARDÄR! Was weiß ich, wieviel Geld mir bislang durchs Hosenbein nach unten rausgerutscht ist. Und wegen einer rausgefallenen, läppischen 5-€-Münze bücke ich mich nicht extra, denn Bücken ist peinlich und sieht scheiße aus. Es ruiniert die Frisur und macht den Rücken kaputt. Außerdem sah es sowieso schon scheiße genug aus, wie alles in der unversehrten rechten Hosentasche steckte. Somit sah das rechte Bein wie das eines Bodybuilders aus.. und links daneben stand dann total kläglich das Storchenbein mit leerer Hosentasche und scharrte im Sand nach Essbarem.
Also untenrum zugenäht, der Mist. Da saß ich nun also hier so total weibisch rum und nähte fleißig. Nach all dem Stress in dieser Woche, die Sorgen und Nöte, nach all dem Weltenschmerz in meinem Herz.. beim Nähen bekam ich doch tatsächlich gute Laune und mein Haar stellte sich stantepede zu unsagbarer Schönheit auf (vergleichbar mit einem sich aufstellendem Pfauenrad). Die Augen glänzten elfengleich (vergleichbar mit Arwen) und ich grinste wie ein Honig Kuchen fährt (vergleichbar mit.. keine Ahnung). Denn Nähen hat für mich den totalen Meditationscharakter. Da hat man das Gefühl, etwas Sinnvolles zu veranstalten und es erzeugt eine friedliche Stimmung - in einem selber drin. Mit roten Backen saß ich da und stach ein Loch nach dem anderen. Es war eine Wonne. Das Loch schloss sich zunehmend und ich dachte bei mir: "Endlich kann ich meine linke Hosentasche wieder füllen.. mit wichtigen Dingen.. und nichts geht mehr verloren. Juchheissa!" Wenn ich mich recht erinnere, sagte ich das laut.
Ich denke, ich habe nun ein neues Hobby gefunden. Gleich morgen kaufe ich mir ein Wollknäuel und/oder Stickzeug - und statt dem obligatorischen Buch in der Straßenbahn wird nun heiter gest(r)ickt. Das ist sowieso ein Trend seit einigen Jahren. Immer mehr Frauen sitzen da rum und machen das. Der totale Retro-Wahn.. wie Oma früher.. nun also die jungen Dinger. Beck tuhse ruhts! Also wieso nicht auch ich bzw. wir Männer? Außerdem beeindruckt es garantiert total.. Männer, die handwerklich begabt sind, kommen doch immer gut. Es gibt viele sinnlose Dinge.. aber Stricken gehört bestimmt nicht dazu. Damit kann man viel anstellen und muss sich nicht überteuerte Klamotten zum Anziehen kaufen. Mit einer langen Unterhose für den Winter wäre ich ganz gut beraten.. denn es ist dammig kalt in Hürth. Gleich morgen kaufe ich ein pinkes Wollknäuel.
Dienstag, 16. November 2010
Sonntag, 10. Oktober 2010
Hollywood, ich komme!
Hier ist nun auch schon mein erstes halbwegs richtiges Video mit dem neuen Spielzeug. Nun kann sich die Film-Bransche auf was gefasst machen.
Samstag, 9. Oktober 2010
Danke, Opa!
Nun habe ich endlich auch eine. Juhuuuu... wie habe ich doch damals als Pubertierender mit Tränen in den Augen OTTO und QUELLE durchgeblättert.. aber die Dinger waren immer so teuer. Keine Frage.. das konnten wir uns nie leisten. Wir hatte nicht mal Nutella.. mussten immer billige Schokostreußel aufs Toastbrot kippen und dann irgendwie verschmieren.
Na, mal schauen, was ich damit nun alles anstellen kann.. ein nettes Spielzeug.. mit allem Pi-Pa-Po dabei.. Akku-Dings, Fernbedienung, VHS-C-Kassette, Reinigungskram usw. Klar, sie ist aus den 90ern.. aber das reicht mir. Muss nur entsprechende Adapterkabel kaufen, damit ich sie auf den Rechner transportieren kann. Damit werde ich total sozialkritische Filme drehen.. oder ich werde Enthüllungsjournalist wie der Wallraff.
Meine brandneue Panasonic NV-VX27EG/E mit total vielen, bunten Aufklebern vorne drauf:
NACHTRAG:
Hier nun mal ein Test.
Leider noch ohne Ton.. brauche dafür dann tatsächlich einen Adapter.
Na, mal schauen, was ich damit nun alles anstellen kann.. ein nettes Spielzeug.. mit allem Pi-Pa-Po dabei.. Akku-Dings, Fernbedienung, VHS-C-Kassette, Reinigungskram usw. Klar, sie ist aus den 90ern.. aber das reicht mir. Muss nur entsprechende Adapterkabel kaufen, damit ich sie auf den Rechner transportieren kann. Damit werde ich total sozialkritische Filme drehen.. oder ich werde Enthüllungsjournalist wie der Wallraff.
Meine brandneue Panasonic NV-VX27EG/E mit total vielen, bunten Aufklebern vorne drauf:
NACHTRAG:
Hier nun mal ein Test.
Leider noch ohne Ton.. brauche dafür dann tatsächlich einen Adapter.
Mittwoch, 29. September 2010
Umfrage-Ergebnis und Straßenbahn
Es ist meine Lieblingsfrage, wenn es ums Kennenlernen geht. Was ist dein Lieblingsobst? Am besten noch: Was sind deine fünf Lieblingsöbste - zähle sie auf. Beginne mit dem fünftletzten Lieblingsobst!
Egal - hier nun das Ergebnis der Umfrage:
Platz 1 geht an die Kartoffel mit sagenhaften 5 Stimmen.
Platz 2 bekommt der Apfel mit gesunden 3 Stimmen.
Platz 3 erhält "Dein Blog ist scheiße." mit beeindruckenden 2 Stimmen.
Und auf Platz 4 landet abgeschlagen die unbeliebte Pflaume mit 0 Stimmen.
Wieso mag niemand Pflaumen? Es ist ein sehr sinnliches Obst und zudem ein recht beliebter Kosename für das weibliche Geschlechtsorgan. Eigentlich sollten wir alle mehr Pflaumen essen.
Ach egal.. wurde gestern beim Schwarzfahren erwischt - nach 8 Jahren mal wieder. Das musste ich nun schreiben, weil es in ein Blog gehört. Ich bin auch keiner, der da so peinlich rumdiskutiert. Kontrolleurin kam ran, fragte nach Karte.. ich zog sofort Personalausweis und flüsterte schuldbewusst "Hab keinen." Sie füllte ihren Scheiß aus und flüsterte zurück: "Innerhalb von 30 Tagen.." Ich frohlockte noch ein "Dankeschön." hinterher. So einfach und ganz ohne Aggression kann sowas gehen. Siehste mal. Andere machen da einen Aufstand. Ich durfte gar sitzen bleiben und noch etliche Stationen fahren. Wird man nicht normalerweise sofort rausgeworfen?
Und noch ein Erlebnis in der Straßenbahn von neulich. Da hat mich ein Behinderter belästigt. Ich saß und las ein Buch.. da kam so einer an mit Schnurrbart und Anorak.. hampelte da so rum.. hab ich im Augenwinkel gesehen. Dann lehnte er sich betont lässig an die Stange hinter mir und nuschelte: "Liest ein Buch, da les ich mal schön mit. Ach ja, ist das schön." Ich schaute kurz über die Schulter zurück und musste etwas grinsen. Verlegenheitsmäßig sagte ich noch so: "Ja." Das mach ich immer.. weil die können ja nun auch nichts dafür. Dann hampelte der wieder.. wie so ein Storch oder Helge Schneider auf seinen Bühnenshows. Weiß nicht, war komisch. Die anderen schauten ihn auch an. Ich las weiter. Und schließlich beugte er sich vor und fragte vorwurfsvoll: "Darf ich vielleicht mal hier sitzen?" - so vorwurfsvoll. Ich stand natürlich sofort auf und sagte "Ja, klar!" - und dann sah ich, dass über meinem Sitz so ein Behinderten-Emblem geklebt war. Aber da sitzen eigentlich immer nur Gesunde - oder ganz Dicke. Naja, wann steigt schonmal ein Behinderter ein? Er nahm schließlich Platz und ich hörte ihn noch sagen "Echt uuuuuuuunglaublich, sowas." Und dann saß er da auf seinem neuen Sitz und hampelte weiter total nervös rum - wie es so seine Art zu sein scheint. Warf mir noch ein paar böse Blicke zu..
Egal - hier nun das Ergebnis der Umfrage:
Platz 1 geht an die Kartoffel mit sagenhaften 5 Stimmen.
Platz 2 bekommt der Apfel mit gesunden 3 Stimmen.
Platz 3 erhält "Dein Blog ist scheiße." mit beeindruckenden 2 Stimmen.
Und auf Platz 4 landet abgeschlagen die unbeliebte Pflaume mit 0 Stimmen.
Wieso mag niemand Pflaumen? Es ist ein sehr sinnliches Obst und zudem ein recht beliebter Kosename für das weibliche Geschlechtsorgan. Eigentlich sollten wir alle mehr Pflaumen essen.
Ach egal.. wurde gestern beim Schwarzfahren erwischt - nach 8 Jahren mal wieder. Das musste ich nun schreiben, weil es in ein Blog gehört. Ich bin auch keiner, der da so peinlich rumdiskutiert. Kontrolleurin kam ran, fragte nach Karte.. ich zog sofort Personalausweis und flüsterte schuldbewusst "Hab keinen." Sie füllte ihren Scheiß aus und flüsterte zurück: "Innerhalb von 30 Tagen.." Ich frohlockte noch ein "Dankeschön." hinterher. So einfach und ganz ohne Aggression kann sowas gehen. Siehste mal. Andere machen da einen Aufstand. Ich durfte gar sitzen bleiben und noch etliche Stationen fahren. Wird man nicht normalerweise sofort rausgeworfen?
Und noch ein Erlebnis in der Straßenbahn von neulich. Da hat mich ein Behinderter belästigt. Ich saß und las ein Buch.. da kam so einer an mit Schnurrbart und Anorak.. hampelte da so rum.. hab ich im Augenwinkel gesehen. Dann lehnte er sich betont lässig an die Stange hinter mir und nuschelte: "Liest ein Buch, da les ich mal schön mit. Ach ja, ist das schön." Ich schaute kurz über die Schulter zurück und musste etwas grinsen. Verlegenheitsmäßig sagte ich noch so: "Ja." Das mach ich immer.. weil die können ja nun auch nichts dafür. Dann hampelte der wieder.. wie so ein Storch oder Helge Schneider auf seinen Bühnenshows. Weiß nicht, war komisch. Die anderen schauten ihn auch an. Ich las weiter. Und schließlich beugte er sich vor und fragte vorwurfsvoll: "Darf ich vielleicht mal hier sitzen?" - so vorwurfsvoll. Ich stand natürlich sofort auf und sagte "Ja, klar!" - und dann sah ich, dass über meinem Sitz so ein Behinderten-Emblem geklebt war. Aber da sitzen eigentlich immer nur Gesunde - oder ganz Dicke. Naja, wann steigt schonmal ein Behinderter ein? Er nahm schließlich Platz und ich hörte ihn noch sagen "Echt uuuuuuuunglaublich, sowas." Und dann saß er da auf seinem neuen Sitz und hampelte weiter total nervös rum - wie es so seine Art zu sein scheint. Warf mir noch ein paar böse Blicke zu..
Dienstag, 28. September 2010
3 Dinge, die ich hasse
Es gibt ein paar Dinge, die ich hasse.
Zum einen sind das die Handschlaufen in der Straßenbahn. Da knall ich JEDES MAL mit dem Kopf gegen, bevor ich sie entnervt zur Seite schiebe. Beim Aufprall bekomme ich einen Gesichtsausdruck des Entsetzens, des Schocks - dabei ist das doch nur leichtes Gummi. Eine zweite Sache ist Nieselregen, der so fein und dezent ist, dass es uncool wirkt, den Regenschirm aufzuspannen. Als Mann muss man sich da Gedanken machen. Wie sieht das denn aus? Aber dieser Nieselregen verursacht im Endeffekt auch feuchtes Haar.
Beide Sachen sind heute früh geschehen - ein perfekter Morgen.
Naja, wenn man sonst keine Probleme hat.
Die dritte Sache, die ich hasse.. da muss ich mal weiter ausholen.
Nachdem ich morgens die Straßenbahn verlasse, liegt vor mir ein ca. 12-15-minütiger Fußweg zur Arbeitsstelle. Den fülle ich mit ein, zwei Zigaretten und ausschweifenden Blicken in die weite Natur oder ich starre auf den herbstlichen Asphalt mit matschig-stinkendem Regenwurmgekröse und feuchtem Laub.
Nun bin ich ja nicht die einzige Person, die jenen Weg entlanggeht. Da gibt es zum Beispiel eine Rollstuhlfahrerin samt Hund, der mich jedes Mal im Vorbeilaufen fröhlich anschnuppert.. da muss ich immer grinsen. Ich glaube, die Rollstuhlfahrerin denkt mittlerweile, ich würde ihre Behinderung begrinsen. Sie schaut immer so relativ schlecht gelaunt. Muss das wohl demnächst mal klarstellen: "Guten Morgen! Ich grinse wegen Ihrem Hund - nicht wegen Ihrer Behinderung, für die Sie mein vollstes Mitgefühl haben!" Ich denke, dann wäre alles in Ordnung, oder?
Und dann gibt es da zwei andere Typen, die mich derzeit ziemlich nerven.
Erster Typ: braune Lederjacke, graue Schirmmütze, ca. Mitte 20. Hände in Hosentasche. Dieser junge Mann hat es in den ersten Tagen meines Arbeitsweges geschafft, mir extrem auf die Nerven zu gehen. Ich mag es gern gemütlich.. gehe aber nicht zu langsam. Der Kerl heftete sich mir an die Fersen. Er wollte partout nicht überholen. Ging ich 0,5 km/h langsamer und mehr auf die Seite, drosselte auch er sein Tempo. Der Saum seines Schirmmützenschirms fräste sich quasi in meinen Nacken. Da half nur ein schnelleres Gehen, was ich morgens nicht besonders mag. So konnte ich ihn einige Male abschütteln. Ich nenne ihn im folgenden Text nun einfach mal Eminem, weil der ja auch gerne Schirmmützen trägt.
Zweiter Typ: Ein älterer Herr.. vielleicht so ein Alt-Hippie. Oder so ein Heavy-Metal-Opa. Sieht aus wie eine Mischung aus Gunter Gabriel und Claude-Oliver Rudolh. Graues Haar, linke Hand in Hosentasche, auf anderer Seite dann die Umhängetasche, die er sich total cool und lässig zwischen Daumen und Zeigefinger alle 2 Minuten schulterseitig neu zurecht rückt. Zwischen Zeigefinger und Ringfinger dieser rechten Hand hat er auch stets eine Zigarette geklemmt. Der geht SO langsam, dass ich ihn immer überholen wollte.. es aber aus Gründen der morgentlichen Unsportlichkeit nie schaffte. Er ist einer von denen, die so ein richtig fieses "Tempo" draufhaben.. ein Tempo, welches nicht gut mit dem meinigen harmoniert. Ihn nenne ich im Folgetext Gunter Gabriel.
Um dem Eminem aus dem Weg zu gehen, verfahre ich derzeit wie folgt. Ich warte einfach, nachdem ich aus der Straßenbahn gestiegen bin. Trödel total lässig zur entsprechenden Straße, lass alle überholen.. und dann habe ich hinter mir alles frei. Ein Paradies im nicht vorhandenen Rückspiegel. Und ja, selbst den ultra-langsamen Gunter Gabriel lasse ich vorbei..
Und heute konnte ich dann durch meinen 30-Meter-Abstand ein herrliches Naturspektakel beobachten: Eminem und Gunter Gabriel trafen aufeinander. Und ratet mal, wer vorne ging und wer hinten? Richtig.. Gunter Gabriel trottete auf seine alterscoole Art vorneweg - dicht im Nacken: Eminem - ebenfalls natürlich in diesem lächerlichen Alphamännchen-Schritt.
Gunter Gabriel rückte sich die Tasche nun nicht mehr alle 2 Minuten zurecht - sondern so ziemlich alle 30 Sekunden. Er wurde regelrecht nervös, schaute auch ein paar Mal zurück und versuchte - wie ich damals - ebenfalls sein Schritttempo zu verringern, damit Eminem ihn überholen konnte. Doch Eminem dachte gar nicht daran. Ich musste von Weitem grinsen.. es erfüllte mich mit enormer Genugtuung.
Und siehe da - Gunter Gabriel erhöhte seinen Schrittintervall! Zwar nur sehr gering.. aber es funktionierte: Er hängte Eminem langsam ab. Der junge Eminem hat dem alten Gunter Gabriel die Coolness des Gehens ausgetrieben. Noch nie habe ich Gunter Gabriel so rennen sehen. Zwar waren es nur geschätzte 0,37 km/h Tempoerhöhung.. aber immerhin.. gar nicht so unsportlich, der Alte.
Ich musste wieder grinsen.. und dann kam auch noch die Rollstuhlfahrerin mit Hund entgegen. Sofort schaute ich wieder etwas ernster, damit ich sie nicht mit meiner Fröhlichkeit verletze.. selbst der Hund schnüffelte diesmal nicht so. Der war wohl auch beleidigt.
Ach ja, und dann hat mich glaub ich noch Oli Geißen auf dem Fahrrad vorbeigelassen. Kann das sein? Radelt der durch Hürth? Er hatte graues Haar und einen dickeren Kopf als im Fernsehen. Aber ich glaube, das war Oli Geißen. Ziemlich runtergekommen, die Nervbacke: Moin-Moooooin, Loooide..
Sonntag, 26. September 2010
Brummlustig
Oh mein Gott.. nach über 22 Jahren kann ich endlich dieses verdammte Wort lesen!
1988 beendete ich die 3. Klasse der "Polytechnischen Oberschule Fritz Behn Bansin" und erhielt meine Gesamtbewertung im Zeugnis. Im rückseitigen Bericht reihte die Lehrerin mit einer gewissen Sauklaue willkürlich Wörter aneinander, die mich in jenem Schuljahr bewerten sollten.
Das Wort, um das es hier geht, befindet sich in der zweiten Zeile der Gesamteinschätzung. Es ist das zweite Wort. Schaut selbst..
Hmmn..
b r u m m l u s t i g
Nun habe ich das Wort mittlerweile fest in meinen Wortschatz eingebaut.
Wenn man nach "brummlustig" googelt, bekommt man nur wenige Ergebnisse..
Aber allesamt von mir..
Ich hoffe, die Regel "Trenne nie S-T, denn es tut ihm weh." gilt nicht mehr.
Heute las ich diese Zeilen noch einmal.
Und da fiel es mir wie Haare aus dem Schuppen:
Ach, du Scheiße!
Sollte ich mir "brummlustig" patentieren lassen?
Wehe, mir klaut das einer!
1988 beendete ich die 3. Klasse der "Polytechnischen Oberschule Fritz Behn Bansin" und erhielt meine Gesamtbewertung im Zeugnis. Im rückseitigen Bericht reihte die Lehrerin mit einer gewissen Sauklaue willkürlich Wörter aneinander, die mich in jenem Schuljahr bewerten sollten.
Das Wort, um das es hier geht, befindet sich in der zweiten Zeile der Gesamteinschätzung. Es ist das zweite Wort. Schaut selbst..
Hmmn..
b r u m m l u s t i g
Nun habe ich das Wort mittlerweile fest in meinen Wortschatz eingebaut.
Wenn man nach "brummlustig" googelt, bekommt man nur wenige Ergebnisse..
Aber allesamt von mir..
brumm|lus|tig [deutsch]:
bockig, mürrisch, schlecht gelaunt,
störrisch, trotzig
Ich hoffe, die Regel "Trenne nie S-T, denn es tut ihm weh." gilt nicht mehr.
Heute las ich diese Zeilen noch einmal.
Und da fiel es mir wie Haare aus dem Schuppen:
l e r n u n l u s t i g
Ach, du Scheiße!
Sollte ich mir "brummlustig" patentieren lassen?
Wehe, mir klaut das einer!
Mittwoch, 22. September 2010
Mein Blog wurde gefunden
Nebenbei: Boaaaaah... sieht mein Blog nun geil aus!
Dabei bin ich ja immer ein Feind der Blogger und des Bloggens gewesen.. naja, bin ich immer noch. Keine Sau liest, kommentiert.. ist ja auch nebensächlich. Aber viele Blogger fühlen sich mit ihrem Alltagsscheiß so unglaublich wichtig.. als ob es alle interessieren würde. Das mag ich natürlich nicht. Jeder Pups muss nun auch nicht beschrieben werden - dafür ist dann dies Twitter da. Oder dann noch diese Vlogs.. Video-Blogs.. obernervig. Leute, die sich gerne reden sehen..
Es ist die Internet-Gesellschaft. Die vor allem jungen Leute holen sich ihre Komplimente ausschließlich dort ab, suchen Bestätigung. Da muss man niemandem ins Gesicht gucken - das ist unglaublich entspannend. Der Smiley ist zum wichtigsten Kommunikationsmittel geworden. Und sitzen sie mal nicht am PC, betäuben sie sich mit Wein aus dem Tetrapak oder mit diesen hippen, bunten Designer-Drinks. Ach, ich rege mich ja wieder auf!
Ein Kumpel vertritt die Theorie, dass es recht ungesund ist, was das Internet macht. Es führt Leute zusammen, die sich ohne dies Technikgedöns niemals im Leben getroffen hätten. Und das sei wider die Natur und so nicht vorgesehen - naja, soll sich jeder seine eigene Meinung bilden. Diesen Kumpel habe ich übrigens vor ziemlich genau 10 Jahren auch über Internet kennengelernt. Wir waren damals beide unsterblich in Jona von Big Brother (1. Staffel) verknallt und haben ihr einen Brief geschrieben. Zu meiner Verteidigung: Big Brother habe ich nur die 1. Staffel geschaut.. weil es neu war.
Aber zum Thema:
Hier möchte ich mal einige kuriose (oder auch nicht) Suchanfragen auflisten, mit denen Menschen im Internet auf dieses Blog gestoßen sind. Die heutige Suchanfrage (unten die 3.) hat mich dazu verleitet. Ich kann diese Informationen im Statistik-Bereich des Blogs lesen.
Folgende komische Google-Suchen brachten Menschen auf dieses Blog:
1. jaqueline nimm die finger
2. sind tauben zugvögel?
3. ich muss oma ficken und die familie sieht zu
4. breitarsch schlampen
5. helge schneider+geil
6. karnevalsverein schmetterlinge köln
7. gut leiden sms
8. schlampen frauen ficken
9. zugvögel liste taube
10. "so stelle ich mir meinen partner vor"
11. ����.�
12. jacqueline nimm die finger aus der scheiße
(Lol, du hast es geschafft.. und Glückwunsch zum C in Jacqueline.. das zeugt von Intelligenz.)
13. beiträge zur silberhochzeit
14. tittenschnitzer
15. "spielte in pornofilmen mit"
16. taube warmer schnabel
17. jacqueline nimm die finger aus dem regal
18. frau fickt mit dem fahrradsattel bilder anzeigen
Naja, so.. das war's erstmal.
Werde die Liste nach und nach innerhalb dieses Beitrags aktualisieren.
Dabei bin ich ja immer ein Feind der Blogger und des Bloggens gewesen.. naja, bin ich immer noch. Keine Sau liest, kommentiert.. ist ja auch nebensächlich. Aber viele Blogger fühlen sich mit ihrem Alltagsscheiß so unglaublich wichtig.. als ob es alle interessieren würde. Das mag ich natürlich nicht. Jeder Pups muss nun auch nicht beschrieben werden - dafür ist dann dies Twitter da. Oder dann noch diese Vlogs.. Video-Blogs.. obernervig. Leute, die sich gerne reden sehen..
Es ist die Internet-Gesellschaft. Die vor allem jungen Leute holen sich ihre Komplimente ausschließlich dort ab, suchen Bestätigung. Da muss man niemandem ins Gesicht gucken - das ist unglaublich entspannend. Der Smiley ist zum wichtigsten Kommunikationsmittel geworden. Und sitzen sie mal nicht am PC, betäuben sie sich mit Wein aus dem Tetrapak oder mit diesen hippen, bunten Designer-Drinks. Ach, ich rege mich ja wieder auf!
Ein Kumpel vertritt die Theorie, dass es recht ungesund ist, was das Internet macht. Es führt Leute zusammen, die sich ohne dies Technikgedöns niemals im Leben getroffen hätten. Und das sei wider die Natur und so nicht vorgesehen - naja, soll sich jeder seine eigene Meinung bilden. Diesen Kumpel habe ich übrigens vor ziemlich genau 10 Jahren auch über Internet kennengelernt. Wir waren damals beide unsterblich in Jona von Big Brother (1. Staffel) verknallt und haben ihr einen Brief geschrieben. Zu meiner Verteidigung: Big Brother habe ich nur die 1. Staffel geschaut.. weil es neu war.
Aber zum Thema:
Hier möchte ich mal einige kuriose (oder auch nicht) Suchanfragen auflisten, mit denen Menschen im Internet auf dieses Blog gestoßen sind. Die heutige Suchanfrage (unten die 3.) hat mich dazu verleitet. Ich kann diese Informationen im Statistik-Bereich des Blogs lesen.
Folgende komische Google-Suchen brachten Menschen auf dieses Blog:
1. jaqueline nimm die finger
2. sind tauben zugvögel?
3. ich muss oma ficken und die familie sieht zu
4. breitarsch schlampen
5. helge schneider+geil
6. karnevalsverein schmetterlinge köln
7. gut leiden sms
8. schlampen frauen ficken
9. zugvögel liste taube
10. "so stelle ich mir meinen partner vor"
11. ����.�
12. jacqueline nimm die finger aus der scheiße
(Lol, du hast es geschafft.. und Glückwunsch zum C in Jacqueline.. das zeugt von Intelligenz.)
13. beiträge zur silberhochzeit
14. tittenschnitzer
15. "spielte in pornofilmen mit"
16. taube warmer schnabel
17. jacqueline nimm die finger aus dem regal
18. frau fickt mit dem fahrradsattel bilder anzeigen
Naja, so.. das war's erstmal.
Werde die Liste nach und nach innerhalb dieses Beitrags aktualisieren.
Sonntag, 19. September 2010
Sonntags
"Oh, ich glaube, die hat mich jetzt angeguckt!", denk ich nach innen. Ja, ich glaube, das hat sie. Mein Hirn kriegt sofort einen Anfall von grenzenloser Romantik inklusive saftigem Ständer. Das ist ja mal schön. So ein süßes Mädel - und sie guckt mich an! Sie fährt mit ihrem Radl an mir vorbei und riskiert diesen eindeutigen Blick: so schräg nach hinten gestellter Schädel mit zur Seite gerollten Augenbällen. Das machen Frauen immer, wenn sie einen anmachen wollen - oder gerade gedanklich die Familienplanung mit dem Angeguckten durchgehen. Oder sie finden einen einfach nur scheiße - neeeeeeeeeeee... Eine Frau hat mir mal gesagt: "Du, wenn Frauen gucken, dann zeigen sie damit Interesse! Das ist gut, wenn Frauen gucken!" Und wenn eine Frau mir was über Frauen erzählt, sollte ich das mal lieber glauben.
Sofort begutachte ich ihren Körper. Ihr Hintern schmiegt sich um den Fahrradsattel. Die Beine sind etwas dicker als meine - aber das macht ja nun auch nichts. Frauen müssen Rundungen haben! Ja, das müssen sie. Diesen Satz habe ich immer und immer wieder ins Tagebuch geschrieben, um es mir einzuhämmern - 42 Seiten und 3 Kugelschreiberminen lang (drücke sehr stark auf, daher hoher Tintenverbrauch). Frauen müssen Rundungen haben!
Gott hat die Frau nach dem Vorbild der Cola-Flasche entworfen. Gott ist ein elender Nachmacher. Aber wenn sich Coca Cola so gut verkauft, muss ja auch etwas dran sein. Rundungen sind sexy, Kanten sind es nicht. Ich stelle mir gerade vor, wie eine viereckige Frau aussehen würde - irgendwie sperrig. Nein, sie muss Rundungen haben. Da gibt es keine Diskussion. Das Runde muss ins Eckige = die Frau muss ins Bett. Ich erwische mich schon wieder bei so sexistischen Gedankengängen. Die häufen sich mit dem Alter immer mehr. Dabei bewundere ich Frauen doch so stark, dass ich mich nicht so recht rantraue. Es ist eine Art Ehrfurcht. Gibt bestimmt auch Frauen, die sowas anmacht. Ich will ja kein verhuschter Depp sein. Bin ich ja auch doch wohl nicht. Eher ein cooler Pitt, haha.
Aber ich habe es vorhin genau gesehen! Die da eben hat mich angeguckt. Sie sieht auch ganz süß aus. Aber sie ist einfach weitergefahren.. mit ihrer Familie. Mama, Papa, der kleine Sohn und sie als - na, ich schätze mal - so circa 18-27-jährige Tochter. Vielleicht ist sie ja auch die Mama des kleinen Jungen.. und "Mama" und "Papa" sind eigentlich schon Oma und Opa. Aber diesen unerotischen Gedanken fege ich gleich beiseite. Eine Frau mit Kind - pfui! Ich will doch etwas Eigenes dann machen.. ganz ohne Altlasten. Gedanken eines Bastards. Das Wunschdenken ist das, was mich als verbitterter Single noch aufrecht hält. Also ist es die Schwester des kleinen Jungen! Naja, nun ist sie fort - wartet an der Ampel auf Grün. Ich biege im Stechschritt aber dennoch höchst elegant um eine Kurve. Vielleicht sollte ich mir aber auch mal ein Fernglas kaufen, das ich ständig auf der Brust trage. So kann ich Frauen (die sich offenbar für mich interessieren) länger hinterher gucken. Wie ein Förster oder Waidmann in schwarzen Stiefeln stünde ich dann da.. auf einer Verkehrsinsel. IM-PO-SANT!
Ich drehe nämlich gerade meine Runde. Gerade am Sonntag brauch ich das. Eigentlich wollte ich "Schwiegertochter gesucht!" auf RTL schauen - aber ich denke, dass ich momentan dazu nicht in der Lage bin. Diese Männer dort im TV-Gerät lernen gerade Frauen kennen und das ertrage ich nicht. Es ist mir alles zu romantisch. Ich würde losheulen. Klar, die Menschen dort sind hässlich und dumm - aber dennoch finde ich es immer schön, wenn sich zwei gefunden haben, die es eigentlich schwer im Leben haben und irgendwie auch zueinander passen. Und das meine ich ganz, ganz ehrlich!
Nein, kein TV. Stattdessen laufe ich rum. Zwei bis drei Kilometer, kurz am Kiosk vorbeigeschaut und dann eben NICHT auf direktem Weg zurück nach Hause, sondern mittels eines größeren Bogens. Ein abendlicher Spaziergang mit einem Ziel: angeguckt zu werden. Wie die vorhin da. Wer sich nicht zeigt, der kann auch nicht gut gefunden werden. In solchen Momenten wünsche ich mir ein mächtiges Federkleid am Arsch wie es der Pfau zu haben pflegt. Da würde ich dann sofort ein buntes Rad schlagen und hin und her hüpfen! Links, rechts, Hacke, Spitze, eins, zwei, drei. Männer müssen tanzen können. Ach, hätte ich Frauen! Reihenweise! Aber will ich das überhaupt.. so serienmäßig?
Außerdem formen Fußmärsche in dieser Länge die Oberschenkelmuskulatur. Hoffentlich passe ich nachher noch durch die Tür - ansonsten muss ich mir vorm Eingang ein Bein amputieren. Wäre doch schade - denn einbeinig ficken ist für mich keine Option. Und nun kommt auch noch der Herbst. Da herrscht die größte Selbstmordrate. Aber ich denk nicht dran. Sollen die Statistiker sich doch selber umbringen. Da mache ich nicht mit. Ich denke ja immer, dass da bald wieder was kommt, wo ich dann auch wieder gut drauf sein kann. Aber Selbstmord steht bei mir noch weniger auf der To-Do-Liste als einbeiniges Ficken.
Ich überlege gerade, ob ich meiner Ex eine SMS schicken soll, um ihr zu zeigen, wie gut ich mit der Situation umgehe, wie stark ich bin, wie sehr sie mir egal ist. Das würde sie doch bestimmt total beeindrucken und sie würde sich stantepede nach mir verzehren. Der neue Typ, der wird doch sicherlich nicht so gut sein wie ich. Oder ich schicke eine SMS mit dem Inhalt "Wenn er dich grün und blau schlägt, komm schnell hierher. Es müssten noch Pflaster im Küchenschrank sein." Aber das mache ich nicht. Ich muss ja so tun als ob ich drauf scheiße. Ach, komische Verhaltensweisen während so einem Mist. Da denk ich lieber an das MÄDL vom RADL mit den seitlich abgerollten Augenbällen.
Irgendwie bin ich nun sehr gut drauf! Ich sehe gesund aus, mache meinen Sport, trinke auch natürlich etwas Bier. Das hält den Kreislauf bei Laune. Sonntage sind sonst immer so langweilig - außer wenn man von Mädels angeguckt wird. Und morgen geht es wieder los - ab ins Getöse, mit viel Trara. Das Leben macht derzeit eigentlich doch ganz viel Spaß. Mit diesen positiven Gedanken stehe ich vorm Treppenhaus, merke dass es nicht passt.. und greife zur Stahlsäge.
Sofort begutachte ich ihren Körper. Ihr Hintern schmiegt sich um den Fahrradsattel. Die Beine sind etwas dicker als meine - aber das macht ja nun auch nichts. Frauen müssen Rundungen haben! Ja, das müssen sie. Diesen Satz habe ich immer und immer wieder ins Tagebuch geschrieben, um es mir einzuhämmern - 42 Seiten und 3 Kugelschreiberminen lang (drücke sehr stark auf, daher hoher Tintenverbrauch). Frauen müssen Rundungen haben!
Gott hat die Frau nach dem Vorbild der Cola-Flasche entworfen. Gott ist ein elender Nachmacher. Aber wenn sich Coca Cola so gut verkauft, muss ja auch etwas dran sein. Rundungen sind sexy, Kanten sind es nicht. Ich stelle mir gerade vor, wie eine viereckige Frau aussehen würde - irgendwie sperrig. Nein, sie muss Rundungen haben. Da gibt es keine Diskussion. Das Runde muss ins Eckige = die Frau muss ins Bett. Ich erwische mich schon wieder bei so sexistischen Gedankengängen. Die häufen sich mit dem Alter immer mehr. Dabei bewundere ich Frauen doch so stark, dass ich mich nicht so recht rantraue. Es ist eine Art Ehrfurcht. Gibt bestimmt auch Frauen, die sowas anmacht. Ich will ja kein verhuschter Depp sein. Bin ich ja auch doch wohl nicht. Eher ein cooler Pitt, haha.
Aber ich habe es vorhin genau gesehen! Die da eben hat mich angeguckt. Sie sieht auch ganz süß aus. Aber sie ist einfach weitergefahren.. mit ihrer Familie. Mama, Papa, der kleine Sohn und sie als - na, ich schätze mal - so circa 18-27-jährige Tochter. Vielleicht ist sie ja auch die Mama des kleinen Jungen.. und "Mama" und "Papa" sind eigentlich schon Oma und Opa. Aber diesen unerotischen Gedanken fege ich gleich beiseite. Eine Frau mit Kind - pfui! Ich will doch etwas Eigenes dann machen.. ganz ohne Altlasten. Gedanken eines Bastards. Das Wunschdenken ist das, was mich als verbitterter Single noch aufrecht hält. Also ist es die Schwester des kleinen Jungen! Naja, nun ist sie fort - wartet an der Ampel auf Grün. Ich biege im Stechschritt aber dennoch höchst elegant um eine Kurve. Vielleicht sollte ich mir aber auch mal ein Fernglas kaufen, das ich ständig auf der Brust trage. So kann ich Frauen (die sich offenbar für mich interessieren) länger hinterher gucken. Wie ein Förster oder Waidmann in schwarzen Stiefeln stünde ich dann da.. auf einer Verkehrsinsel. IM-PO-SANT!
Ich drehe nämlich gerade meine Runde. Gerade am Sonntag brauch ich das. Eigentlich wollte ich "Schwiegertochter gesucht!" auf RTL schauen - aber ich denke, dass ich momentan dazu nicht in der Lage bin. Diese Männer dort im TV-Gerät lernen gerade Frauen kennen und das ertrage ich nicht. Es ist mir alles zu romantisch. Ich würde losheulen. Klar, die Menschen dort sind hässlich und dumm - aber dennoch finde ich es immer schön, wenn sich zwei gefunden haben, die es eigentlich schwer im Leben haben und irgendwie auch zueinander passen. Und das meine ich ganz, ganz ehrlich!
Nein, kein TV. Stattdessen laufe ich rum. Zwei bis drei Kilometer, kurz am Kiosk vorbeigeschaut und dann eben NICHT auf direktem Weg zurück nach Hause, sondern mittels eines größeren Bogens. Ein abendlicher Spaziergang mit einem Ziel: angeguckt zu werden. Wie die vorhin da. Wer sich nicht zeigt, der kann auch nicht gut gefunden werden. In solchen Momenten wünsche ich mir ein mächtiges Federkleid am Arsch wie es der Pfau zu haben pflegt. Da würde ich dann sofort ein buntes Rad schlagen und hin und her hüpfen! Links, rechts, Hacke, Spitze, eins, zwei, drei. Männer müssen tanzen können. Ach, hätte ich Frauen! Reihenweise! Aber will ich das überhaupt.. so serienmäßig?
Außerdem formen Fußmärsche in dieser Länge die Oberschenkelmuskulatur. Hoffentlich passe ich nachher noch durch die Tür - ansonsten muss ich mir vorm Eingang ein Bein amputieren. Wäre doch schade - denn einbeinig ficken ist für mich keine Option. Und nun kommt auch noch der Herbst. Da herrscht die größte Selbstmordrate. Aber ich denk nicht dran. Sollen die Statistiker sich doch selber umbringen. Da mache ich nicht mit. Ich denke ja immer, dass da bald wieder was kommt, wo ich dann auch wieder gut drauf sein kann. Aber Selbstmord steht bei mir noch weniger auf der To-Do-Liste als einbeiniges Ficken.
Ich überlege gerade, ob ich meiner Ex eine SMS schicken soll, um ihr zu zeigen, wie gut ich mit der Situation umgehe, wie stark ich bin, wie sehr sie mir egal ist. Das würde sie doch bestimmt total beeindrucken und sie würde sich stantepede nach mir verzehren. Der neue Typ, der wird doch sicherlich nicht so gut sein wie ich. Oder ich schicke eine SMS mit dem Inhalt "Wenn er dich grün und blau schlägt, komm schnell hierher. Es müssten noch Pflaster im Küchenschrank sein." Aber das mache ich nicht. Ich muss ja so tun als ob ich drauf scheiße. Ach, komische Verhaltensweisen während so einem Mist. Da denk ich lieber an das MÄDL vom RADL mit den seitlich abgerollten Augenbällen.
Irgendwie bin ich nun sehr gut drauf! Ich sehe gesund aus, mache meinen Sport, trinke auch natürlich etwas Bier. Das hält den Kreislauf bei Laune. Sonntage sind sonst immer so langweilig - außer wenn man von Mädels angeguckt wird. Und morgen geht es wieder los - ab ins Getöse, mit viel Trara. Das Leben macht derzeit eigentlich doch ganz viel Spaß. Mit diesen positiven Gedanken stehe ich vorm Treppenhaus, merke dass es nicht passt.. und greife zur Stahlsäge.
Samstag, 4. September 2010
Änderungen
Und dann habe ich mal meine uralte Webcam hervorgekramt, um mal wieder ein aktuelles Foto von mir zu haben.. letztes ist von Anfang 2009, oder so. Naja, besser ging es nicht.. das doofe Licht!
Hier nun etwas besser.. früh morgens, wo es noch halbwegs dunkel war.
Donnerstag, 2. September 2010
Die Griesgrämige
"Ist ja ein Scheißtag heute!" Ich rupfe mir vorm Spiegel durchs Haar und mustere meine vom gar bitterlichen Heulen geröteten Augen. Ich schau mir tief in selbige.. und auch darunter. Ja, da sind sie.. zwei Tränensäcke voller Herzschmerz - das ist es, was ein Mann braucht. Da legt er erst richtig los. Dafür gibt es dann abends zwei oder drei Bierchen als Trost und er pennt betäubt ein. Die Welt ist schön, die Welt ist gut - doch dann, dann kommt das Regelblut. Ich reime vorm Spiegel. Was bin ich bloß für ein Hecht? Wie Goethe.. nur mit Schuppen. Gleich mal ein Bierchen, was? Ich hechte (bin ja ein Hecht), nur in Unterhose bekleidet und in bester Bumm-Bumm-Boris-Manier zum Kühlschrank, reiß ihn auf.. eine Flasche steht dort ganz einsam und friert vor sich hin. Die braucht Gesellschaft, denk ich mir.. und kleide mich zivilisiert, um den Kiosk meines Vertrauens zu besuchen.
Der ist gleich um die Ecke. Es regnet auch noch - also passt doch alles super, oder? Elegant spannt sich mein olive-farbener Super-Knirps(tm) über meinem Schädel auf und beschützt mein Haar. Das kann er gut, dafür hab ich ihn gekauft! Der Kiosk meines Vertrauens rückt immer näher. Welche Verkäuferin wohl heute in ihm sitzt? Hoffentlich wieder die Nette. Aber die weiß immer schon sofort, welche Tabaksorte ich will. Schon beim bloßen Anblick meiner Depri-Fresse bahnt sich ihre quallige Schwabbelpfote den Weg zum feinsten Low-Budget-Red-Bull-Halbschwarz-Kraut. Das ist mir dann immer peinlich. Sehe ich etwa nicht aus wie ein feiner Pfeifenraucher? Oder zumindest Zigarre?
Heute ist eine andere da. "Die Griesgrämige" nenne ich sie immer. Sie schaut stets wie ein missmutiges Bernhardiner-Weibchen - nur beim Abschied ist sie relativ freundlich. "Zweimal Gaffel bitte.... uuuuuuuuuuuund.. (ich mache innerlich Trommelwirbel).. einmal Red Bull Halbschwarz Tabak bitte!", tönt es positiv und voller Lebenskraft aus meinem verrauchten Schlund. Je schlechter es anderen Menschen geht, desto besser geht es mir. Das ist voll komisch.
Tief hinten, in der Ecke ihres Kabuffs leuchtet eine fischbauchweiße Stirn auf. Ich fühle mich beobachtet, denn unter dieser Stirn funkeln tote Augen. Es ist scheinbar ihr Ehemann. Läuft es nicht mehr so gut? Oder bedient er sich im Kiosk freihändig aus dem Bierschrank? Er fixiert mich regelrecht mit seinem Blick. Er schaut düster - aber auch irgendwie apathisch. Gruselig! Ich denke sofort, ob es an meinem Haar oder an meinen von Herzschmerz gefüllten Tränensäcken liegt. Dabei habe ich doch versucht, möglichst lebensfroh und munter zu wirken. Hat er mich etwa durchschaut?
Die Griesgrämige stellt mir die Flaschen und legt den Tabak auf die Theke. Ich packe beides gierig in meine Taschequer - so nenne ich diese Umhängetaschen, die normal nur die coolen Twens bzw. Studenten haben. Ich habe eine in Braun.. die hat mir meine Ex-Ex ungefähr zum Zeitpunkt des Schlussmachens mit mir mal empfohlen. Das war so 2006. Ich kaufte sie damals in der Hoffnung, sie wieder damit rumzukriegen.. also damit ich chic ausssehe. Dass ich etwas an mir trage, was sie total toll findet. Leider kam sie nie mehr vorbei, um mich damit sehen zu können. Das hätte es wohl nochmal gebracht! "Deine Umhängetasche ist so geil! Komm schlaf mit mir! Jetzt! Und lass die Tasche um!" Tja, das Leben ist kein Quatschfilm, bei dem Helge Schneider Regie führt. Schade eigentlich.
Der Alte fixiert mich noch immer mit seinem Blick. Bestimmt denkt er nun "Der Säufer. Zwei Biere kaufen. Sowas haben wir gerne! Willkommen im Club." - oder "Dich kriegen wir auch noch, du Jungspund. Noch tönst du!" - oder auch "Schon wieder der."
Seine Griesgrämige sucht bereits das Wechselgeld zusammen. Und, liebe Leute, hier entscheidet man nun zwischen GVSV (Gute Verkäufer, schlechte Verkäufer): Legt sie das Wechselgeld auf die Hartplasteschale oder streichelt sie es mir in die Hand. Wobei man beim In-die-Hand-geben auch nochmal einen Unterschied macht.
a) Sie wirft es mir aus ca. 5-10 cm Höhe in die offene Hand
b) Sie drückt es mir in die Hand
c) Sie drückt es mir in die Hand und fährt mit ihren Fingern meinen Unterarm hoch.
d) Sie drückt es mir in die Hand und greift meine Hand, will mich über die Theke ziehen.
Gar nicht geht Folgendes: Sie legt es in die eigentlich dafür vorgesehene Hartplasteschale. Und überhaupt so gar nicht geht dies: Sie wirft es aus 5 Metern in die dafür vorgesehene Hartplasteschale. Meist strecke ich schon vorab meine Hand aus, so dass sie gar nicht anders kann, als es mir in die Hand zu geben oder werfen. Das ist für mich stets eine akzeptable und menschliche Lösung. Somit werde ich nicht emotional verletzt. In sowas bin ich nämlich gut. Aber so ein In-die-Hand-geben.. ich denke dann, dass sie die Berührung oder meine körperliche Nähe braucht. Kein Wunder, bei dem Alten auf dem Stuhl neben ihr. Sie entscheidet sich für den 5-cm-Wurf in die Hand. Ein kluger Schachzug. Hier kaufe ich bestimmt wieder ein.
Ok, ich verabschiede mich und latsch nach Haus.
So schnell kann alles zu Ende gehen.
Tränensäcke wissen das.
Der ist gleich um die Ecke. Es regnet auch noch - also passt doch alles super, oder? Elegant spannt sich mein olive-farbener Super-Knirps(tm) über meinem Schädel auf und beschützt mein Haar. Das kann er gut, dafür hab ich ihn gekauft! Der Kiosk meines Vertrauens rückt immer näher. Welche Verkäuferin wohl heute in ihm sitzt? Hoffentlich wieder die Nette. Aber die weiß immer schon sofort, welche Tabaksorte ich will. Schon beim bloßen Anblick meiner Depri-Fresse bahnt sich ihre quallige Schwabbelpfote den Weg zum feinsten Low-Budget-Red-Bull-Halbschwarz-Kraut. Das ist mir dann immer peinlich. Sehe ich etwa nicht aus wie ein feiner Pfeifenraucher? Oder zumindest Zigarre?
Heute ist eine andere da. "Die Griesgrämige" nenne ich sie immer. Sie schaut stets wie ein missmutiges Bernhardiner-Weibchen - nur beim Abschied ist sie relativ freundlich. "Zweimal Gaffel bitte.... uuuuuuuuuuuund.. (ich mache innerlich Trommelwirbel).. einmal Red Bull Halbschwarz Tabak bitte!", tönt es positiv und voller Lebenskraft aus meinem verrauchten Schlund. Je schlechter es anderen Menschen geht, desto besser geht es mir. Das ist voll komisch.
Tief hinten, in der Ecke ihres Kabuffs leuchtet eine fischbauchweiße Stirn auf. Ich fühle mich beobachtet, denn unter dieser Stirn funkeln tote Augen. Es ist scheinbar ihr Ehemann. Läuft es nicht mehr so gut? Oder bedient er sich im Kiosk freihändig aus dem Bierschrank? Er fixiert mich regelrecht mit seinem Blick. Er schaut düster - aber auch irgendwie apathisch. Gruselig! Ich denke sofort, ob es an meinem Haar oder an meinen von Herzschmerz gefüllten Tränensäcken liegt. Dabei habe ich doch versucht, möglichst lebensfroh und munter zu wirken. Hat er mich etwa durchschaut?
Die Griesgrämige stellt mir die Flaschen und legt den Tabak auf die Theke. Ich packe beides gierig in meine Taschequer - so nenne ich diese Umhängetaschen, die normal nur die coolen Twens bzw. Studenten haben. Ich habe eine in Braun.. die hat mir meine Ex-Ex ungefähr zum Zeitpunkt des Schlussmachens mit mir mal empfohlen. Das war so 2006. Ich kaufte sie damals in der Hoffnung, sie wieder damit rumzukriegen.. also damit ich chic ausssehe. Dass ich etwas an mir trage, was sie total toll findet. Leider kam sie nie mehr vorbei, um mich damit sehen zu können. Das hätte es wohl nochmal gebracht! "Deine Umhängetasche ist so geil! Komm schlaf mit mir! Jetzt! Und lass die Tasche um!" Tja, das Leben ist kein Quatschfilm, bei dem Helge Schneider Regie führt. Schade eigentlich.
Der Alte fixiert mich noch immer mit seinem Blick. Bestimmt denkt er nun "Der Säufer. Zwei Biere kaufen. Sowas haben wir gerne! Willkommen im Club." - oder "Dich kriegen wir auch noch, du Jungspund. Noch tönst du!" - oder auch "Schon wieder der."
Seine Griesgrämige sucht bereits das Wechselgeld zusammen. Und, liebe Leute, hier entscheidet man nun zwischen GVSV (Gute Verkäufer, schlechte Verkäufer): Legt sie das Wechselgeld auf die Hartplasteschale oder streichelt sie es mir in die Hand. Wobei man beim In-die-Hand-geben auch nochmal einen Unterschied macht.
a) Sie wirft es mir aus ca. 5-10 cm Höhe in die offene Hand
b) Sie drückt es mir in die Hand
c) Sie drückt es mir in die Hand und fährt mit ihren Fingern meinen Unterarm hoch.
d) Sie drückt es mir in die Hand und greift meine Hand, will mich über die Theke ziehen.
Gar nicht geht Folgendes: Sie legt es in die eigentlich dafür vorgesehene Hartplasteschale. Und überhaupt so gar nicht geht dies: Sie wirft es aus 5 Metern in die dafür vorgesehene Hartplasteschale. Meist strecke ich schon vorab meine Hand aus, so dass sie gar nicht anders kann, als es mir in die Hand zu geben oder werfen. Das ist für mich stets eine akzeptable und menschliche Lösung. Somit werde ich nicht emotional verletzt. In sowas bin ich nämlich gut. Aber so ein In-die-Hand-geben.. ich denke dann, dass sie die Berührung oder meine körperliche Nähe braucht. Kein Wunder, bei dem Alten auf dem Stuhl neben ihr. Sie entscheidet sich für den 5-cm-Wurf in die Hand. Ein kluger Schachzug. Hier kaufe ich bestimmt wieder ein.
Ok, ich verabschiede mich und latsch nach Haus.
So schnell kann alles zu Ende gehen.
Tränensäcke wissen das.
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